Привет, девочки. Давно не виделись ) ох и заварила я кашу в своей жизни ... Кто хочет можете осуждать, а вообще хочу услышать может советы дельные, ибо у меня уже нет сил даже думать нормально. С мужем я 7 лет, есть дочка. С самого начала наших отношений вау любви и страсти не было, смотрела я тогда на способность обеспечить семью, на то что не гулящий, с друзьями по барам не любитель ходить, если бухать, то только дома. Любит чистоту, по этому многое по дому делает сам. Тогда я думала, что любовь и страсть не главное, ведь все равно это рано или поздно проходит. А сама я натура романтическая... и вот все эти года мы жили как друзья. Вернее нет, друзья хотя бы разговаривают друг с другом. Мы жили как соседи. Приходит он с работы, поел, сделал по дому что ему не нравится (ведь я неправильно убираю), и за приставку с бутылкой пива. На выходных приходят его братья побухать. По вечерам футбол с пивом. Ну то есть прогулок никаких, потому что на работе устаёт. Жадность в нем есть, купить мне элементарно бальзам для волос, спрашивает - зачем ? Ну и все в таком духе. Я уже лишний раз ничего и не просила у него, выкручивалась как-то сама. И вообщем мы с ним уже несколько лет толком и не разговариваем. Ну как-то нет общих интересов чтоли. Рядом с ним я не чувствую себя женщиной. Может кому-то это покажется нормой семейной жизни, а я всю жизнь мечтаю о любви, может я глупая конечно, но так хочется заботы и тёплых, нежных отношений. И вот так случилось, что влюбилась в его младшего двоюродного брата.... пиздец, из миллиона мужчин, влюбилась именно в него (взаимно кстати). У нас с братом закрутился роман, не буду об этом долго рассказывать, но он именно такой о котором мечтала с детства. Муж узнал обо всем этом, я ничего не стала отрицать и как-то выкручиваться из ситуации. Сказала что хочу развод. Об этом знают все, и его родители, и мои родители и родители брата(короче вы прикиньте обстановочку сейчас в семье) 🤦🏼♀️ Брат готов хоть сейчас меня забрать, он снял для меня квартиру. Но вот все вокруг родители и муж твердят что никакого развода. Муж говорит что готов простить. Просит пойти к семейному психологу. А я как дура мечусь между двух огней : останусь с мужем -это стабильность в завтрашнем дне(обещает что изменится), но я не представляю как после такого жить с ним вообще и ложиться в постель(((( уйти к брату- это неизвестность (ему 22года), но любит меня и на руках носит. Если бы не было ребёнка, ушла бы не задумываясь. Но я в ответе не только за себя, но и за дочку. Как думаете, возможно ли после всего этого как-то найти в себе тёплые чувства к мужу ? Потому что жить без чувств я не хочу !
Лучший комментарий
Запомните: если предстоит выбор из двух вариантов -нужно выбрать третий!!!
Это будет самое правильное решение.
Комментарии
Расскажу Вам свою историю, может Вас натолкнёт на что-то. Был у меня муж, любовь, все дела, но потом спустя 3 года брака мои чувства сошли на нет и мы тоже жили как соседи. Но стабильность же. Купили квартиру в кредит, развалили все, затеяли ремонт. Через месяц я влюбляюсь в своего студента, ухожу от мужа. Квартиру нужно доделать и продавать. Все в шоке, родители вообще сказали никакого развода, я даже из дома ушла. НО, у нас не было детей, поэтому я и была такая смелая. В общем с бывшим мы все таки развелись несмотря на его попытки вернуть меня. Ушла к студенту, понимала что к квартире и всем материальным благам опять придётся стремиться. А может мы вообще разойдёмся и я останусь одна. Сейчас я замужем за этим студентом, у нас дочка и это было самое правильное решение в моей жизни. Вы подумайте, если у Вас не сложатся отношения с братом, будете ли Вы жалеть о семье и хотите ли быть с мужем, если отбросить брата. Отбросьте эту стабильность, её можно создать самой, Вы не одна в этом мире. Хотите ли Вы быть с мужем и готовы ли забыть брата? Ответьте себе на эти вопросы и действуйте)
Ххахаха (нервный смех)
Было подобное, но я тогда была без ребёнка 🤣🤣🤣
Жила 2 через 2 с первым мужем и любовником 😹😹😹😹 ну это образно, но примерно так.
В итоге посланы были оба, мной.
Сходите к психологу вместе! Очень очень рекомендую!
Очень шальная история. Для неё есть шальной совет: подбрось монетку, и ответ ты уже будешь знать до того, как монетка коснётся земли!
И это... НЕ ПРОДАВАЙ СВОЮ ЖИЗНЬ ЗА ТОСКЛИВУЮ СТАБИЛЬНОСТЬ. Жить не так долго осталось. И если эта жвачка уже не сладкая-плюй и делай что-то сама.
Уходи к себе.
А там будет видно.
Идите туда где будете счастливы , все!
Дочь вырастет, а вы что делать будете ?!
