Пост про позднее прерывание беременности. Сразу прошу не читать особо впечатлительных!!!

Много текста, сразу скажу спасибо всем, кто дочитает до конца

Это моя история, я это прожила и хочу этим поделиться. Почему-то об этом принято молчать, но я не могу и не хочу. Я знаю, что я не одна такая, но информации о подобном очень мало и на форумах тишина.

Моя вторая беременность была запланированной. Мы решили, что хотим стать родителями второй раз и у нас всё получилось в первый же цикл. По иронии судьбы сложилось так, что второго ребенка мы зачали там же, где и первого, на той же съемной квартире, спустя год и десять месяцев. Я с сыном должна была лететь в отпуск с моей мамой на 2 месяца в Башкирию, в день отлёта было 2 дня до задержки месячных и я решила сделать тест, он оказался положительным. Никто, кроме мужа, не знал о то, что я уже в положении. Мы прилетели в Башкирию и всё было замечательно, я перестала поднимать сына на руки и начала рассказывать ему о том, что у мамы в животике живет ляля. В день предпологаемой задержки я сделала ещё 3 теста разной чувствительности, чтобы убедиться в беременности наверняка, все тесты были положительными. Сразу сделала фото этих тестов и отправила их мужу. Беременность была легкой, без токсикоза(как и первая), я думала, что там девочка, потому что всегда были мысли о том, что я стану мамой разнополых детей. Пару раз проскакивало, вырывалось то, что я обращалась к человеку в животе "сынок", тогда я подумала "наверное, это знак и там мальчик", но потом была мысль "я привыкла быть мамой мальчика и поэтому так говорю". В начале беременности мне снилтсь дурацкие сны, я немного переживала "а всё ли хорошо", записалась на узи, чтоб исключить внематочную беременность. По узи было всё замечательно, срок соответствовал 9ти неделям, я была счастлива и спокойна. Когда мы вернулись домой, я пошла в жк, чтобы встать на учёт по беременности, моя гинеколог поздравляла и радовалась вместе со мной. Мы с мужем решили пока никому не рассказывать о моем интересном положении. Наступил день первого скрининга, по узи все было хорошо, а вот результата крови не было, через месяц результат был известен и по нему тоже все было хорошо. Мы распланировали отпуск мужу на следующий год с учетом рождения малыша. Картинка в моей голове складывалась идеальная, я ухожу во второй деурет из первого, не выходя на работу. Мы рассказали о моей беременности отцу мужа и нашему другу,остальным я решила рассказать после второго скрининга, тем более живот не было сильно видно, все думали, что я просто поправилась. В 16 недель мы пошли узнать кто там у нас, узист сказал, что мельком увидел парня, но точно не уверен, потому что малышь сразу спрятался, мы долго пытались разглядеть пол, но я так ничего и не увидела, но муж разглядел сына и даже успел сделать подтверждающую фотографию. По узи было все хорошо, без отклонений. Мы рассказали друзьям об этой беременности. Через 4 недели я пошла на плановый второй скрининг, сначала пришла в назначенный заранее день, ждала полчаса, но так никто и не пришёл, оказалось, что врач на больничном, но менч почему-то не предупредили, хотя сказали, что всех обзванивали. Из-за этой ситуации я очень разнервничалась и сильно психанула, мне назначали скрининг на следующий день, ровно 20 недель. И в тот день начался мой личный ад. Узист долго смотрела в монитор, молча, потом вызвала заведующую, пока её ждали, она подтвердила, что это мальчик. Когда пришла заведующая, они вдвоем долго смотрели в монитор и говорили только "ну тут без вариантов, сразу все видно", а что им видно мне никто не говорил, хотя я спрашивала, они просто отмалчивались. После слов "всё, можете одеваться" я переспросила ещё раз, что происходит и услышала "у плода гидроцефалия, Вам нужно ехать в Сыктывкар, посмотрим что там решат, срок то уже большой". Я ревела минут 20 в машине, потом собралась с мыслями и поехала домой. Дома я рассказала всё мужу, плакали уже вместе, читали про этот диагноз в интернете и смотрели страшные картинки, но надежда ещё была. Я купила билеты и на следующий день поехала в Сыктывкар. Там мне сделали узи, в заключении написали "двусторонняя вентрикуломегалия" и отправили к генетику. Генетик объяснила, что это не так страшно, это не гидроцефалия, но отклонения есть. Из-за чего произошли эти отклонения никому неизвестно, кроме мозга у плода не было других отклонений, пересмотрели всего на 4д узи. Отправили домой, дали рекомендации и назначали контрольное узи через 2 недели, чтобы посмотреть динамику, если она будет. Приехав домой, я пошла на приём в жк, но к своему участковому гинекологу, т.