Поднимала эту тему три года назад, а сейчас стало скучно и решила вспомнить 😄 давайте посмеёмся вместе.

Я была глубоко беременна старшим, в ту пору гормональный коктейль шарахал в голову со страшной силой, да так, что я периодически забывала слова. И вот, сижу я как то в ЖК, жду своего приёма у врача. В очереди знакомлюсь с девушкой, тоже будущей мамой) мы мило болтаем, и в конце разговора перед тем как ей идти в кабинет, она говорит, что ей приятно было познакомиться, и называет свое имя. И в этот момент меня заклинивает, и я ей отвечаю "здОрово, вы моя СЕМГА !" СЕМГА, б*ть!!! Вместо тезка🤦‍♀️

Блин, тоже про лиф вспомнила. Жесть позорище.

Купила платье, красивое такое, телесного цвета, двуслойное — верхний слой из кружева, а нижний как шелк. Смотрелось как кружева на голом теле, но не пошло, а очень миленько. Только на спине подкладки не было, одни кружева. То есть если надевать лиф, то его будет видно.

Единственный «телесный» у меня был как раз пуш-ап, причем + два размера. Когда-то моя грудь была меньше единички, я комплексовала и купила. А потом грудь налилась до полуторки, стала вполне себе убедительной. И суперпуш-ап я забросила.

Но вот пришлось его достать, так как с торчащими сосками на работу — не вариант. У меня там подчиненные, авторитет. Плюс общение с приходящими серьезными людьми. А соски — вещь такая, не совсем вписывающаяся в деловой этикет.

Достала, в общем, старый пуш-ап, примерила, подтянула лямки. Вроде ок. Сисяры, канешна, не оставляли шансов смотреть мне в глаза, у них своё гравитационное поле появилось.

Приехала на работу. Встретила пару новых парней-спортсменов, которые должны были какой-то экстрим комментить. Провела их в кабинку, показала, где и как они будут работать: «Вот телек, его комментируете, вот за телеком прозрачная стена с аппаратурой, там я буду ходить и звук поправлять, не обращайте внимания». Ну и пошла на свое рабочее место. Начался эфир. Парни комментят. Я иногда курсирую перед стеклом, кручу свои настройки там. Каждый раз, когда прохожу мимо, они замолкают и улыбаются мне, провожая взглядом. Я такая: «Еее, айм секси энд ай ноу ит».

В какой-то момент я чувствую, что лифак не выдержал и расстегнулся. Но не застегивать же его перед парнями. И оставить рабочее место нельзя, так как второй режиссер опаздывает, я одна. Думаю, ну хер с ним, потом застегну, а пока просто не буду к ним спиной поворачиваться.

Продолжаю иногда курсировать перед стеклом по своим делам. Обращаю внимание, что парни настолько развеселились там, что уже просто угорают, выключая микрофоны. Погрозила им пальчиком, они помахали мне ручками, комментируют дальше. Но они уже «смешинку поймали» и с трудом вообще эфир ведут.

Приехал второй режиссёр, я передала управление, поцокала в туалет, застегивать лифак. Захожу, смотрю в зеркало... А там просто пиздец... Оказывается, когда он расстегнулся, то съехал наверх. И в итоге у меня, как у свиньи, торчит 4 сиськи...

Я не могу забыть одну фигню:

В школе училась в 7 классе,пошла после школы в магазин,стою у прилавка.И как в обычных магазинчиках по типу ларьков на витрине презики дешманские.Задумалась уставившись на них и говорю:"Дайте семечки "Дружок"". Покатывался весь магазин.

Мы на работе после смены отмечали др сторожа. Я алкоголь не пила и тост говрила с соком. Сказав приятные пожелания в конце добавляю СПОКОЙНОЙНОЧИ! В место с днем рождения. Ох все смеялись очень долго.

Шли мы с приятельницей с работы, обе были беременные, примерно на одном сроке, скоро в декрет. Было это в 90-е, автобусы у нас ходили редко, с продуктами было не очень. И вот купили мы по 3 десятка яиц, подходим к автобусной остановке, а там народу полно стоит и мы потихоньку вперед всех начинаем протискиваться, чтоб в автобус первыми залезть и свои животы пристроить, чтоб не задавили, и яйца опять же))) Встали значит, а там дед стоял и кричит нам: " девушки! Вот вы пришли последние, а лезет первыми!" Раз не видит, то не скажешь же, что мы беременные, не удобно😔Мы сумками машем и говорим: " так мы вот с яйцами, чтоб не раздавили ...." Дед кричит:" я тоже с яйцами, я же не лезу!" А в руках- то у него ничего не было.....

Я как-то раз в маршрутке при резком торможении начала падать вперёд и руками схватилась случайно за интимное место парня, сидящего напротив меня 🙈 и это было при муже. Долго извинялась.