Ребёнок не центр вселенной, счастливая мать, счастливые дети
Все
Вы взрослый человек
Вы не должны жертвовать собой , терпеть «сдружится слюбится»
Нет, собрала сопли, собрала вещи и пошла туда где любишь и любят тебя
Я бы ушла. Но конечно сразу жить с братом это не вариант. Сьедьте на другую квартиру, поживите отдельно. Это даст вам многое понять. Вы тогда разберётесь в себе. Может муж начнёт делать какие-то изменения. Съехать нужно не на одну неделю, как минимум на месяц. Тогда будет видно. Главное, не спешите жить с братом мужа
Ушла б , жила бы с ребенком) такая же почти ситуэйшен( но идти некуда, поверьте: лучше счастливая мама, чем дерьмо между мамой и папой!!! Сама уже не срываюсь , скрываюсь на него он в ответ(((( ребенок слвшет наши недовольства, видит что не любим друг друга
Ушла бы, если есть куда, то 💯 ушла. А там бы смотрела , присматривалась к брату ,но нивкоем случае не жила с ним сразу.
Смотря на что готов муж, для того чтобы вы остались с ним. Понимает он причину вашей измены? Нужно садиться и разговаривать. Ради ребёнка не нужно оставаться.
Тоже была ситуация, но без деток:
Был муж, вместе были около шести лет ( с 17 лет была с ним в 20 расписалась ), был хорошим как друг и погулять , как мужчина он меня не устраивал, мне было легче посидеть на кухне дождаться его храпа , а потом идти спать зная что секса уже точно не будет, была привычка, стабильность , плюс кл всему он жил у меня и выгонять его мне было жалко.
Влюбилась без памяти на работе, психанула и разошлась с мужем, с тем парнем мы были максимум месяца четыре, но зато какие это были месяца, есть что вспомнить с улыбкой , и я не капельки не пожалела что тогда ушла от мужа, это для меня как толчек был. И муж обещал исправиться, похудел на 20 кг, стал приходить с цветами , ухаживать - но мне оно уже не надо было. Но моя ошибка была в том что я с одних отношений прыгнула в другие, нужен был передых в них, но это я уже такая умная, на опыте ))
Эээхххх.лучше делать и жалеть,чем не делать и жалеть....жизнь одна....это моё мнение и только...
А я вам посоветую хорошо подумать, вспомнить всю жизнь с мужем, всякие душевные моменты, например рождения дочери, ваши эмоции, и ТД... И если в нутри вас что то щелкает во время воспоминаний значит надо пробовать наладить контакт и отношения с мужем! А вот парень которому только 22 года меня как то смущает, так как сами знаете мужчины и в 40 лет дети, а в 22 я вообще молчу! Была у меня подруга мать одиночка с дочкой на руках, ей тогда было 20 лет, а парню 17, на вид выглядит старше, весь такой серьезный, с работай,ее принял с ребенком, любовь была, хотели они и свадьбу и стехаться на съемной квартире, но потом он понял что ему ещё рано думать о таких серьезных вещах как семья и дети, расстались!
Если муж убирается после вас потому что вы неправильно это делаете, то он никогда вам измену не простит и не забудет.
Что это за жизнь? За что держаться? Ради дочки, чтобы она принимала такие отношения как норму, и себе искала того же, вы желаете такую судьбу своей дочке? Я так не думаю.
Уходите от мужа, будьте готовы к тому что вас будут осуждать и всячески препятствовать вам все родственники. А братом его просто наслаждайтесь, если любовь взаимная, если к дочке хорошо относится то почему бы и нет?
Будьте просто счастливы)
У меня была похожая ситуация, но без ребёнка. Я жила 6 лет с парнем. И встретила другого, в которого быстро влюбилась но боялась что то менять и расстаться. Ведь 6 лет уже.
Так вот, мне сказала моя бабушка(хоть я совета не просила)
«Я была всю жизнь несчастна (они живут с дедушкой до сих пор). У меня в жизни не было любви. Я вышла за него тк видела стабильность, но не любила. И так и не полюбила. Если даже ты будешь месяц счастлива-2 недели. То даже не думай и бросай его ради этих 2 х недель. Я теперь жалею всю жизнь и не знаю что такое счастье.»
Я рассталась с парнем и с мужем 10 лет счастья и 2 ребёнка:)
Что вам и желаю!
Не брат, так другой будет, но будьте счастливы!
Мужика не изменить!
Мой тоже тогда обещал поменяться, лишь бы не бросала. Но это 1 й месяц, а потом все по старому. Чего ж ты все 6 лет ничего не делал, а теперь вдруг поменяюсь! И все будет хорошо. Не верю !
Вы с мужем говорили о том, что не устраивает в отношениях семейных, что не чувствуете себя счастливой и т.д?
А по поводу его брата, вы его давно любите, давно у вас с ним?
Это вначале все сладко , тот брат через пару лет такой же пивной станет по вечерам , ему 22 ещё гормоны , молодость ... он потом может найти себе молодую через 5-10 лет, нужно уходить от них двоих и пожить какое-то время самой и плюс психолог, разложить все по полоскам чего хотите от жизни и вы потом встретите достойного мужчину , но только не из этой семьи, не глупите
Если есть сомнения насчёт брата-уходить просто от мужа.
