Я ПЛОХАЯ МАТЬ.Я ПЛОХАЯ ЖЕНА.
Я не умею быть хорошей. Я такая неидеальная, я могу ленится, и целый день ничего не делать. А на ужин просто с магазина купить пельмени. Я могу отправить детей на месяц к бабушке с дедушкой. А сама высыпатся, гулять, пить, тусить. Я могу мужа оставить с детьми и уйти с подругами гулять. Я все делаю по настроению. Но если у меня хорошое настроение я могу и торт испечь и дом выдраить, и как мистер пропер летать по дому. Но если я не высплюсь, или просто нет желания меня лучше не трогать. Мужа я сразу предупредила когда встречались что я такая, не устраивает можешь не идти дальше. Он был согласен на мой такой характер. Конечно я не лежу как свинья в грязи и жду настроения. Я каждый день убираю постель, прибираю вещи и мою посуду. Но смотря на своих подруг или этих модных блогерш которые все такие идеальные и не пылинки ни соринки, я понимаю что я ужасная жена и мать. Я не глажу мужу вещи, не бегаю не готовлю ему завтрак с утра. Если я свободна я готовлю, но в основном я с детьми и он сам кушает и готовит свои вещи. Я могу устать от детей, и уйти с подругой по сидеть где нибудь в кафе и покурить кальян. Он с пониманием остается с детьми, потому что видит что у меня уже едет крыша. Я могу завалиться спать с детьми, вместо того чтобы убраться или кушать готовить. Я люблю себя, и больше не хочу жертвовать собой чтобы кому то угодить или быть хорошей. Я хочу быть такой какая есть, плохой не идеальной, зато жить в свое удовольствие.
Но я не всегда была такой, все приходит с опытом, особенно с горьким... Я росла без родителей, сначала у меня был отчим, потом мачеха. Меня не научили постоять за себя или любить себя. Всю жизнь я пыталась быть хорошей чтобы меня полюбили родители, потом я старалась понравится одноклассникам, одногрупникам, быть такой какой меня хотели видеть. Я не знала какая я на самом деле. Я пыталась угодить всем, но всегда все заканчивалось печально. Так же с отцом, с братом, с парнями. Я всегда жертвовала своими желаниями, своей жизнью ради кого то. Так же было изначально с мужем. Я старалась делать все, для дома, для него, хорошо выглядеть, дома все чисто, из кожи вон лезла чтобы все было для него. Все его упреки воспринимала близко к сердцу, старалась не выносить ему мозг, молчала. Была идеальной женой, и что вы думаете в итоге, нашел себе малолетнюю дуру 2001 года, веселую, легкую беззаботную. Ну как нашел, она у него работала и они общались. Я не могла понять одного, я же все для него делала, чего ему не хватает. У меня был только единственный вопрос. Я проревела наверное месяц. Ради сына сохранила брак. Простила, он дал обещание что больше не повторится. Я дала ему испытательный срок. И дала себе обещание что больше не буду так рвать одно место ради мужика. Хожу себе живу для себя, начала требовать деньги на свои нужды,( раньше всегда экономила, жалела его, ну он же мало зарабатывет), делать что хочу, идти куда хочу. Оказывается самая большая ошибка женщины жалеть мужчину. Нельзя ни в коем случае, пусть пашет, кормит семью и балует жену. Для чего тогда женился если лежит и жалуется что не может. Руки ноги целы, вперед и с песней... Я раньше думала что не заслуживаю любви. Сейчас поняла что просто меня не научили себя уважать, любить и ценить... А это для женщины самое главное! Дорогие женщины учите своих дочерей любить и ценить себя! От этого зависит какой у них будет жизнь, какой будет муж, и какое будущее ждет