Вот смотрю на сына и думаю.
Дети - это клево. Это так нежно, мило, это бесконечная любовь без всяких нюансов и условий. Это весело, это вдохновляет, это чудесно.
Но е ба ный в рот
Чтоб я еще раз пошла рожать. Честное слово.
В первый я раз мне прокололи пузырь в 6 утра и до 18.20 я просто лежала на кресле с давлением 160/90 и орала. Вставать нельзя, в туалет нельзя, мужу нельзя, карантин. Я орала, плакала, швырялась вещами, сломала кресло, сломала катетер прямо в вене, ругалась с акушерками и проклинала все на свете. Потом все конечно забылось, но в городской роддом я никогда не вернусь, я так им и сказала, когда меня спросили, приду ли я за дочкой. (Сижу я в каталке вся в крови, отхожу от наркоза в бреду и мне вот эти вопросы тогда были ОЧЕНЬ КСТАТИ).
В этот раз я лежала в патологии в Республиканском перинатальном центре, лежала уже неделю и за неделю после двух осмотров на кресле сыночек ни в какую не хотел вылезать. Врач, чудесная девушка, мне при каждом удобном случае намекала "Эльвира, давайте рожать, пошлите сегодня, вы сегодня не хотите, Эля, пошлите на кресло, Эля, че сегодня не надумали". Я уже начала ее бояться, лишний раз не вылезала в коридор. 22 ночью я проснулась, потому что какие суки курили опять в туалете и маскировали все спреевым аэрозолем. Не знаю что меня взбесило больше - их гоготание, запах химозы или запах дыма, но я чето стрессанула и у меня заболела голова. На посту бабуля акушерка померила мне давление, выдала таблетку и отправила спать, попросила не ссориться в открытую с другими роженицами, типа она сама врачу доложит. Я счастливая потопала спать и тут она мне вслед " погоди ка. Возьми банку, собери анализ, вдруг у тебя белок в моче". Я такая ну ок, ниче страшного же. Она собрала мою банку, мою карточку и пошла делать анализ и к дежурному врачу. А дежурный врач кто? КОНЕЧНО МОЯ , ЛЮБИМАЯ. НЕНАГЛЯДНАЯ, КОТОРАЯ ЛОВИТ МЕНЯ В КОРИДОРЕ С ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ ПОЙТИ РОДИТЬ ПРЯМ ЩАС. И че, выхожу я из толчка, как тут же подлетает вторая акушерка с телефоном и с ходу выдаёт "пойдёте завтра в 6 утра на роды?" я такая чегоооооо, она начинает трясти телефоном и говорит "быстрее, спрашивают, пойдёте завтра рожать или нет?". Я постояла, глазами похлопала, но когда на меня давят, я обычно соглашаюсь от неожиданности, мне тут же дали на подпись согласие на индуцированные роды или чето такое и все, " в 5.30 на клизму придешь".
И я разревелась. Говорю извините, можно я пять сек подумаю, чето я нечаянно согласилась. Там сначала забыковали, но потом бабуля дала мне полчаса на раздумья, я ушла к себе в палату и сидела полчаса рыдала. Хз почему. Не хотелось снова под капельницу, снова никак себе не поможешь, снова какое-то непонятное разочарование, что не сама вышла на роды и вся прочая тупость🤦‍♀️.
Маме позвонила, мама сказала что главное чтоб малышу ничего не угрожало, а там сама решай. На секундочку, дядя (шаман) сказал что если родишь 24 февраля, то это будет самый лучший вариант, в жизни все наладится и главное - Гриша одумается, возьмётся за голову и вернется в семью. Я еще переспросила "вы мне что, угрожаете?" 😂 кто вам сказал, что я хочу чтобы этот оболтус возвращался к нам в семью. Ну дядя как обычно меня отругал, сказал что это не дело и ващето можно и понять, простить и пр и др. Я промолчала, но назло ему решила рожать 25 😂
Короче, я согласилась. Думала что это будет очень тупо -рожать 23 февраля, ну че поделаешь. Подписала там бумажки, меня отправили спать. Лежу я, успокаиваю себя настраиваюсь опять на вызывающие уколы и капельницы. И тут начинает тянуть. Я такая че за фигня, спи. Проходит полчаса, опять тянет. Я думаю, бок затек, перевернусь. Проходит еще полчаса.
С двух часов до четырех я спала и мучилась от того что меня тянет и я не могу нормально устроиться. Потом в 4 утра меня вдруг осенило открыть счетчик схваток 🤦‍♀️ по описанию ДА, ЭТО БЫЛИ СХВАТКИ, Я ПОГНАЛА НА ПОСТ, разбудила всех акушерок с визгом "Я РОЖАЮ У МЕНЯ СХВАТКИ", меня похвалили и отправили собирать вещи, сказали еще долго, придешь в 5 утра, будем оформляться. В 5.30 я со своими двумя пакетами уже чесала в родовое, в 6 меня уложили на кресло и пришёл доктор, сказал " на каком основании у вас направление на индуцированные роды , если у вас раскрытие 8, че вы ваще делали в патологии, вы из района или что", я промямлила чето про "так врач сказала" он поцокал, проколол пузырь и ушел. Имени его я конечно не помню, а надо бы, потому что мне теперь ужасно стыдно. Хотя я всегда всем говорю и настаиваю "я не переношу боли, просто не могу, я не соображаю в момент боли, можно что нибудь с этим сделать, я либо потеряю сознание от крика, либо всем просто будет очень плоха". Но мне все говорят " ой ну что вы чепуху мелите, все будет ок", а потом возмущаются, че вы ей наркоз не поставили, я же оглохла.