Но уходить 100%
Я бы ушла к брату, но начала бы учиться или искать работу и способы себя обеспечить. Любовь это главное, жизнь одна
А может все таки остаться с мужем и попробывать поменять что-то в ваших отношениях. Мне кажется, что потом будете жалеть. А любовь проявляется у всех по разному. Прочитайте книгу 5 языков любви-прям рекомендую и не делайте поспешных выводов-с братом вы ж полюбому не будете вместе)
@juliasmoroda надеюсь она поможет вам разобраться в себе и посмотреть на мужа с другой стороны😉
Я бы ушла. Муж говорит что простит, но мне кажется так не будет. Все уже и так всё знают. Делайте то, что делает Вас счастливой. Возможно для начала снять квартиру и пожить с дочкой самим отдельно.
Прочитав большую часть истории подумала что нужно конечно уходит. Но дошла до момента что брату 22 и очень засомневалась. Может есть 3 вариант. Но с мужем оставаться уже никак. Для дочки может быть хорошим отцом, но не для Вас хорошим мужем. Зачем так мучать себя. А с братом погодите кидаться в омут с головой)
Нет нет, я прям кидаться не буду конечно. Слава богу мне не 22 уже 😁
Я бы наверно ушла от мужа,жила сама с ребёнком,и посмотрела бы что было бы с этим парнем, но жить вместе сразу не стала б
@juliasmoroda, так в чем проблема? Попробуйте с мужем пожить отдельно. Если захочет- он будет делать все ,чтоб вас вернуть
Обратиться к психологу, пусть именно Вам поможет разобраться в себе и со сложившейся ситуацией, а Вам сейчас не спешить с выводами.
@juliasmoroda Что именно правильно делаете по его мнению ? Думаю, может к семейному тоже стоит сходить.
@katerinka.b, ну типа если нет чувств, то валить надо и строить счастливую жизнь. А завтра идём уже к семейному вдвоём
@juliasmoroda уйти всегда легко! Думаю, нужно в себе разобраться, а потом и решать , что делать правильно именно для Вас и с кем Вы будете счастливы . И доченька папу любит , думаю. Он же хороший отец ? Считаю, что Вы правильно делаете , что идёте с мужем к семейному психологу, разберетесь в себе , в ситуации, гормоны " поутихнут " и сможете принять решение , потому что Ваша жизнь , Вам ее жить .
Я думаю, даже если муж даст развод, он вам палки в колеса с дочкой будет вставлять однозначно. Я имею ввиду банальное разрешение на выезд.
По сути, ваш муж не плохой (судя по вашим же словам).
Я поддержу девочек-уедьте от обоих.
Ну а если совсем честно: надо было сначала развестись, а потом уже романы крутить-это, как минимум, честно и достойно.
Да, сейчас с братом не общаемся, по крайней мере до развода. А там посмотрим
С мужем оставаться вообще мне кажется не вариант. Ничего не простит и не забудется( Если у вас есть куда уйти кроме как к брату (родители , например) , то лучше туда
Поверьте реьенку нужна счастливая мать, а если нет любви между родителями то какое тут счастье, да👆 и люди не меняються... Это первре время может быть хорошо, а потом еще хуже может упрекать вас будет в измене...у вас жизнь одна, цените ее... И дайте себе шанс стать счастливой😉😊
Люди не меняются ,если 7 лет его все устраивало то вы думаете он измениться ?!
Я уверена ещё кратко вспоминать будет
Я бы уходила к брату ..да .не факт что Вы будете вместе потом ..потому что реально в 22 года ещё гулять и гулять ..но пусть это будет просто переходной платформой между мужем и следующей новой жизнью ..женщине очень важно чувствовать себя любимой..очень важен секс, очень важна реализация как любимой..женственной, сексуальной..поэтому с мужем нет смысла оставаться -он не измениться ..может первое время поиграет в другого..а потом вернётся назад..это раз . Потом он всегда будет помнить эту измену и при ссорах вспоминать. Вобщем идите за эмоциями ..там где хорошо ..не думайте про семью и тд ..думайте о себе..ребенку будет хорошо, если мама будет счастлива . И с новым парнем просто ищите себя или занимайтесь тем ..чтоб если что -у вас была подушка безопасности и свое дело ..Любви..все будет хорошо❤
Уходить однозначно. 100%, если с мужем так, как описали в точности, то и секса нет с ним давно. Без секса вы не сможете, это тоже 100%. Ну и что дальше? Если не уйдете от мужа, то будете продолжать роман с братом, или кого то другого найдете. Ребенок это будет все видеть, переживать. А это последствия. Жить в обмане? В иллюзии? Бред! Это не семья!
Ищите третий вариант ... ) а вообще у меня первый абзац очень похожая ситуация как у Вас ☝️ нужно думать головой , побыть одной и подумать )
@juliasmoroda, молодец расскажите потом как у Вас дела ) только мне кажется брат это не вариант , ну он ещё очень зелёный 😬
@juliasmoroda, не вытяну - это когда доход = 0 и изменений не предвидится.
