кстати, ещё отличный метод - сказкотерапия.

Например, у компании Умница есть книжка «как воспитать ребенка добрым» - это коротенькие сказки, в которые вписываются имена старшего и младшего детей и читаются как сказки на ночь - это дает детям пример выстраивания отношений, заботы друг о друге - словно в реально пережитых ситуациях 🙌👍😎

Наши все дружные.

Как делаем?

1. Не говорю «он младше, поэтому ты должен...». Говорю: «Если что, надо прийти и рассказать маме; потому что если тебя толкнули - то виноват тот, кто толкнул; а если ты толкнул в ответ - виноватым станешь ты, и ругать будут тебя». Можно объяснить на примере собак: маленькая собака начинает лаять, большая за это её кусает; а со стороны кажется, что виновата большая, и наказывают большую.
У меня мальчики; мне было критически важно, чтобы между собой не дрались рукоприкладством (!).

2. Учу договариваться. «Единственный способ заставить меня делать то, что я делать не хочу - сделать так, чтобы я этого захотел». Если что-то хочется добиться от другого человека, нужно предложить ему то, что для него важно/ценно (вещь или поступок, лояльность или обещание уступить в следующий раз; по принципу «ты мне - я тебе»).

3. «Кредит благодарности». Стараюсь ставить детей в ситуации, когда они будут благодарны за помощь друг другу. Например, не давать еду старшему самой, а дать еду младшему, чтобы он отнес/передал тарелку/еду/вилку/чашку старшему. В результате такого поведения старший ребенок становится благодарен не маме (за еду), а младшему.
Аналогично: старшего прошу чем-то помочь младшему (подать ему зубную щетку с пастой; или помочь одеться/застегнуться), при этом хвалю старшего (тогда старший начинает чувствовать себя лидером - что он больше умеет и знает), а младший начинает быть благодарным старшему.

Таким образом, это поведение родителей «взращивает» ощущение благодарности от одного ребенка к другому. А когда ты благодарен человеку за что-то, ты начинаешь уступать ему в спорных ситуациях в игре, идти ему на встречу, жалеть, если случайно задел.

Сейчас двое старших например помогают друг другу делать уроки, уступают в играх, угощают и делятся. И это поведение копируют младшие 🙌

4. правило: Жалеть (обязательно!!!) если обидел + просить прощения.
И еще одно: в любом конфликте виноваты две стороны.

Например ситуация: один отнимает, второй жадничает - виноваты оба, просят друг у друга прощения.

Или например: один ударил, второй ответил. Спрашивать: «Где больно?», жалеть (гладить или целовать в ушибленное место); просить прощения. Когда ребенок просит прощения (и чем старше, тем сильнее это работает) он как бы публично признает, что был не прав. Это очень важный момент для недопущения таких ситуаций в будущем.

Кроме того, это учит детей давать друг другу обратную связь: один задел случайно, второй сказал, что ему больно - первый его пожалел, сказал, что не хотел обидеть, что задел случайно. В этом случае ситуация полностью пережита, между детьми не остается напряжения и ненависти (и желания «подгадить» в ответ не возникает); и дети дружно играют вместе дальше.

—-
У меня сейчас другие ситуации бывают (которые пока не знаю, как разруливать): когда старшие дети берут на себя роль родителей и начинают сами воспитывать младших 😅 (вот с этим пока не знаю, как справляться 😅, это для меня новое 😅).

Свекровь говорит, что муж с сестрой (она младше на 5 лет) - "насмерть бились" 🤦‍♀️ мужа сильно наказывали как старшего, хотя сейчас сестра признается- что специально его представляла много раз.

Не знаю , что посоветовать. Но какое-то грамотное решение нужно. Психолога надо спросить. Как правильно.