Короче до 6.30 я терпеливо дышала, гудела, считала, мне поставили ктг, катетер, эту хрень на палец и сказали "вставать нельзя, переворачиваться нельзя, как начнутся потуги, нажмешь на кнопку". А потом начались схватки которые прям СХВАТКИ. И, ну, короче, ну, я орала. Орала как и в первый раз. Это было ужасно, я блять знаю теперь всю полноту выражения" вьетнамские флешбеки". Я знала , что меня слышно на весь роддом, что акушерка меня сецчас взглядом убьет, там женщина вообще заткнулась за стеной, а до этого там еще чето разговаривали. Я орала как на пробах к фильму"6 демонов Эмили Роуз", это больнее чем все мои переломы, укусы собаки в лицо, чем все мои подростковые попытки суициднуться и все мои сердечные операции в детстве 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Единственное, что в этот раз я орала всего полчаса и в 7.00 за две с лишним потуги родился мой второй сын. Боль прошла СРАЗУ ЖЕ, я как дура еще поныла и такая "что, все?", врач сказал что если он услышит меня еще хоть звук, он уйдёт, а я буду сама себя зашивать, женщина жаловалась что у нее поднялось давление от моих криков и началась тахикардия. Мне поднесли сыночка, чтоб я прочитала что написано на бирке, я такая дада все правильно, мне плохо, отойдите, я щас блевану. А мне говорят " ЦЕЛУЙТЕ МАМАША". Я поцеловала и меня стошнило, но плевать было некуда, попросить я не могла, и я, ну, вы поняли, загнала все обратно 😂
Потом мне чето там объясняли, и ура! Смена кончилась и все причастные ушли, а я до 9 валялась в род зале с лялькой в одной руке и катетером в другой. Потом пришли новые акушерки, никто не знал что я истеричка, все были оч добрые, перекатили меня в отделение, закинули в палату и усе, лежим с малышом и боремся с ГВ. 3840, 54 см, что-то там по шкале Апгар, и носик пуговкой.
Я, честно, в эту беременность оч много страдала. Не могла ходить из-за симфизита, когда каждый шаг как пинок в промежность, из-за давления, когда едет потолок и тошнит от всего, от изжоги, от боли в голове, от отёков, от Тимохи, у которого самый пик активности и развития, а мама квашней лежит на диване и плачет. От бывшего мужа, который выебал мне все мозги своим враньем, вогнал меня в дикий минус по деньгам и в конце концов свалил с обещанием купить вечером молока и яиц, а то я уже даже в киоск выйти не могла. Я с тех пор так и не видела его 🤦‍♀️только смски его идиотские и посты в Твиттере, как он страдает и как ему тяжело и стыдно. Стыдно что уходил утром на работу, а вместо этого к папе ехал спать? Типа устал же ночью два раз вставать к Тимофею 🤷‍♀️ или стыдно, что на просьбу сфоткать место работы, ждал до темноты, выходил к стрелке и фоткал перекресток типа "уже вышел". Ниче да что перекрестки на БСМП и на стрелке как бы сильно отличаются. Ну в темноте то не видно
Я короче хз за что все таки ему стыдно, потому что я хоть и позвонила ему после родов в порыве чувств, сказала рост и вес, в ответ услышала " а, ладно". Молча положила трубку и чето даже не расстроилась сильно. 🤷‍♀️
Короче если бы мне сказали что будет КС, я бы умоляла перевязать мне трубы, потому что следить за таблетосами,имплантами и спиралями я бы все равно забила, я себя знаю. Но если мне в этой жизни еще когда-нибудь захочется детей, я бы предпочла чтобы это был взвешенный шаг, а после дхс стать мамой можно только путем эко или преемства. И то, и то требует огромных материальных и моральных ресурсов и я бы точно рассчитывала силы и подлинное желание иметь ребёнка.
Я счастлива, что моя ляля со мной, что их у меня двое теперь, что в этот раз все было быстрее (но нифига не легче). Написала все это по горячим следам, чтоб если вдруг мне взбредёт в голову сойтись снова с мужем, снова захотеть ребеночка, захотеть нового мужа 😅 или ещё что-то из этой серии. Просто, Эля, помни, как тебе это дается. Сколько всего показали эти 9 месяцев, в том числе и то, что в твоем случае надо триста раз думать башкой. БАШКОЙ, а не вагиной, уточняю еще раз 🤗

Кстати так и не поняла, почему в патологии РПЦ кормят как в лучшем санатории страны, а в послеродовое как будто приносят то, что другие не съели 😅😅😅