Моя история со счастливым концом.

Не могу сказать, что с детства мечтала стать мамой. Когда сестра нянчилась с младшим братиком (у нас с ним разница 10-12 лет), я гуляла на улице с друзьями, занималась баскетболом, влюблялась - в общем, как обычные подростки. Мы с мужем познакомились, когда мне было 17, ему 19 и не думали о детях. Сначала учеба в институте - потом свадьба. Поженились через 6 лет, когда созрели и тут уже захотелось иметь настоящую семью, своих детей. Всегда казалось, что это так просто, стоит только один раз попробовать. Но жизнь распорядилась иначе.
Планировать мы начали практически сразу после свадьбы, и у нас почти сразу получилось. Я забеременела, все было так по-новому, бабочки в животе, мы счастливые в предвкушении, не было токсикоза, 1 скрининг - все отлично, мы уже гадаем, кто будет, подбираем имена. Потом через пару недель, где-то в 15, у меня начинаются выделения, меня кладут в больницу и сообщают, что у малыша нет сердцебиения. Какое это было горе, не передать словами, прошло 10 лет, я помню этот день в деталях. Сколько было слёз, такая депрессия, долгое восстановление после двух чисток, полгода не было месячных, мне было больно смотреть на беременных, на мамочек с детьми, я постоянно плакала. С такими эмоциями через год я опять забеременела. Мы уже боялись радоваться хорошим новостям. Прошел первый триместр, потом 1 скрининг, животик растет и уже заметен, начали успокаиваться. На приеме в 18 недель врач пытается прослушать сердце- не находит. В тот момент я поняла, что все, все повторилось, у меня уже нет эмоций, я просто как будто из сумрака наблюдаю, что происходит вокруг: ведут на узи, потом срочно в стационар, говорят срок для чистки большой, будем вызывать роды. Вставляют таблетку и отправляют в палату лежать и ждать момента. На соседней кровати лежит ждет родов 17летняя девочка на аборт с живым здоровым ребенком в 21 неделю. Только ночью, когда все уснули, меня пробило на слезы. Я разговаривала с ней ненавязчиво, рассказывала свою историю, пыталась изменить ее решение. Она была не против ребенка и парень тоже, но ее мать категорически против. Через пару часов у меня унесли моего мальчика. А девочка ещё очень долго мучилась, крики, стоны, ее малышка шевелилась до последнего. Если есть ад на земле - то он был в этой палате.
Уже прошла целая жизнь после этого, а я пишу и слезы градом из глаз.
Тот случай изменил многое во мне, я стала читать психологические книги про потери, как это пережить, стала ходить в церковь, посещать святые места. Помню два основных совета: обязательно говорить о своих чувствах с кем-то и не задавать себя вопросов "за что?". Когда становилось очень тяжело на душе - мы старались путешествовать. Муж всегда меня поддерживал. Если у меня возникали мысли, что ему надо меня бросить и искать здоровую маму своих детей, он твердо говорил, что любит именно меня и у нас будут детки. Тогда я начала задумываться о приемных детях, изучать сайты с фотографиями, читать истории. Муж говорил, давай пока еще попробуем, я не готов. Спасибо ему за искренность.
Я прошла полное обследование организма, узи всех органов, сдала многочисленные анализы. Все анализы идеальны, нечего лечить. Пролечила эндометрит. Спасибо одному доктору, она мне посоветовала сдать на мутации крови и обнаружили тромбофилический синдром, мутацию в pai. Сейчас, кстати, пишут, что эта мутация у большей части планеты и она не влияет на беременность. Но в моем случае, я думаю, влияла. Потом у меня была еще одна беременность, но тоже замерла на 6 неделях. Уже не было таких истерик. Было просто больно очень глубоко в душе. Потом три года просто не получалось забеременеть. Я ходила, периодически лечилась, то пиявками (это было невыносимо страшно, но я проставила курс 60 штук), то физиотерапия, то антибиотики, постепенно выросла психологически, научилась радоваться, когда рожали знакомые и подруги, умиляться малышам на улице, радоваться природе, находить прекрасное. Конечно были перепады настроения в депрессию, но помогали путешествия. Начала бегать, пробежали с мужем в забеге свои первые 10 км. Это были фантастические ощущения, мне казалось если я сделаю это - то я все смогу, у меня все получится.
Так прошли 6 лет нашей жизни после свадьбы. Мне исполнилось 30 лет, денег не было, но мы решились уехать в отпуск на Кипр на кредитку. Должны были прийти месячные, я все надеялась, что они придут попозже, чтобы я успела спокойно покупаться в море. На Кипре мы решили съездить в монастырь со святой иконой Богородице, которую при ее жизни написал святитель Лука. Помню ныл живот, и я молилась, Господи, пусть у меня сегодня не придут месячные, так хочется приложиться к этой святыне. Бегала в туалет каждую остановку, следов никаких не было и я спокойно приложилась. Какое это было счастье, не передать словами. От одного прикосновения - как будто разряд прошёлся по телу.
Словом, месячные так и не пришли. К концу поездки я начала понимать, что это случилось. Еще на Кипре я купила дюфастон и начала пить по 1 таблетке, зная, что мне нужно поддержать свой никакущий эндометрий. По приезду домой, сходила на узи, мне подтвердили беременность и даже разглядели второе плодное яйцо, но, к сожалению, оно перестало расти потом. Не скажу, что была простая беременность: и мазало на ранних сроках, все время на таблетках и клексане, потом ушивали шейку, а сколько нервов и страхов. На каждом узи сердце вырывается из груди. Но все забывается, когда берешь на руки своего долгожданного ребеночка. Какое это счастье! Пусть у каждой девушки будет такое счастье! Сейчас моей дочке уже 2,5 года и я понимаю, что все было вовремя. Ребенок пришел в нашу семью, когда я была готова к этому, я выросла. Благодарю жизнь за испытания, потому что они научили по-другому относиться ко многому. У меня почти не было послеродовой депрессии, я радуюсь каждому дню с ребёнком. Бывает, конечно, бытовуха портит настроение, но это такие мелочи. А сейчас мы ждем сыночка. Господи, помоги нам!