Безумный Макс.

Этими двумя словами можно описать моего среднего сына 😃 ох,с ним не соскучишься😀

Пост будет несколько философский.В нем я расскажу про то,как пришла к Прощению. Девочки спрашивали меня про это.Да,не без помощи сына☀️ пост-продолжение всех предыдущих.Делюсь своим жизненным опытом,дабы возможно помочь кому-то.Начало в профиле.

Максим родился с осложнениями в родах-не задышал.после первичной реанимации я все же услышала плач малыша.но эти пары минут,а может и секунды длились для меня как в замедленной видеосьемке... Как оказалось,приключения с болячками на зтом не закончились. Та самая гипоксия в родах оставила свой след.спустя годы я уже знаю,что подобные случаи так или иначе не проходят бесследно.

но тогда мы пронаблбдались у невролога до полутора лет.мне никто не говорил,что нужно наблюдать и наблюдать.Врачи писали-здоров.Ближе к двум годам я начала замечать странное поведение ребёнка-как будто не может справиться с эмоциями и слишком бурно реагирует. Не слышит.слух отлично функционирует,но он не слышит. Каюсь,не один год я думала что это характер вредный на максималках,и уже с двух лет ребёнок начал меня бодрить. Спустя годы конечно я понимаю,что дети в два года чисты в своих помыслах.

Но в то время во мне просто кричало воспитание от бабушки:ребёнок должен быть правильным!удоьным!не мешать!не шуметь!сидеть смирно! И это помойку я проецировала на своём сыне,и ещё за голову хваталась почему он такой неуправляемый! А общество вокруг ещё и приговаривало:Лена,ремня ему надо и побольше.ведёт себя отвратительно.мешает девочкам. Он тебя ни во что не ставит,а ему только 3!что дальше будет?!на хуй начнёт посылать?! Медицина уже сказала -здоров.ну ведь очевидно же,что это плохой невоспитанный ребёнок! Ведь все к зтому сводится.у меня были проблески сознания,я пыталась беседовать с тогда ещё мужем -объясняла свои тревоги,а он мне только говорил,что выпихнула ребенка в сад,с ним все нормально,это я -плохая мать.он просто в обиде и привлекает таким образом внимание. Я не могла сама поехать к врачу-не было водительского.а врач,напоминаю, оооочень далеко.и да,по выходным не работал,в субботу только сокращённый день. Если бы поехала все же на такси,то дома был бы очередной скандал. Это очередной прессинг.

После своего высвобождения ,мы поехали к неврологу:

сыну поставили диагноз СДВГ.

слава богу не глубокий.

Стало даже как -то легче внутреннее...я теперь ЗНАЛА, что с моим ребёнком,что он не невоспитанный и не агрессивный,как мне выговаривали,а действительно немного не такой человек как все.и так же поняла,что тем своим поведением я калечила сына.

Девочки,как я рада,что ушла из той жизни!эти люди...давление...это все буквально как тонна просидало .... я не ищу скидок своему поведению.пытаюсь донести,насколько тирания подавляет человека в человеке.а я росла в зтом с самого рождения.с этого начала свои истории.

это все опыт.и он нейтрален по сути. тогда я поняла:общество не всегда право.обществу глубоко наплевать на человеческую индивидуальность.общество вешает ярлыки,не задумываясь.оно навязывает своё мнение как истину.и как сложно,а иногда невозможно говорить своё мнение,потому что тебя просто непросто сметут и не заметят,повесив напоследок ярлычок «он(она) плохой».

На новом месте жительства Максим сразу пошёл на секцию по брэйку.а ближе к школе начал проситься и в музыкальную школу😃

Помню,когда я все тем же подругам по телефону сказала,что Макс просится в музыкальную школу. мне рассказали о об ужасах обучения в музыкальной школе. И если у Дарьи есть ещё шанс в виду усидчивости,то Макс..неа.Пиши пропало. Он же не может усидеть на одном месте и пары минут,а там ТАКААААЯ ответственность:СИДЕТЬ за инструментом,уроки сольфеджио-это вообще караул-темный лес,сложный предмет,дети плачут. Это говорили люди,не знающие ничего об зтом. Как Хорошо,что я уже была далека от этого всего гнета «ящитаю».

Я не стала ничего объяснять,потому что,признаться,я ведь не знала как проходят уроки,сколько и как нужно сидеть за инструментом и что проходят на этом страшном сольфеджио.вдруг действительно все так,как описали.а впустую спорить не люблю.