Парень обещает обеспечивать (как может), да и вы можете пойти на работу. Уровень жизни, наверное, понизится, первое время будет хватать только на основное. Но у вас будет любовь - то чувство, которое мотивирует достигать и созидает. А сейчас у вас болото, где ни о каких достижениях речь не идет, потому что они никому не нужны (ни вам, ни вашему мужу).
Это разные ситуации, их нельзя сравнивать и думать, что там вы не вытянете потому, что не вытягиваете сейчас. Просто сейчас вам не так сильно и надо вытягивать финансово.
Я б пішла. Все життя жити і думати як не вистачає любові романтики, відчуття коханоі. Та ну. Живемо один раз.
Ох и Санта Барбара )))
В любом случае, пусть ваше решение будет обдуманным и принесёт вам счастье ❤️
Какая вам разница кто что думает , это ваша жизнь если вы любите и вам хорошо с ним живите не важно сколько зато вы проживете в удовольствие , а не так вынуждено потому что его родители хотят . Сами думайте это ваша жизнь и только вы знаете что для вас лучше .
Та вот и бесит эта черта характера- а что люди подумают ... 🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️
@juliasmoroda, это сейчас много так думает )) ну вы решайте .
На вашем месте ,я бы развелась и ушла вообще ни к кому из них...
Муж не простит,да и жить как сожители не вариант, особенно только ради ребенка.
А брат мужа ,скорее мимолётное,если не у вас ,так у него в 22 года то.
Почему вы так думаете , если 22 года то ничего он не хочет и не будет . У меня есть знакомые и с 19 летнем живут , а одна с 38 летнем жила,и он как раз был как малолетка .
@melnykiryna9292 согласна! Возраст вобще не показатель ума. Некоторым и с годами не прибавилось!
А 22 это уже не малолетка.
Нельзя не закончив одни отношения,бросаться в другие.Это субъективно мое мнение.Если Вы хоть на минуту задумались о том,кого выбрать,значит,не испытываете чувств ни к мужу,ни к его брату.Так зачем же они Вам?Вы боитесь остаться одна с ребёнком?
Время покажет.Не торопите события.
Знаете вот судя по описанию вашей семейной жизни с мужем, я ничего стабильного не увидела... Стабильность только в финансах? И то он жлобиться на бальзам для волос 🤔чем же он вас зацепил то?
Ну мясо, яйца, хлеб точно всегда есть дома (я грубо говоря). Убирает, стирку забрасывает, белье постельное меняет, иногда посулу помоет- в этом он молодец. Но честно, мне лучше жить с немытой посудой после ужина, но в обнимку с любимым человеком
@juliasmoroda то и думать нечего)
Вперед на встречу любви!
Не понимаю только зачем изначально надо было строить отношения с не любимым... Как это вобще🤔
Уйти от мужа, но не к брату, а отдельно пожить с ребёнком или к родителям. Надо время чтоб разобраться и посмотреть как себя будет муж вести или брат его, а потом уже принимать решение
Я вам точно скажу, что муж вас не простит и через время вспомнит вам все! Пройдёт год и его отношения станет еще хуже.
Дети, вырастут и уйдут в свою жизнь.
А что останется у вас?
Вы цепляетесь за стабильность, которая сегодня есть, завтра нет.
Да и какая у вас стабильность?! Выкручиватся чтобы купить себе бальзам.
То есть стабильно у вас есть еда, крыша и одежда.
Это стоит того чтобы вот так рушить жизнь свою? Или у вас 9 жизней?
Ребёнок, это весомый аргумент для вашего оправдания. Почему вы не можете сделать выбор сами.
Почему кто-то должен решать за вас как вам жить. Даже родители не имеют право решать за вас.
У них своя жизнь.
Пардон если не много грубо, но блин 🥞 жизнь нельзя прожить заново
@_victoriia_, это точно 😔и вот живу сейчас и думаю, думаю, думаю 😩а так уже хочется нормально жить
@juliasmoroda, вот верно ещё написала krisivanova03 про отношения. Выбор и вы думаете.
Возможно вам дали пинок под попу. Здесь уже вы сами должны правильно пинок понять.
Я думаю, что брат мужа, это просто человек который дал возможность вам понять что есть другая семейная жизнь. Да и вообще другой мужчина. Но, вряд ли брат мужа будет действительно ваш человек.
@juliasmoroda, моя подруга год назад развелась. Ушла от стабильности 💰 только вот отношения с мужем были жуть. Она уже один раз уходила, хватило его на год.
Дочка осталась жить с папой (15 лет дочке) а подруга ушла на съёмную квартиру. Нашла работу и понимает. Надо было раньше.
Осознала так скажем для себя, дочку винить нельзя зато что осталась с папой. Ребёнок рос в такой атмосфере, другой не знает.
Мы родители даём пример детям и за частую дети его берут.