Ожидала прочитать что-то вроде "мы поженились" после фразы "вскоре после этого"

Пипец,до слез 🤦🏽‍♀️😂

Я была глубоко беременна старшим, в ту пору гормональный коктейль шарахал в голову со страшной силой, да так, что я периодически забывала слова. И вот, сижу я как то в ЖК, жду своего приёма у врача. В очереди знакомлюсь с девушкой, тоже будущей мамой) мы мило болтаем, и в конце разговора перед тем как ей идти в кабинет, она говорит, что ей приятно было познакомиться, и называет свое имя. И в этот момент меня заклинивает, и я ей отвечаю "здОрово, вы моя СЕМГА !" СЕМГА, б*ть!!! Вместо тезка🤦‍♀️

Ехали мы с подружкой в 10 классе в автобусе. Наша остановка, встаём, идём к выходу. Тут автобус резко тормозит, я начинаю падать и сажусь на бабулю, которая ничего понять не может. Я начинаю орать, «блин, Рада, я на яйца села». Ржал весь автобус, а мы выкатились от туда. К слову, у бабули на которую я села, на коленях пакет с продуктами стоял, и там яйца были. Кстати она тоже смеялась

Это очень смешно 🤣😂🤣

10й класс, зима, иду домой и вижу на противоположной стороне идёт на встречу обалденный парень. Решила построить глазки. Перехожу дорогу, задираю носик, верчу попой, сравнялись, я опускаю глазки и вижу, что иду по катку!!! Ровно в ту же секунду БА-БАААХ на попу! Молодой человек оказался джентльменом и предложил помощь. А я такая гордая сижу на попе и хотела сказать: Я НЕ МАЛЕНЬКАЯ, САМА ПОДНИМУСЬ! А получилось: Я НЕ ДЕВОЧКА.... А дальше слова застряли в горле. Что я сказала????? Что-тооооо???? 😵😵😵😵😵

А молодой человек такой: да мне все равно, руку давай!

Я встала, собрала остатки достоинства в кулак и побрела домой. Дома мама крикнула: привет! Ой, доча, у тебя снег на попе.

А я так разрыдалась, так горько, так мне было стыдно 🤣🤣🤣

Все должно было закончиться свадьбой с денисоподобным парнем.

Блин, тоже про лиф вспомнила. Жесть позорище.

Купила платье, красивое такое, телесного цвета, двуслойное — верхний слой из кружева, а нижний как шелк. Смотрелось как кружева на голом теле, но не пошло, а очень миленько. Только на спине подкладки не было, одни кружева. То есть если надевать лиф, то его будет видно.

Единственный «телесный» у меня был как раз пуш-ап, причем + два размера. Когда-то моя грудь была меньше единички, я комплексовала и купила. А потом грудь налилась до полуторки, стала вполне себе убедительной. И суперпуш-ап я забросила.

Но вот пришлось его достать, так как с торчащими сосками на работу — не вариант. У меня там подчиненные, авторитет. Плюс общение с приходящими серьезными людьми. А соски — вещь такая, не совсем вписывающаяся в деловой этикет.

Достала, в общем, старый пуш-ап, примерила, подтянула лямки. Вроде ок. Сисяры, канешна, не оставляли шансов смотреть мне в глаза, у них своё гравитационное поле появилось.

Приехала на работу. Встретила пару новых парней-спортсменов, которые должны были какой-то экстрим комментить. Провела их в кабинку, показала, где и как они будут работать: «Вот телек, его комментируете, вот за телеком прозрачная стена с аппаратурой, там я буду ходить и звук поправлять, не обращайте внимания». Ну и пошла на свое рабочее место. Начался эфир. Парни комментят. Я иногда курсирую перед стеклом, кручу свои настройки там. Каждый раз, когда прохожу мимо, они замолкают и улыбаются мне, провожая взглядом. Я такая: «Еее, айм секси энд ай ноу ит».

В какой-то момент я чувствую, что лифак не выдержал и расстегнулся. Но не застегивать же его перед парнями. И оставить рабочее место нельзя, так как второй режиссер опаздывает, я одна. Думаю, ну хер с ним, потом застегну, а пока просто не буду к ним спиной поворачиваться.

Продолжаю иногда курсировать перед стеклом по своим делам. Обращаю внимание, что парни настолько развеселились там, что уже просто угорают, выключая микрофоны. Погрозила им пальчиком, они помахали мне ручками, комментируют дальше. Но они уже «смешинку поймали» и с трудом вообще эфир ведут.

Приехал второй режиссёр, я передала управление, поцокала в туалет, застегивать лифак. Захожу, смотрю в зеркало... А там просто пиздец... Оказывается, когда он расстегнулся, то съехал наверх. И в итоге у меня, как у свиньи, торчит 4 сиськи...

Тоже школьная история. Училась я этак в классе 10. Грудь у меня нулевого размера была. Меня это прям напрягало пошла с этим вопросом к гинекологу. Он спрашивает "с чем пришли?" "да у меня груди нет!" она подошла потрогала и говорит "а это чья соседская что ли?" короче не дала мне чудо таблетку( ну я наткнулась в магазине на лифчик с тричетвертью параллона и значит купила. Пришла в школу вся такая из себя, хожу такая самоуверенная. Урок физкультуры. Бег на короткие дистанции. Бегу я значит и бац упала. Лифчик при падении поднялся вверх и у меня получилось две груди причём та что выше явно больше своей) эх и стыдно мне было)

У меня истерика господибожемой🤣🤣🤣🤣🤣

Да

Когда я приехала в ветеринарку с щенком, думала что вытащила ему из попы кишку, а оказалось, что это гандон.

Доктор перед моим лицом развернул.

Ахаха!! 😂