Макс любил танцевать.Любил музыку.этим пропитана наша жизнь.Да,с музыкой я так и не рассталась с годами. да,придётся поработать плотно с усидчивостью. Но я-Родитель.кто как не я несёт ответственность за становление человека.ведь я уже знаю,что детям с СДВГ свойственна такая особенность поведения.

На прослушивание дети шли вместе. И младший сопровождал в качестве болельщика 🙂

Макса привела ко мне педагог - экзаменолог.она прям сияла-какой Музыкальный ребёнок,она очень хотела поделиться со мной.это так интересно и непривычно -наблюдать за такой непринужденной открытостью человека.

Осенью я прошла по всем школам и побеседовала с учителями по поводу поставленного диагноза. я уже поняла,что если людям не говорить открыто,они не поймут.ведь такие детки действительно часто выглядят словно невоспитанные. А система все же любит одинаковых людей. Я боялась ,что сына будут гнобить преподаватели.помните наверно своих «плохих» одноклассников,соывающих уроки? Ну вот я этого очень боялась.я боялась,что ребёнок не впишется,и будет тоже самое.будет неудобным. Та уже обозначила свою позицию,что я в диалоге и никаких конфликтов и противостояний от меня не будет.я всегда на связи и готова обсудить что натворил этот маленький человек.

Придя в музыкальную школу,я была удивлена: здесь видят каждого человека и «позволяют» ему быть таковым.Люди это уважают.Это восхитительно! И конечно все происходящее в стенах данного учреждения не вписывается в страшилки моих подруг (а подруги ли это?) Я и сама с огромным удовольствием хожу на занятия.это прям как в другом мире побывать.

Мой сын как супергерой.открыл во мне столько неизведанного и незнакомого. Излечил от детских травм.Да,я все ещё на пути просветления.без срывов не обходится.с детками с таким диагнозом в принципе не легко.в периоды обострений хочется в окно выйти.

В отношениях Родитель-ребёнок как никогда можно увидеть Себя. И я увидела-подавление.в чем сама росла.и поняла,что не хочу такого самым близким мне людям.и,казалось,я знала что с моим ребёнком.но что могу принести в опыт я? Как помочь ребёнку с патологией ЦНС,при таких вводных как у меня?

Так я поняла,что тиран,подавляющий своих же детей.да,я знала откуда это - от бабушки.это воспитание пропитало меня травмами и не способностью быть в диалоге со своими детьми.и нужно что-то с этим делать. За какие нити хвататься? С чего начать? Как можно дарить кому-то любовь,когда ты из тирана перекатываешься в жертву.любить можно,но это будет больная любовь,и ты будешь делиться своими болячками,словно едким газом.таких семей у нас по всей стране огромное множество.но я не хочу нести своим детям то,в чем я росла.

Любовь в любом ее проявлении всегда начинается с себя. Вот такая ,казалось бы,банальщина. Но это все сложно.потому что сложно порой честно самому себе признаться в темных сторонах. А если признаться,то уже не переусердствовать с чувством вины,которое первым хлынет после отрицания. я слушала музыку,вспоминала детство. Эти крики,драки,унижения крутились по кругу.так я увидела обиду на бабушку.мне было очень больно! И видела обиду на себя,что веду себя так с детьми. Она была не такой кричащей,но ехидно улыбающейся в глубине сознания. и баланс был найден.ну очевидно же,что мне было плохо и больно (см.начало истории). Если я держу обиду на всех тех людей,то кто я? Ведь я же тоже обижаю детей и делаю им больно. Так и пришло прощение всем участникам того омерзительного прошлого.оно есть.никуда не денешься от этого. Но если я не прощу их,то кто я?такое же чудовище? Но я ведь не такая.я хочу и меняюсь. Почему бабушка не менялась? Видимо ее опыта было недостаточно для просветления и принятия багажа ошибок. Я не знаю. В зтом и соль. Ты не знаешь,что у человека за душой. И ты,будучи тоже человеком,тоже несёшь ошибки на Пути.ты же себе их прощаешь?очевидно же,что да.так же очевидно,что если человек себя в чем - то винит,то его жизнь протекает сквозь призму чувства вины.позтому проще простить себя.в противном случае,загрызешь себя же. Так и с посторонними. Только они - это не ты. Казалось бы. Обида и прощение тесно шагают.важно найти и принять.

Вот так сынок открыл меня мне. Мой рок-н-рольщик 🧡