Редко пишу коменты.но здесь немогу промолчать. Вот читаю что девочки пишут, и так приятно что в этом форуме есть адекватные люди❤️🙏совет дадут, и поддержку. А если по теме, я так же как и многие написали, думаю что если с мужем останетесь будет пиздамба полная. Может стоит рискнуть?) ❤️и выбрать 2 вариант?
Мудрости вам в этом сложном решении 🙏❤️
Спасибо вам огромное❤️вот чтобы не говорили - зачем советы на форуме спрашивать, но это действительно даёт уверенность, что не одна я так считаю и думаю, и что я не сошла сума 😁
Жизнь одна и жить нужно для себя в первую очередь,если вы не будете счастливы то и ребенок тоже .А деньги это дело наживное.Главное спокойствие души и счастье
Офигеть у вас сериал😐 даже советовать ничего не могу. Просто держитесь все там.
Ой, спасибочки большое 🤪 реально иногда сижу и думаю- ну кааааак я попала в такую ситуацию 🙈
Ушла бы от мужа! мой муж в 20ть папой стал, поэтому может тот парень и хороший если вас с ним хорошо
У меня живет такой «сосед» и я его тихо ненавижу. Ваш хоть что-то делает, а этот даже чашку за собой не помоет. В телефоне (онлайн-игры, может, знакомства еще, хз) все свободное от сна время.
Моя мама всю жизнь прожила с мужчиной, который ее ни во что не ставил. Я выросла, глядя на это всё. И вот сама в такой же жопе. И моя дочь это видит, хоть и не совсем понимает, что происходит. Не хочу ей такую судьбу. Жду следующий год, выход на работу и возможность завести новые отношения.
Был бы у меня человек, который меня любит, ушла бы не задумываясь.
@marrita, да и руку на меня подымает...возможности пока нет уйти, я жду пока моя в садик пойдёт и может когда начну работать, чем то заниматься , смогу встретить кого-то
Желаю найти того с кем будете счастливая 🌸 потому что это жесть и от таких бежать нужно
Аналогично( нет ни общих интересов, ни общего времени, каждый сам в себе, он приходит с работы, мы с ребенком гуляем, он кушает, клацает тел, и играет в игры на компе, и так до того как мы уснем, нет... Он отвлекается на малую , и тд..... Но все же меня бесит этот человек. Он может хорошо готовить, что он благополучно делает и это + но вот между нами все очень плохо, я уже не могу сдержать себя , а потом сижу и плачу , что это видет мой ребенок. Бесит все бесконечно... Не хочу его.... Точнее мне все равно, есть секс нет.... Я с ним время не знаю как проводить даже((( хотя в начале было превосходно. Уйти некуда, незачто....
@kozyreva6, ужас какой (рукоприкладство). Очень сочувствую и желаю побыстрее найти нормальные отношения ❤️, а эти забыть, как страшный сон. И спасибо вам за подлержку 🙏🏻
С мужем развод однозначно. А дальше уже или брат его или другой мужчина 🙃
Наверное лучше уйти! Решение за вами!
У вас какая разница с ним в возрасте?
Как родители? Как общаться будете?
С братом мужа 7 лет разницы. Скорее всего общения не будет с родителями по началу. Но я верю в лучшее ☺️🙏🏻
@juliasmoroda, вам тут насоветуют. Нужно самой принять решение! Это очень серьёзное решение. Удачи вам❤️
Если вы не любили ни когда мужа, уходите. Не отталкивайте своего и возможно его счастья. Пусть это будет не его брат, а кто-то другой, не важно! Вы чья-то судьба, а находитесь рядом не с тем, вы оба чахните в этих отношениях. Психолог не поможет полюбить. Возможно,у психолога вы придёте к мнению общему о разводе. Так же и супруг, он встретит ту, котрую полюбит, с которой будут общие взгляды и интересы. Посмотрите с этой стороны на ситуацию. Сейчас у него просто привычка,страх. А вдруг, он вам потом этой изменой будет мазать всю жизнь? Вы ведь не знает как человека повернёт после, как вы вернётесь... я бы объяснила все так и ушла не оглядываясь.
Говорю все так, как вы сказали. Он не верит что нет чувств никаких с моей стороны. Хотя я вот прям в глаза говорю что не люблю его и не хочу его. Что люблю другого 🤦🏼♀️ я тоже думаю, что он боится .... конечно мы привыкли друг к другу. Но я хочу чтобы и он был счастлив, а со мной он не будет таким
@juliasmoroda, вот по этому соберите всю волю в кулак, снимите сами, отдельную квартиру и переедете. Если упрется рогом, скажите, что вам нужно подумать. Дайте себе и ему время! Мои родители после 18 лет брака развелись. С 18 лет, 10 лет измен со стороны отца, лапша на ушах мамы, безденежье! Мама сама поставила точку. Больно, тяжело, двое детей, ничего за плечами. Она работала и санитаркой, и ухаживала за больными и пожилыми. А сколько слез пролила. Но сейчас, она свободна. Она не жалеет. Она переехала в город с села, она за собой ухаживает и любит себя. У неё есть работа. И самое главное, она не живет в страхе и в обиде и в не сбывшихся мечтах, обещаниях. Чувствуете, берите, делайте! Не тяните! Вы и так 7 лет потратили впустую. Позвольте себе жить так, как вы этого хотите!
