Блин девы, не могу больше молчать! Как принять ребёнка мужа от 1 брака ??? Не могу, раздражает он меня ,и сам ребёнок(а…

Разделить мужа и ребёнка.

Не можете сами, идите на сеанс

Все, что делает ваш муж - норма, и благодарите судьбу за то, что у вас такой муж, который любит своего ребёнка. Лучше было бы, если б он его бросил? И подумайте о том, что вы тоже можете расстаться. Хотелось бы вам, чтобы муж забил на вашего совместного ребёнка?

Да, слава богу Вам этого не понять, Ваш муж достоен уважения... Просто, чтобы понять, поставьте своего ребёнка на место этого 6ти- летнего, как бы вы отнеслись к тому, если бы при разводе, не дай бог, конечно, папа просто свалил в туман, и забыл про него.

К психологу

Принять и полюбить.

Правилтно, что комнату делает. Муж молодец. У вас гормоны и тд. Нянькаться можете и Вы. Да и сами пишите муж рядом Ваш. У нашего папы тоже нет времени нянькаться. Если нужно срочно, примчит.

А представьте если у вас бы был ребёнок от первого брака и вы тоже для него хотели бы делать все !Это во первых ,а во вторых вы знали что выходите за мужчину у Которого ребёнок ,должны были быть готовы !Вам надо смириться с этим и принять ребенка если хотите нормальных отношений с мужем и жить семьей !А иначе вы разрушите свою семью ...Радуйтесь что муж не бросил своего ребёнка как происходит это обычно ...но конечно обычно в этом виноваты женщины ,потому что начинают запрещать !

Поговорите с мужем, то, что он относится к детям по разному, не нормально. Возможно, его мучит совесть, что оставил первого.

Разговаривать, конечно, нужно было до рождения совместного ребёнка, ведь он и раньше так относился к своему.

Ни одна проблема такого рода сама, без серьёзных разговоров и обсуждений ещё ни у кого в семье сама не рассосалась. Садитесь за стол переговоров и называйте вещи своими именами, но без криков и обвинений. Мужчины намёков не понимают, им надо говорить правду - четко, без соплей и прямо в лоб.

Я была таким ребёнком мужа от первого брака, ваши чувства абсолютно нормальны, вы не обязаны его любить вы должны просто равнодушно воспринимать его и стараться принять это как данность, увы, ребёнку тоже очень тяжело, поверьте мне, а ещё и особенно когда у папы теперь не только новая жена а ещё и «Новый» ребёнок..дети все чувствуют и я понимала что моя мачеха мне сквозь зубы улыбается и спрашивает как дела и даже слышала как она папе говорила когда он уже меня отвезёт назад..ребёнку реально гораздо труднее чем вам,вы можно сказать в одной упряжке делите мужа, но от ребёнка он никогда не откажется, и правильно сделает таких сейчас мало!

Дети это дети . Они прежде всего

Это оч хороший показатель мужчины. Он своего ребёнка не оставил, помогает и считает его частью новой семьи. Если он от вас уйдёт, он и вашего ребёнка не бросит. Такие поступки о многом говорят. Он и ребёнок от первого брака это одно целое и вы не имеете никакого права их разделять! Это низко! Поставьте себя на место мужа. Если б вас взяли с ребёнком? И у вашего мч было б такое отношение. Он бы всячески пытался отстранить ребёнка от себя и вас забрать от ребёнка. Запомните родитель и ребёнок это одно целое. Если вы выбрали муслину с ребёнком, вы и ребёнка выбрали.

Не бывает чужих детей. Вы же знали что у него есть сын. Приняли мужчину, примите ребёнка. По другому никак. А потом все ходим за голову держимся что мужикам дети не нужны. А вот из за того что новые пассии против детей от первого брака.Вы как не женщина рассуждаете, а как эгоист. Мой и больше не чей. Пересмотрите приоритеты. Дети самое важное .

Сходите к психологу

Я думаю, скорее всего вашему мужу не особо интересен ваш совместный ребёнок, только потому что он ещё маленький. А 6-летка уже вполне настоящий человек, с которым можно футбол погонять)

Мой муж к примеру, особо не нянькался с сыном, он боялся лишний раз его на руки взять 😅 страх был) но всегда помогал если надо и все такое.

Подрос сын, уже общие темы появились, с дочкой он иначе вёл себя, наверное потому что девочка, уже и на руки брал, а может повзрослел, или опытный стал. Хз

Так что за это не гоните) ваш подрастёт и все будет хорошо)

Потом ваш подружится с первым) и хорошая банда будет)

Наверное надо к психологу. Вы понимаете проблему, это уже хорошо) 50% успеха)

Идите к психологу пока ваша ревность не переросла в ненависть,ребёнок не виноват что у папы другая семья

Я в своё время вырастила падчерицу, общих детей у нас не было. Очень трудно жить под одной крышей с чужим ребёнком, требует огромных эмоциональных сил. Кто не пробовал, не поймёт. Лишь со стороны всё мармеладно.

