Я стояла полуголая на кухне у Батареи и озадаченно писала список вопросов по дому, которые необходимо будет решить, как увидела сообщение - которое меня очень вдохновило) я и до него планировала написать, но после только утвердилась: так вот - про то как я справляюсь - в какой-то момент мне казалось что все возможные сценарии развития плохих сюжетов слились в моей жизни, но это было проявление явного эгоизма и жалости к себе. Если все это отбросить и перестать мерить свою жизнь по историям других людей - все сводится к простой математике - есть задача - ты ее решаешь. Мне же не приходило в голову спрашивать почему мне именно эта задача досталась, а не та что у соседа по парте. Наоборот, помню какой восторг испытывала от каждой новой и непонятной задачи, мне хотелось поскорее найти решение, это занимало весь мой мозг. И вот удивительно, я помню что испытывала удовольствие именно от решения, а уже сам результат совсем стерся из памяти. Сейчас по идее все так же. Жизнь каждый день мне выставляет новые условия - какие-то из них кажутся совершенно невозможными - смерть мужа. Кощунственно сравнивать это с задачей - но если спустя время подумать - то в моей жизни в тот день поменялись правила Игры или условия задачи. Нас было двое - мы все решали вместе, мне тоже было трудно, но это совсем другое. И тут - я одна - все провернулось кверху дном. Если отбросить боль, то появились вполне понятные задачи - я стала их решать. Мне помогали на разных этапах разные люди. Но самое главное условие так и осталось - я одна. Даже примирение с родителями не принесло мне облегчения - да и не могло принести - я одна. У меня 4 ро детей, за которых я несу ответственность. Вся моя жизнь на данный момент сводится к решениям бесконечных задач. Успешный результат мне приносит радость, провалы - опыт. Так день за днём я существую - иногда я могу быть очень весёлой и беззаботной, но по большей части приходится быть в тонусе, это тяжело. Мне почти не удаётся выдохнуть. Я заставляю себя отдыхать - но это сложно. Я цепляюсь за любой момент, где хоть как-то могу расслабиться, но это очень редко бывает. Видимо потому что я никак не решу свою задачу или не приму. В моей голове по прежнему идеальная картина полной семьи (к этой мысли меня подтолкнула психолог, я все эти полтора года даже не представляла в чем может быть загвоздка) . Но это не правильно, не сам факт этой картины, а то что я никак не пойму что бывают разные сценарии - может быть так, а может и иначе. Сейчас у меня иначе. Сейчас мне безумно тяжело управляться со всем - заниматься детьми, работой, собой. И мне было бы гораздо легче, прими я эту действительность, но нет. Сегодня я второй раз пересматривала свой Любимый сериал - хороший доктор - 3ий сезон, последняя серия. Я заплакала - мне стало ужасно обидно что я все это пережила, что видела как умирает муж. И в этот момент мне стало понятно, мне тяжело не из за новых задач, а из за того, что все никак не могу принять факт изменения условий и пытаюсь все решить с прежними данными, а это не возможно... и тут речь не о силе, ее много, но только она бесполезна если не переключить сознание. Вот такие выводы делает человек среди белой пустоты, пытаясь спасти свой дом от замерзания)

Если кому-то поможет- я думаю не надо справляться - надо делать то, что ты можешь на данный момент исходя из собственных сил - можешь свернуть горы - дерзай, нет сил и желания, но есть хоть малейшая возможности валяться - расслабься и прими это, ни на кого не смотри, все это обман, мы ничего не знаем про других - это отвлекает и разрушает (пушу себе как мантру - чтобы запомнить!!!).

На сегодня я решила все что могла, пойду ка спать.

На фото прекрасное поле, ради которого я усложняю и без того очень непростую жизнь - ведь содержать - поддерживать дом - это тоже непросто (мягко говоря)... но пока будет так, а там - посмотрим