Если человек вас любит и готов на руках носить, то он и дочку вашу полюбит и сделает все для достатка семьи и уюта в доме. И здесь уже неважно сколько лет ему) дерзайте, не упустите свой шанс быть счастливой и любимой❤️
Даже если не получится что-то, вы одна не останетесь, у вас есть дочка и ради неё вы будете стремиться к лучшему!!!
А упустив такой шанс, вас будет грызть совесть всю жизнь и это не лучший вариант)) мужчины не меняются! Если вы останетесь он поймёт, что вам тяжело уйти от него и вернётся все на круги своя) бытовуха и ни какой романтики)
Конечно брат мужа любит мою дочь, он с ней с рождения 🤗 в этом и сомнений нет. Я переживаю, что одна не справлюсь, не смогу обеспечить себя и ребёнка 🤦🏼♀️вот этот страз неуверенности меня очень беспокоит
@juliasmoroda, в любом случае отец ребёнка остаётся отцом, и я не думаю, что он откажется вам помогать. В крайнем случае-есть алименты))
Я бы просто ушла. Не к любовник у, а просто ушла с ребёнком от мужа.
Вот я так и хочу, а то все во круг считают, то наш брак развалил брат 😔 а то что все к этому шло, никого не интересует
@juliasmoroda ой да плюйте на всех 🤷♀️ это ж ага жизнь в конце концов
Советую просто съехать от мужа к родителям например и посмотреть на все со стороны. Надо закончить одни с нуля начинать другие.
Да, согласна с вами про начать все, когда с мужем закончится. По этому с братом пока не общаемся, как бы тяжело это для нас не было. А про съехать... мое жилье в другом городе, там и работы толком нет, не хочу туда возвращаться, та и ребёнка от мужа не хочу забирать. Есть квартира в Харькове, ее мне брат снял 🙈
Он не верит что не любила, не отпускает. Вот пойдём к психологу, я надеюсь что-то хоть образумится
@juliasmoroda, в смысле не отпускает, Вы же взрослая, собрали вещи и уехали. Вы только его и себя мучаете.
Если вы позволили себе влюбиться в другого мужчину, то разводитесь. У вашего брака нет будущего. Не слушайте никого. Жизнь ваша и за Вас ее никто не проживёт)
Взять паузу,пожить одной с ребенком хоть 2 недели и разобраться в себе. Может грубо,но вы ж не переходящие знамя что бы от одного а другому.
И на форуме точно советы спрашивать в этом деле странно. Разберитесь в себе для начала.
А вообще мне кажется была бы прям такая любовь,сразу бы ушли. Просто видимо захотелось бурных отношений
@miss27od имхо, а чего тянуть, если людям ок вместе? Это что-то из разряда "давать на третьем свидании"🙄 да и автор риски видит, потому и не скачет с чемоданами в одной руке, и ребенком в другой.
@zinchenysh да, никаких шансов полететь по знакомству в космос с таким расстоянием между нами😒
Запомните: если предстоит выбор из двух вариантов -нужно выбрать третий!!!
Это будет самое правильное решение.
Вы видимо очень терпеливая,что у Вас ни ссор,ни скандалов.Пока мужа все устраивает,меняться он не будет.В свое время выставила мужа с вещами за дверь🤪🤪🤪Только после этого почувствовала "шевеления")))Тем более Вы ждали изменений 7 лет!Короче,я за брата)))
Ой, та муж сейчас и кофе на работу привозит, и подарочки всякие делает 🤦🏼♀️ дома и чай предложит, утром завтрак приготовил. Короче хоть к ране прикладывай. Он правда старается, но эти старания сейчас ради чего-то. А брат это делал вот просто так, от души.
@juliasmoroda у меня у сестры парень как только понимает что пахнет жареным включает заботу на максимум, а потом все возвращается на круги своя
@juliasmoroda Мне кажется, Вы для себя уже приняли решение.Вас мучает только вопрос с дочерью.Если он действительно такой мировой отец,он таковым для нее и останется.Походите у психологу,можно список +- расписать. Скажу только,что 100% кроме Вас никто не поймет как лучше для Вас. Желаю,чтоб все сложилось наилучшим образом!🙏🙏🙏
@oponomarova, @hummngbird, я вот тоже не представляю, как он простит измену да ещё и с братом 🙈 это ж и жизни он не даст мне... вечные подозрения будут
Я бы ушла. Вы пишете ,, стабильность,,, но какая? Жлобство и жизнь как соседи? Нафига такая стабильность?
