Блин, девочки. Меня саму это уже бесит, что у меня через пост какое -то пиздастрадальчество. НО. Если я не буду делиться своими чувствами, то у меня произойдёт сдвиг по фазе. Почему? Потому что я за любые свои «косяки» по отношению к детям начинаю себя съедать. Это и косяки и какие - то мысли и допустим злость, бесявость и тд. Я конечно же безумно люблю своих детей. Благодарю Бога за такой подарок. Это наши желанные и долгожданные дети. И родили мы их осознанно и нам не по 18 лет. Но есть у меня такая фигня внутри, что я часто думаю про себя : «даааа, не зря говорят, что жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Теперь моя жизнь уже не будет прежней никогда. Как хочется сделать что-то/сходить куда - то тогда, когда хочешь, а уже не сможешь, потому что подстраиваешься под детей. Или я часто думаю, что хочется, чтобы они подросли, потому,чтобы стало полегче. И все в таком роде. И ещё я думаю о том, что вот на данный момент я как будто бы больше не хочу детей. Не потому, что мои маленькие , нет. Даже если бы вот прям щас они уже были бы большие и встал бы вопрос о детях вновь, я бы не хотела. Наверно потому что это очень тяжело, наверно потому что очень я переживаю всегда за них, за все вообще. По крайней мере сейчас я так думаю, не знаю что будет потом. И черт возьми, я за эти же мысли себя почему то съедаю. Ведь дети-это счастье. А почему - то все равно лезет такая Фигня в голову. Скажите, у меня у одной так? Или есть ещё такие мамочки? Я не в коем случае не хотела бы вернуть все назад, нет. Просто на данный момент у меня смешные чувства. Очень люблю их и очень очень я тревожная мама, что доставляет мне определенный моральный дискомфорт. В связи с этим наверное у меня и появляются мысли, что блин, вот мои девочки вырастут, станет легче, все тяжелые моменты пройди и больше детей мне не хочется.... я как будто бы думала что это все легко. А оказывается вообще не легко