Просто погрустить.

Наверное, часть взросления - понять и принять, что твои родители не идеальны, но моя боль в том, что ощущение, что в жизни мамы есть и всегда были вещи важнее меня. Даже когда я была маленьким сладким пухлым малышом. Как Алиса сейчас. Были вещи важнее меня. Всегда.

Я люблю Алису больше всего на свете. Больше себя. Люблю любой. Иногда устаю, ругаюсь на нее. Но люблю все равно. И это самое важное, что я хочу, чтоб она вынесла из наших с ней отношений- я люблю ее и принимаю любой. Не такой , как другие дети. Не такой, как я.

Моя мама, кажется, никогда не была мной довольна. Не помню, чтоб она целовала меня. Не помню, чтоб хвалила. А я неосознанно играла в игру: если я буду хорошей, сделаю, как требует мама, буду жить по принципу "мама всегда права" , мама меня полюбит, похвалит... И я ни разу не выйграла. Как бы ни старалась доказать ей, что я хорошая. Постоянно надо было это доказывать. Я все равно была плохая хоть в чем-то. Мама всегда видела недочёты: ты посмотри на себя. Но успехи оценивались ей, как отдельные от меня вещи - интересный рисунок. Но никогда "здорово у тебя получилось".

А потом я уехала. И теперь мама считает, что я ее бросила. Живу не так. Хочу не того. Замуж вышла - поспешила. Цвет волос не тот....

Мы поехали к ней на новый год. 2 января она собралась и уехала в Великий Устюг. Потому что ей там нравится. Мы не виделись почти год. С 8 марта. Итого мы виделись 2.5 дня. За эти 2.5 дня она побыла наедине с внучкой дай Бог 5 минут. Зато составила выводы, какая я плохая мать, не так воспитываю, не так укладываю, какая плохая Алиса, ничем не интересуется, ничего не знает... Алиса не такая, неправильная- считает мама. И это плохо. Но какая - хорошая, мама либо и сама не знает, либо "такая, как она".

Эх, мама, мама, чего же ты добиваешься этими словами. И как же от них горько.