Как справиться с домашним насилием и одиночеством?

Я устала. Я отчётливо понимаю, что выдохлась и мне стыдно за это. Стыдно, потому что у меня есть родители, муж, ребенок. Мне есть где жить, что есть, где спать. Мне стыдно потому что у многих этого нет,а я жалуюсь.

Но я устала, от недоговоренности, непонимания, нежелания слушать и услышать меня. Я устала от ссор на ровном месте, от дня сурка.

Муж, сделал все, что бы у меня не осталось никого кроме него. Он поднимал на меня руку, не раз. В отношениях, после свадьбы, беременную, только после родов, таскал за волосы по лестнице на 7 месяце, бил с ребенком на руках.

Мне стыдно потому что я никому об этом не говорила, мне стыдно потому что даже тут в мамлайфе я просила совета от "случайного синяка" хотя это была далеко не случайность. Мне страшно от того, что это происходит не попьяне, а на совершенно трезвую голову. Мне страшно, от того, что в этот момент его родители дома, но они делают вид, что не замечают и молчат. Мне страшно, потому что я родила и не знаю куда себя деть. Мне стыдно идти к матери, мне стыдно даже признаться ей в этом. У меня не осталось подруги, которой я могла бы позвонить в любое время и просто рассказать что со мной. Есть я и дочь и ее отец, который после каждой ссоры просит прощения и обещает что так не будет. Мне страшно из за того, что у наших ссор нет даже объяснения, просто он думает, что когда то я буду ему изменять. Он так и говорит, вот начнет доча сама кушать и пойдешь изменять как все и т.д. Я устала выслушивать и получать, за то чего не делала.

Мне стыдно и тяжело это признать,

но я понимаю, что не должна была выходить за него замуж.

Я не работаю уже 10 месяцев, для человека который работал с 16-ти сидеть дома так долго очень сложно, очень сложно не иметь своих финансов, перестать общаться с людьми.

Так и произошло со мной, после свадьбы из за угрозы выкидыша я ушла с работы (конец октября-нлябрь), потом боялась заболеть (декабрь-март), потом карантин. Так и получается, что уже 10 месяц я сижу дома и деградирую.

Я тренировалась дома, читала книги, искала чем занять себя. После родов все изменилось, я была к этому готова. Но я одна, я живу с родителями мужа, с мужем, но я одна. Ссоры через день с мужем, пассивная агрессия от родителей, я чувствую, телом чувствую как выдыхаюсь.

Дочь, моя отдушина. Моя радость. Как бы я хотела оградить ее от своих ошибок. Я не хочу быть для нее примером, я сейчас сломанный и слабый человек.

После брака, мое слово перестало что либо значить для него, он всячески подавляет мое мнение, мои мысли. Называя меня пустоголовой дурой, и ещё кучей других слов. Меня растили в любви, на меня не поднимали руку, меня любили бабушка с дедушкой, родители. У меня была огромная любящая семья, от которой я уже 10 месяцев скрываю правду и мне стыдно.

Мне 21 и мне страшно от того, каким человеком я стала.