Понимаю,что Вы в ответе за дочь,но ведь папа никуда не девается и папой быть не перестанет. Вы пишете,что если б не было ребёнка,то ушли бы, значит это единственное,что держит. Поверьте, дети счастливы ,когда счастлива мама. А жить без чувств, спать без чувств с человеком это ,как по мне, мазохизм. Мы ж не на черновик живём, когда ещё быть счастливыми? Поговорите с собой честно. Прям вот честно-причестно. Представьте себя через 5 лет, через 10, кого бы Вы хотели видеть рядом по утрам в постели, за столом за обедом, на отдыхе , в трудную минуту?... Пусть выбор будет мудрым и честным перед самой собой
Имхо муж вас не простит. Я вообще не верю в то, что мужчина может простить измену. И будет потом поддёргивать и давить на чувство вины.
Тоже так думаю)
Если не уходить к брату, то просто уйти!
Жить с человеком которого не любишь и которому на тебя пофиг, как-то не очень!
Дада, мстить ещё может всячески. Это же самолюбие задето.
Простить за то, что херил годами так, что жена скакнула к другому чуваку?😁 Что тут думать? Дитё не младенец, валить надо🙄 Если за столько лет у вас не "встало" и вообще не стояло, то нафига дальше тянуть? Чтоб еще одного ребенка заделал и уже козлил конкретно, т.к. измену вряд ли забудет, да и родичи подначат.
Он говорит, что понимает свою вину и т.д. Просит ещё раз попробовать, а я думаю -блин, ну если реально ничего не произошло за столько времени, то и не произойдёт. Вот пойдём к психологу и может он как-то разъяснит эту ситуацию, чтобы он понял, что ну не чувствую я к нему ничего !
@juliasmoroda так отож, мужики, когда петух клюнет в жопу, чёто обещают и даже делают, но, по сути, ждут, когда "баба поломалась" вернётся в режим "норм баба", а они будут снова жить, как жили "нормально ж всё было". Жениться еще раз всегда можно, подумайте, какие условия поставить, чтоб себе выбить независимость (жилье, бабло и т.п.). И сразу увидите, где обещания, а где таки готовность меняться.
А обязательно прыгать с одной постели в другую?! С мужем оставаться не вариант совсем. Но и скакать на эмоциях в новую койку - чревато такими же последствиями, потому что скорее всего вы сейчас думаете совсем не тем местом, которым нужно. Вам необходимо разобраться в себе и побыть наедине, чтобы понять, чего стоите вы сама и что вам реально нужно
Воооот да, об этом я и думаю сейчас, что не хотела бы сразу же отношений других. Но блин, влюбилась и тяжело из головы выбросить 😔
@juliasmoroda, ну вы можете встречаться, присматриваться. Но вы же понимаете, что на первых этапах отношений влюблённость застилает глаза, тем более если вы так изголодались по любви и страсти, и многие моменты не замечаются, а потом вылезают. Так зачем нужно сразу связывать себя совместным проживанием, тем более с ребёнком, чтобы она привыкала?!
@ju.lia, вот кстати этим меня брат и испугал немного, но я ему сказала что жить вместе пока я не готова.
Та вот завтра идём вместе ... я была уже у одного, тот сказал чтобы уходила. Муж ему позвонил и попросил объяснения 🤦🏼♀️
@juliasmoroda, вы знаете, нормальный психолог никогда не скажет вам «уходите»🤪 Психологи не дают советы и не решают как будет лучше, они этого не знают наверняка
Работа психолога заключается в том, чтоб разобрать вас и ваши чувства так, чтоб вы сами все для себя поняли . И работа эта не на один раз
Вот вспомните ссоры с мужем, он в дальнейшем менял свое отношение к Вам и поступкам? Я думаю нет. Мало мужчин готовы меняться. Они что в семье одни что без семьи.
Ой, мы и не ругались даже особо. Что-то не нравится, проглотили и дальше жили 🤷🏼♀️
КАк по мне, в любом случае нужно уходить от мужа если чувств нет и вы с ним только из-за ребёнка. Если он адекватный человек, то и после развода будет учавствовать в жизни дочери. По поводу брата, да конечно 22 года это дите по сути ( а на сколько вы кстати старше?), но иногда бывают дети по старше и ответсвенней взрослых дядь😁
@juliasmoroda вы очень близки по духу, наверное?
@kristina_koroleva, ну это как привычка уже. Мы под разными одеялами спали давно уже
Если вы мужа не любите, и не любили изначально, но боялись уйти - то может вот он, шанс все изменить?
Уйти и начать новую жизнь.
@juliasmoroda, могу представить...
Но если чувств не было и нет, то продолжать такие отношения - это просто тратить своё время.
Но это мое личное мнение.
@darcy13, спасибо за ответ ❤️мне правда очень хочется знать взгляд со стороны
Точно как в Маше и медведь, ох и заварила я кашууу 🤗
Я не представляю если вы останетесь с мужем,как будете потом с родственниками общаться,как с братом его будете вести себя🙈
А брат этот, хоть работает? С ним что не может быть стабильности?