Эту семью я не стала сохранять, хоть и общаюсь с девочкой до сих пор, помогаю, чем могу. Свой долг совести я выполнила, но больше никогда бы не связалась с мужчиной с маленьким ребёнком.

Ну вы знали за кого выходите замуж , что всегда будет связь с ребёнком , вы взрослый человек и должны это перебороть в себе , а это ребёнок вам просто нужно это принять , а сейчас да у вас ревность скорее всего... это конечно не легко но лучше это принять , потому что на этой почве потом будут зарождаться ссоры с мужем .(

У вас еще гормоны, муж ваш умница каких поискать ,ваш совместный ребенок совсем кроха по факту ему папа особо то сейчас не нужен по по-любому он когда дома постоянно рядом и на ручки возьмёт и посюсюкает ,а 6 лет

Мальчишка ни в чем не виноват ему на данном этапе папа очень ощутим и необходим ,не ревнуйте и примите его ,его не надо любить ,достаточно просто принять его ,ваш подрастёт и станут они друзьями это же прекрасно ,а если вы будете создавать конфликт на этой почве вряд ли все хорошо закончится, не обсуждайте это с вашей мамой или близкой подругой иначе они вас еще больше накрутят ,лучше к психологу ..или вдруг сейчас почитаете здесь что ваш муж настоящий мужчина и у вас произойдёт принятие ситуации

Выше писала девушка что она такой ребенок,а я ребенок у которого папа в свое время бросил первую семью и знаете когда он начал общаться с дочерью от первого брака ..когда я ее нашла и стала с ней общаться мне тогда было 15 , возможно мама ему запрещала и он отстранился от нее ,у родителей я одна и знаете пусть хоть не родная ,а сводная сестра у меня есть

Видела классный подкаст популяризатора детской психологии Н.Ремиш - просто о важном. Называется «дети от прошлого брака. Как быть?» делится своим опытом

На яндекс музыке или подкасты в айфоне

А по другому и не будет, ребёнка он никуда не денет.

Блин это так классно, что он активно принимает участие в жизни ребёнка, ему не безразлична его судьба. Как бы я была рада, чтобы отец мне уделял время, но вот такие ревнивые девушки у него в своё время забрали мое внимание по праву. Дети ни в чем не виноваты, тут вы правы. Поэтому смиритесь, перестаньте ревновать, не ставьте такому человеку рамки, у каждого ребёнка должен быть такой папа! Нужно было этот пунктик значит ещё до встреч обозначить.

Как жаль, сочувствую вам, попробуйте с психологом разобраться. А может быть такое, что вы не его, а бывшую через него ненавидите или наоборот к мужу претензии что не помогает, и в этом считаете что причина первый ребенок? Если нет, скажите просто прямо мужу, что вам обидно, что со своим он не столько времени, сколько с первым

Ну вообще для него оба ребёнка одинаковы и оба его. Бабы это, извините, приходящее, а дети это плоть и кровь. То что он не разделяет их - молодец, не все мужики такие, и то что старается бежать по первому зову, чтобы компенсировать ребёнку отсутствие отца и чувство вины, что он его бросил.

А вы, извините, знали что у мужа ребёнок от первого брака изначально, не понятно ваше поведение абсолютно, вы же взрослый человек. Возьмите себя в руки, и прекратите вести себя как эгоистка, кроме разлада в отношениях с мужем это ничего вам не принесёт, этот ребёнок теперь часть вашей семьи, и так будет всегда.

Гордится надо, что муж это не только особь_ осеменитель, но и человек с ответственностью. Сейчас это, увы, редкость. Поставьте себя и вашего общего ребёнка на масто тех. Думаю было бы обидно за сына. Идите к психологу, смотрите на себя со стороны. Не нужно любить этого мальчика, но принять и не думать плохо в его сторону вы должны. Сорри если грубо

Обращайтесь, разберемся 👍

У меня двое детей у мужа двое. Я воспринимаю их как своих. Не делю на твои и мои. К малому он относиться как к своему, потому - что с рождения не видел отца. К старшему нормально без каких - то эксцессов. У него сын, ужастный характер, то может мне сказать вы мне никто мол не командуйте и т. д. То ласков. То грубит моему старшему мол иди отсюда. Не воспринимает как мать конечно, так я не прошу и не требую

Живёт с нами 7 лет ему тоже. Но какая - то ситуация, то я мужу говорю и он с ним разговаривает , он извиняется. Дочку его, тоже люблю как свою.

Я вас очень прекрасно понимаю.

