🧡

Странное желание сделать чью то жизнь лушче.

Все началось с моей мамы. Ну вот какая то она несчастливая. И с мужчинами ей не везло и по жизни как то тоже. Так я думала когда маленькая была. Но когда я выросла я поняла что вся ее жизнь это результат принятых ею когда то решений.

Когда я пытаюсь ей помочь как то на нее повлиять сдедать что то чтобы она была чуть более счастливой, мы просто ссоримся. Мы как два барана, она не принимает мои советы а я не принимаю то, что ее устраивает быть несчастной. Ведь я ее дочка, я хочу чтобы моя мама была счастливой.

Знаете, есть люди которым нравится роль жертвы. У меня все плохо, я никому не нужна, мне никто не помогает меня никто не любит. И такие люди обычно не хотят ничего менять. Им нравится что их все жалеют. В этом и счастье.

Вот таким человеком является моя мама а я просто не могу это принять. Но так как тут всё безнадёжно, я понимаю что я ничего не смогу изменить, это взрослый человек который прожил уже не один десяток лет и который точно не готов меняться.

Но ведь так нельзя жить. Когда это слу чилось, когда она стала такой. Может если бы я чуть раньше о ней позаботилась то смогла бы что то изменить. Вот такие мысли живут в моем подсознании. И знаете к чему приводят эти мысли.

Да все правильно. Я себе в подруг выбираю таких же с синдромом жертвы, подсознательно желая что то изменить пока не поздно.

Но когда я понимаю что уже поздно и кажется изменить ничего нельзя. Я вынуждена просто отпустить человека, который мне так дорог.

Я знаю что вся проблема во мне и пора бы мне поискать подруг среди другого психотипа. И у меня есть такие приятельницы. Но они никогда не станут подругами. Почему, спросите вы. Да все просто. Моя душа лежит к другому. Моя душа стремится кого то спасти и сделать его немного счастливее... А потом в итоге страдаю я сама