У мужа и сестры отношения ..никакие с детства. Мне кажется, свекры тогда неправильно что-то делали((

Здравствуйте. Извините за много букв))
Мне очень нравится теория привязанности, которая изучается и преподаётся институтом Гордина Ньюфелда. Есть очень доступная и легкая к прочтению книга: «покой, игра, развитие» Деборы Макнамары. И у них на сайте есть много статей, а так же телеграмм канал. Есть темы, в которых разбираются вопросы взаимоотношения сибилингвов. Кратко: ваши и наши дети)) находятся в периоде, когда часть мозга, отвечающая за самоконтроль, не развита. Дочка ваша скорее всего все понимает, но остановиться не смогла. И дойти до вас не успела. В силу незрелости. Она среагировала типично природному развитию этого возраста-«бей или беги». У неё накопилось раздражение от брата или в принципе фрустрация по каким-то моментам в течение дня. Тут нет ее вины. Важно не наказывать дочку, тк это может подорвать их отношения. Постараться понять ее и проговорить с ней ее эмоции: что она чувствовала раздражение, не смогла сдержаться-это нормально. Что вы понимаете, что она не хотела обижать братика, что она отличная, внимательная сестра. И тд. И ещё раз напомнить, чтобы звала вас в случае дискомфорта в общении и игре с братом-это правильно (это не мое оценочное суждение вам, это теория поведения в случаях конфликтов:правильно учить детей звать взрослого для урегулирования конфликтов, или их предотвращения. )
Что вы поможете ей, когда он сильно ее беспокоит. Переключите его внимание на другую игру и дадите ей возможность для игры в одиночку.
Самоконтроль развивается с 5-9 лет постепенно. Взрослый не всегда может себя сдержать, а ребёнок тем более. Здорово, что вы понимаете свою ответственность и готовы вмешиваться и помогать детям выстраивать взаимоотношения. Это тяжело. До появления второго ребёнка у меня неплохо получалось, я очень была внимательной и принимающей мамой, а муж папой. Но теперь, даже зная и понимаю многие аспекты развития детей, иногда все равно хочется разом прекратить «негативное» поведение манипуляцией, наказанием или угрозами, но это не работает. Или работает временно, а отношения портятся. Но я вас очень понимаю.
По вопросу: мы стараемся в момент конфликта переключить внимание старшего, помочь младшему. Потом когда старший отвлечется, то проговариваем поведение в спокойной обстановке. Чаще всего он сам все понимает, но в моменте не может остановиться: хватает или задирает младшего. Потом сам жалеет об этом. Мы не наказываем. Обсуждаем. Он очень старается. У него уже получается, раньше он у нас и без младшего был очень активный и часто мог не справиться с фрустрация и ударить кого-то. Это нормально для его возраста. Я всегда ему объясняла его чувства, а потом напоминала, что драться нехорошо. Неважно с кем: девочкой или мальчиком. Бить никого нельзя. Лучше ударить подушку, или потопать ногами, порычать. Постараться выплеснуть злость. Вот Миша только к 5 годам стал понимать, что злость можно перенаправить. И иногда у него получается.
Я тоже прошу звать нас сразу, когда что-то не нравится, но эмоции захлёстывают его, и он хватает брата и несёт его мне. Или в сторону. Или может сильно сжать его. Но в остальное время он чуткий и внимательный.
В общем, запаситесь терпением🤗главное-не ругать. В моменте дети почти ничего не понимают. И только испытывают вину и обиду, когда их ругают. Но это не поможет им сдержаться в следующий раз, а вот любовь к брату поможет, но для этого должен развиться самоконтроль. Ребёнок должен научиться чувствовать в моменте не только агрессию и желание ужарить, но и любовь, например: «я зла так, что хочется ударить тебя, но я не буду, потому что люблю, и я это понимаю.»
Вам и нам поможет время и понимание детей) ну развитие эмоционального интеллекта ребёнка.
Могу вам посоветовать психолога-преподавателя из института. Как раз прохожу у неё марафон по поддержанию и восстановлению отношений между старшим и младшим. Там много нюансов, всех описать не смогу- Будет сумбурно)
Специалист очень грамотный, внимательный и добрый. Своих двое детей с разницей 5 лет, кажется. Она сама прошла через проблемы во взаимоотношениях между детьми.

Объясняю что плохо драться или кусаться и надо учиться говорить и слышать. И дальше какой-нибудь пример из жизни (ну типо "я же не иду к соседу и не говорю "сейчас же отдай мне свою машину потому что она мне нравится". А еще "если тебе не нравится так играть, то скажи это понятно. Если она тебя не поняла, то приходите ко мне" и наоборот "если тебе говорят что такая игра не нравится, пожалуйста услышь! Когда ты меня просишь о чем-то я тебя же слышу, и ты будь как мама!"
Кстати, это "будь как мама" очень иногда помогает разрулить конфликт. Но у старшей, младшая пока на "своей волне"))