МОЯ ТЯЖЁЛАЯ ИСТОРИЯ Ч5

Мне очень хочется ребёнка, и возможно читая об этом, ты думаешь что я решила заменить одного ребёнка другим.

Нет.

Я просто хочу ребёнка, что бы дать ему любовь которая есть во мне.

Я всегда буду скорбить об Эле.

И она всегда будет той, неповторимой первой дочкой.

С которой я не смогла пожить...

Просто мысль о том что я рожу ребёнка дает мне смысл двигаться и жить..

Сейчас я свое лето посвящу здоровью, и восстановлению,и снова пойду на этот шаг.

Хотя безумно страшно...

И да, эта мысль о беременности то даёт мне смысл жизни, то исчезает из за страха и боли, и мне снова не хочется жить...

И пока, я не нашла для себя выход из этой боли...

И мне страшно не найти его...

Потому что я пуста внутри..

И мне кажется что я не смогу..

И что вдруг все снова повторится...

Желание жить как свеча то тухнет то вновь загорается..

Я просто пытаюсь зацепиться за жизнь..

Ради семьи.

Я знаю что я всегда жила для семьи, я всегда ставила её вперёд

Я никогда не хотела карьеру и богатство

, я хотела мужа и детей много детей...

И вот мне 16 лет, а кажется я прожила пол века....

И кажется что во мне столько боли..

Что это конец...

Я понимаю что я не справлюсь с собой...

Но раз я ещё жива, я попробую сделать все что бы родить ребёнка...

Потому что я очень хотела Элю..

Сейчас текст станет немного другим..

Потому что я посетила психолога, не думаю что всем это может помочь пережить это горе, так как психолог с которым я беседовала, человек который знает всю историю моей жизни, и во многом мы похожи.

Поэтому нам было проще понять друг друга.

Сейчас я пишу, в том состоянии когда мне лучше.

Потому что меня поняли, и мне не пришлось думать понимают меня или нет.

И объяснять все то, что я пережила.

Мне нужно было только понять как пойти дальше, как жить

И нормально ли все то что происходит сейчас со мной..

Поняв для себя многое, стало легче

Если это когда нибудь кто то будет читать

Я скажу сразу что врятли именно этот текст поможет вам

И именно те действия которые делаю я, помогут вам.

Но мне искренне хочется быть с вами, и что бы вы знали что вы не одни.

Для себя я понимаю что горе, это понятие такое неопределенное.

Каждый переживет разное горе.

И по разному.

Вот даже сейчас пока я печатаю текст, люди скорбят и им плохо.

У них происходят разные события которые лично для них горе, а для кого то это мелочи.

Я стараюсь пережить то горе которое выпало мне...

Потерю моего ребёнка..

Который не успел пожить...

В этих словах столько боли...

Но как бы банально не звучало, надо пробовать жить дальше, хвататься за жизнь под любым предлогом

Сейчас я говорю эти банальные вещи потому что после разговора с человеком который понимает, мне стало легче.

Вот был мой предлог за который я сейчас уцепилась, и попробую крепко держаться..

Хотя я не знаю, может через час я потеряю этот маленький смысл..

И вновь не захочу бороться не с горем, не вообще с этой гребннной жизнью.

Но для себя я понимаю одно, раз я не умерла тогда, значит мне надо жить..

Возможно в будущем будет снова что то что собьёт меня с ног, и это так же будет концом..

Но раз я живу..

Значит так надо...

Сейчас уже прошло несколько часов, и я хочу вернуться немного назад..

О мыслях о новой беременности.

Возможно вы не поймёте меня, как можно хотеть забеременеть, сразу после того как потеряла ребёнка...

А возможно вы тоже думаете об этом.

После разговора, и обещания..

Я стала ещё более уверенна в том что хочу забеременеть, и вопреки всему родить ребёнка, будь то мальчик или девочка.

Боль не покинет никогда меня, но я знаю что во мне есть любовь, которую я хотела подарить своей дочке..

И я боюсь что со временем я потеряю все и любовь и другие чувства..

И когда у меня появиться ребёнок, я не смогу этого дать, так как сейчас..

Ведь время идёт..

И после потери Эли я понимаю как оно важно и как его мало...

Самое главное, знать что даже если ребёнок физически не с вами, это не значит что вы не родители.

Вы родители, и всем своим детям говорите о том что у вас была старшая сестра или брат.

Ведь этот ребёнок был.

И он часть вашей семьи, хоть и не физически.

Он всегда в сердце.

В памяти.

Ко всему этому просто надо прийти, самой, не по наставлению других.

А самой, самой понять эту банальную фразу что нужно жить дальше.

И что ребёнок твой всегда в сердце и в памяти.

На это может уйти много времени, а может ты сможешь понять это сразу.

Но знай что ты имеешь право понять это тогда когда тебе этого захочется, или вообще ты найдёшь для себя другую более лучшую истину.

Самое главное что бы она пересекались со словом ЖИТЬ.

Ты можешь позволить себе плакать где и когда угодно.

Ты можешь скорбить и грустить.

Ты можешь не хотеть говорить с кем то

Или видеться с кем то

Ты можешь делать все то что для тебя будет казаться выходом из этого горя.

Главное что бы ты вновь захотела жить.

Я сама не знаю насколько мне сейчас легче, и будет ли так же легче как сейчас через какое то время

Но я знаю одно, пока во мне хоть раз зажглась надежда я могу прожить хотя бы этот день

Ведь я прожила его сегодня благодаря тому что пришло осознание того что я захотела пустить в душу.

Было много разговоров, но только часть сегодняшнего смогла проникнуть в душу,и зажечь там огонек.

#элеонорамойангел🖤