Ваш муж -молодец, сейчас это редкость, к сожалению. Не могу советовать, как быть в вашей ситуации.так как это ваши чувства и эмоции. Но думаю принять мальчика стоит. Он никуда не денется, это на всю жизнь. Вы же знали на что шли, что у вашего мужа есть ребенок. Просто поделюсь своим опытом. Я-тоже мачеха, терпеть не могу это слово, мерзкое какое-то)) и так сложилось, что родная мама у нашей девочки погибла. Ребенок с 4 лет живёт с нами. И так сложилось, что это чудесный и умный ребенок))) не знаю, как бы я себя вела, если бы Верочка была капризным ребёнком) для неё ничего не жалко, все есть., все покупаю, особенно шмотки🤣детский шопоголизму меня. Она называет меня мамой, я ее дочей. Я не идеальна, тоже бывают срывы, ну это больше в плане учёбы или из-за её неаккуратности. Короче, зная ее ум, наверное и много требую от неё. А так все отлично) люблю её, она меня))

Относиться как к ребёнку, не сопернику, не конкуренту-а ребёнку, маленькому, которому тоже нужен папа.

Отличный мужик , жаль ему досталась такая «жена»

Если у вас возникает ревность, это не значит, что ваш муж плохой и действительно дает вам повод, это значит , что вам где-то на самом деле не хватает внимания с его стороны, а поскольку он уделяет его еще и ребенку от первого брака, у вас взрыв мозга происходит. Мне кажется , вполне объяснимая реакция для женщины. Вам только разговаривать с ним, но мужчины редко понимают то, что мы хотим им сказать. Постарайтесь не относится к ребенку как к сопернику. У меня отец тоже женился второй раз, и мне приходилось общаться мачехой, которая меня ненавидела, это очень неприятно, хоть мне и был тогда 21 год уже на тот момент, когда я с ней воочию познакомилась, а представьте какого мальчику, он же не виноват ни в чем. Желаю вам мудрости, терпения и счастья 🙏

Я посмотрела ответы девушки автора. Мне одной показалось, что в семье попахивает абьюзом? Ребёнок тут вообще ни при чём как будто.

Беременная, потом кормящая мать игнорится, муж не ночует дома, она одна с грудным ребенком. Все её попытки заявить о своих чувствах жёстко пресекаются. Девушка не пытается предстать жертвой, обвинить мужа и винит себя за всё.

Неужели всем всё здесь кажется нормальным, а муж героем? Все так живут?

А автору всё же советую сходить к психологу, но если мне не показалось, этот поход может не спасти, а разрушить вашу семью. Потому что придётся самой себе честно ответить на многие вопросы и ответы могут не порадовать, чем психологически Вы станете здоровее и взрослее, тем меньше это всё будет устраивать.

Не сама ли от него ушла первая жена?

Ой да ну, мужик герой, а автор прям 💩 судя по комментам. Поддержу автора, и скажу что его поведение не геройство, так и должно быть! Мужчина (нормальный) не должен отказываться от своего ребёнка. И геройством это не пахнет. Но тут перегиб явный, папаша хорошо устроился. Там где грудной ребёнок, и нужна его помощь и внимание - он сливается туда где уже все проще..

Поставьте ему условия . То что не ночует дома это не нормально. Скажите что вы не против его похождений к ребёнку, но не в ущерб вашей семье. Если изменений не будет , ставьте вопрос ребром. А насчёт комнаты это лишка я считаю) если ребёнок раз в неделю будет приходить , то можно и в гостевой спать, а не делать ему именую комнату, ничего в этом такого нет

Ваш ребёнок подрастёт- он будет больше времени с ним проводить. Пусть вам на данном периоде бабушки помогают. Позже он будет проводить время и с вашим общим ребёнком. Просто сейчас ваш ребёнок нуждается больше в маме, а тот в папе. Все будет хорошо. Примите это, если любите мужа.

Ну на самом деле вы и не обязаны любить не своего ребёнка. Нок психологу я бы сходила просто чтобы принять эту ситуацию и не грызть саму себя изнутри. Муж ваш конечно молодец, но с ним тоже нужно поговорить.у вас малыш ещё совсем вам тоже тяжело пусть побольше внимания уделяет и вам тоже. Я была в такой ситуации. только я как раз такой ребёнок от первого брака. Поверьте далеко не каждая женщина может принять чужого ребёнка не говоря уж о том что бы его полюбить. Моя мама говори всегда что влюбилась с первого взгляда в мои кудряшки. И любит меня до сих пор.

Вспомнилась фраза одной маленькой девочки, очень резануло тогда: папин бывший сын. Детей ведь не бывает бывших. Они все настоящие, а тех, что папа по каким-то причинам оставил и ушел в другую семью, ну я так подозреваю, что у вас адекватный нормальный муж,и его просто угнетает чувство вины перед сыном и много чего еще, что сыну чего-то недодал и т.д. Попробуйте мужу помочь с этими чувствами справиться.

@anonasttt в личку