к.она была всё ещё на больничном. Гинеколог отказалась госпитализировать меня в стационар и не стала прописывать никаких препаратов, в том числе и антибиотик(который был в рекомендациях), сказав при этом "это не отклонения, ничего страшного", на мои возмущения она никак не реагировала, уперевшись, что мне ничего не надо. Я платно сдала пцр на кучу разных зппп и по результатам был обнаружен уреаплазмоз, с этим результатом я и пошла повторно на приём, врач прописала мне антибиотик и свечи, просто на кусочке бумаги, я кое как выпросила поставить на нем хоть печать и подпись, потому что антибиотик без рецепта у нас не купить. На пятый день приема антибиотиков у меня поднялась температура и началась ломота в теле. Я вызвала врача и они взяли у меня мазок, при этом запретив посещать жк до прихода результатов анализа и, конечно, куда либо ехать. Анализ на ковид у нас готовится 2-3 недели, этого времени у меня не было. Муж сходил в жк за направлением на контрольное узи в Сыктывкар. Все эти 2 недели я плакала, облазила весь интернет, искала поддержки у всех, муж утешал как мог. 16го ноября я приехала на контрольное узи и диагноз по заключению был уже другой-"гидроцефалия". В тот момент мой мир рухнул, я одна в чудом городе, без какой либо поддержки. На 17 ноября назначали консилиум, по решению которого врачи дали рекомендацию пркрвать беременность, прогноз для жизни, если ребенок все же родится, был неблагоприятный. Я очень много плакала, позвонила маме, сестрам, рассказала о береиенности и о том, что будет прерывание. Мы с мужем решили, что гуманнее будет прервать беременность сейчас, чем дать этому ребенку родиться и страдать. После обеда меня положили в больницу, ждать стимуляции родов, это было самое ужасное. Каждый, комц не лень спрашивали почему у меня нет сорочки и "а как ты рожжать собралась?!" (у меня были только лосины и футболка), а я как бы не собиралась рожать. И тут до меня доходит, что после родов будут выделения и мне нужны прокладки, но с больницы я выйти не могу уже, а в городе нет ни родственников, ни друзей, ни просто знакомых. Мой муж нашел через знакомых у себя на работе кого-то, кто согласился ктупить и принести мне всё необходимое, я успокоилась и стала ждать. Казалось, что дни тянутся целую вечность, на вопросы толком не отвечали, ничего не рассказывали. Я облазила весь интернет, перечитала кучу форумов про позднее прерывания беременности, мне спокойнее когда я знаю как и что будет, когда я знаю к чему готовиться, но во всемогущем интернете я нашла только одну статью от первого лица, где женщина описывала как все происходило у неё. Мне стало страшно, я жалела себя. Первый сын родился путем КС, а тут нужно рожать самой, ещё и неизвестно сколько продлятся схватки. Мне дали таблетку мифепристона, малыш активно продолжвл пинаться, от этого становилось только хуже, на следующий день дали ещё одну таблетку и врач сказал "рожать будешь прям жэздесь, в палате, на кровати", хорошо, что палата была одноместная. В отделении лежали девочки на сохранении и чтобы я их не нервировала, меня положили в отдельную палату. 19го ноября вечером мне принесли таблетки-свечки, для размягчения шейки, я очень надеялась, что они подействуют и не придется раскрывать шейку "в ручную", эти таблетки нужно было ставить каждые 4 часа, я так и делала. Хотела поспать, понимала, что это нужно, но не могла, очень переживала. В 12 ночи, после очередной свечки начало прихватывать живот и поясницу. В 3 часа схватки были с интервалось в 2-2,5 минуты, я сообщила об этом дежурной акушерке и она предложила подняться в родблок, я, конечно, согласилась. Персонал относился ко мне хорошо, по-доброму, поддерживали, спрашивали про самочувствие и нужно ли мне что-то, даже сами предложили обезболить, но я решила потянуть подольше....
Всё время схваток я не оставалась одна, акушерка всегда подходила, разговаривала со мной, я даже улыбалась. В голове прокручивала свои первые схватки, в памяти все было свежо, хоть и прошло уже больше 2х лет. Перед моментом решения о КС раскрытие было 8-9см и прошло от начала болючих схваток до этого момента 6 часов. Когда роды происходят на таком маленьком сроке, полное раскрытие не требуется и я ждала, надеялась, что все пройдет быстро. В 7 утра начались очень сильные схватки, было больно всегда и во всех положениях, я уже плохо понимала, что происходит вокруг, но по прежнему разговаривала с акушеркой и отвечала на её вопросы, так было легче, я отвлекалась от боли. В 8 утра была пересменка бригады мед.персонала,8 человек стояли возле меня и спрашивали "ну что там? Рожать скоро?", а я не знаю когда рожать, я не рожала, даже не знаю на что ориентироваться. Раскрытие у меня посмотрели только 1 раз, когда только поднялась в родблок и больше не смотрели совсем. Они ушли в следующую родовую палату и тут я понимаю-началось, мне не было больно рожать, больше страшно. Я слышала, как врачи прошли по коридору мимо моей палаты и я кринкула им "подойдите пожалуйста", в ответ тишина, а я уже рожаю. В голове одна мысль "а что делать то". Когда врачи подошли, я уже родила голову, они стояли у меня в ногах, меня никто не трогал, одна из них говорила когда тужиться. Я родила, ребёнка положили в утку, накрыли простынью и сразу убрали, чтоб я не видела. Я сразу почувствовала облегчение, но пока только физическое. Родила я в 8:12, 20 ноября 2020года(срок был ровно 23 недели) ,с момента начала хороших схваток прошло 5,5 часов, это так долго и страшно. Казалось бы, вот оно, всё, но нет, ребенок родился и пуповина осталась полностью с ним, а от плаценты она оторвалась, сама же плацента осталась внутри. Врач долго пыталась достать её, но ничего не вышло и решили делать чистку. Когда меня подняли в родовую, мне поставили катетор на всякий случай и в этот катетор мне ставили наркоз. Пока я лкжала на столе и ждала, я успела посмеяться и понять, что гормоны сильная штука, мне больше не было грустно, ствло легко морально, я даже начала гордиться собой, что смогла через это пройти. Врач ещё раз попробовала достать плаценту, опять ничего не получилось и она спросила "а точно ли там нет плаценты?" и тут они достают утку с ребенком, чтобы врач сама посмотрела и убедилась, что плаценты там нет. Я его уведила, я видела маленького, мертвого человека. Мне вкололи наркоз, но..он не подействовал, совсем! Я хотела спать, ведь не спала уже больше суток плюс схватки и роды изматывают. Все вокруг говорили "спи!", а я бы с радостью, да не могу никак. Анастезиолог принимает решение вколоть ещё наркоз, уточнив ещё раз мой вес, но опять никакой реакции, только я начала чувствовать боль в руке, конечно, об этом я сразу сказала. Оказалось, что катетор вылетел из вены и наркоз мне надули просто под кожу, поэтому он и не действовал. Я смеялась, говорила, что можно кирпичом меня по голове треснуть, тогда я точно отключусь. Заранее просила прощения, если во время нахождения под наркозом или после него я неосознанно буду ругаться и материться. Мне переставили катетор, сделали узи, пошел наркоз и я вырубилась. Когда меня будили это было странное чувство, я как будто видела себя и анастезиолога со стороны, я не могла проснуться, очень хотела спать. Я пыталась проснуться, я все слышала, все осознавала, но не могла пошевелиться и открыть глаза, тогда я очень испугалась, я смогла собраться и открыть глаза. На часах было 8.40,я спросила "уже всё?", когда услышала что да, то спросила "можно я ещё посплю?", мне разрешили. Меня переложили на кровать, но сон как рукой сняло,мне вкололи кучу всего разного через катетор и в итоге я смогла уснуть. Я проспала пару часов, но очень беспокойно, сон у меня чуткий, а в соседних родблоках рожали женщины и кричали малыши. В голову начала закрадываться мысль, что я всё таки хочу ещё раз забеременеть и родить, хотя до этого была уверена, что больше я беременеть не стану, очень уж боялась повторения ситуации. Я проснулась, акушерка пришла ко мне и спросила как я себя чувствую и могу ли я встать, а я могла и чувтвовала себя идеально. В тот момент я поняла прелести ер, раньше я себя винила, чувствовала слабачкой, что не смогла сама родить и пришлось делать кесарево, а теперь я поняла, что все женщины, прощедшие через кс-героини! После ер я уже через пару часов спокойно ходила(я знаю, что ер бывают сложными и знаю про разрывы и эпизио), а после кс я неделю еле еле ходила. Как ни крути кс-полостная операция и процесс восстановдения проходит тяжело всегда. Теперь хочу попробовать ер ещё раз, только уже в доношенный срок. Я встала и сходила в душ, потом покушала и мне сказали рост и вес малыша:"25см и 496гр",почти полкило, прям на грани уже были, позже выяснилось, что с ростом они ошиблись и он был 29см. После меня перевели обратно в палату и я стала ждать узи и выписку, т.к.родила я в пятницу, то узи пришлось ждать до понедельника. В воскресенье у меня поднядась температура и появидась ломота в теле, я думала послеродовое, но взяли пцр на ковид и оказалось, что он положительный. Мне сделали узи, по нему все было идеально и могли бы выписать, но т.к.я иногородняя, меня перевели в инфекционную больницу, но это уже другая история. С семьёй я не виделась почти месяц, меня накрывало каждый день с новой силой, я рыдала постоянно. Сейчас прошло 2,5 месяца и я могу уверенно сказать, что мне стало легче. Нет, я не забыла и не забуду. Эта боль останется навсегда со мной, но жизнь на этом не заканчивается, нужно продолжать двигаться дальше. Я верю, что как только нам разрешат беременеть, у нас все получится и родим мы ещё здоровых детей. За последний месяц меня сильно накрыло 1 раз, я считаю, что это уже хорошо. Раньше я рассказывала этц исторую(куски из неё) и мне было тяжело, думала об этом и ревела, а сейчас я написала все это без единой слезинки. Я собой горжусь.
#историяснесчастливымконцом