Да, работает. И знаю что будет стараться для нас с дочерью. Конечно может быть стабильность. Я не знаю чего я так переживаю по этому поводу(
@natalyahaki, 3 месяца именно вместе. До этого лет 5 дружили
Сегодня прочла интересную фразу: «если вы влюбились в двоих человек сразу - выбирайте второго, потому что если бы любили первого, второго бы не появилось» 🤷🏻♀️
А там уже как Вам подсказывает сердце. Раз нет любви, все равно такие отношения рано или поздно закончатся 🤔
Себя ведь не обманешь. Жаль, конечно, что так вышло с мужем, но жизнь ведь одна, и она должна быть счастливой ✨
@juliasmoroda если дело касается чувств, выбрала бы брата, конечно .но вы смотрите ещё сможет ли он Вас и Вашего ребёнка обеспечить?уверены ли Вы, что у Вас зайдет дальше и страсть не закончится. Если нет, то Вы должны иметь возможность сама обеспечить себя и своего ребёнка, чтобы не остаться у разбитого корита.Любовь это круто, у меня тоже сумасшедшая любовь поэтому и живу с мужем, ни квартиры своей, ни машины, ничего своего нет. Он вроде старается, такой период у него сейчас, помагают родители и мои и его. Готовы ли Вы ради любви лишиться той же стабильности, уверенности в завтрашнем дне?
@kristina_koroleva, ну как стабильность ... у нас квартиры нет, машину моя Мама дала нам.
Абалдеть ситуация) если нет никаких чувств к мужу ни любви ни страсти то я бы ушла наверное... за то что у вас есть от него ребёнок...ну и что?) просто чтобы вы для того второго не оказались просто увлечением на месяц другой...(
@annetsmile235, та ясно, что нужно не только сердцем думать.... мы по этому с братом этим договорились пока не общаться, а то это мешает мне нормально думать, чтобы принять решение окончательное
@juliasmoroda, эхх( сложная ситуация((( ну у меня сто то похожее было..только без ребеночка..
Мы с парнем жили почти 4 года вместе, он хороший, добрый но тоже как соседи какие то (секс раз в два мес и то потому что его жалко было это не норма)..и все хотела закончить эти отношения но его жаль, обидеть не хотела и стабильность эту разбивать тоже..а потом он очередной раз уехал в ато (он военный) и я его ждала, ждала (измен не было) и все думала что может вот момент что бы все закончить 🤷🏻♀️ и тут волшебным образом мне написал парень в инсте, а я там на то время почти и не сидела..он написал мне я ответила через несколько дней и так отвечала раз в 2,3,4 дня 😂 а потом стало интересно кто он что он и спустя недели две такого «общения» зашла на страничку хоть посмотреть какой он😂 п он ниче так😂 начали общаться..списались в вайбер и я пошла на встречу ( при этом с бывшим мы уже начали общаться раз в пару дней и по пару слов). И короче я влюбилась после первой же встречи, это было взаимно..и я решила что все таки видимо вот оно это время что бы разойтись и сказала своему бывшему что мы расходимся и что бы по приезду забрал вещи (он жил к меня). Особых разборок и не было..тк мы уже не раз говорили за расставание. И я его больше нн видела. Ну иииии в общем..мы почти сразу сьехались с тем пареньком, через год он сделал предложение, через 3 мес сделали свадьбу и вот я жду кроху на 5 месяце от него❤️ и понимаю сто вот он МОЙ💙 Так что иногда действительно тяжелые решения бывают очень на пользу. Главное рассмотреть того с кем Вы хотите связать жизнь.
Наверно возможно. Если любовь к мужу была вообще когда-то. У меня тоже был период с мужем несладкий. Да и сейчас порой бывает. Но я его люблю. По-прежнему. И с другим мне не будет так как с ним.
Подумайте как вам без него будет-легче или нет.
Если он простил. Готов меняться. Может это тот самый переломный момент в жизни.
Брат его маловат для стабильности чувств, как по мне. Хотя кто знает.
Порой самый сумашедший роман становится любовью всей жизни.
Слушайте сердце ❤️
Удачи вам и гармонии ❤️
Та вот любви и не было, это я сейчас понимаю... мы с ним за все эти года даже и не ругались ни разу 🤔 это ж ненормально
@juliasmoroda, тогда я бы ушла от мужа...чтобы не поступать по отношению к нему некрасиво...если чувств нету-то их не придумаешь...
Но я всегда по жизни между двумя мужчинами выбирала третьего🤣 верный способ не прогадать🤣если запуталась
Самое глупое, что вы можете сделать это остаться с мужем только из-за ребенка
Дочка вырастет рано или поздно и у нее будет своя жизнь, а вам с мужем жить и дальше если вы выберете мужа.
Если у вас не получится с братом то вы хотя бы поймёте чего хотите. Главное, чтобы через 10 лет вы не пожалели о поступке сейчас. Посмотрите на ситуацию со стороны. Какой бы совет вы бы дали самой себе ? Это нормальной желание женщины быть любимой, желанной, нормальное желание - хотеть чувств
@coca_cola, я бы жила, вот правда, я бы и с мужем общалась после развода, и с его родителями (у него классная семья), но вот как они будут , это вопрос. Но если даже и считать меня полной сукой будут - не беда 😁
@juliasmoroda вы поступайте так как сердце велит. Если вы все чаще думаете о том "А что если бы...", то, возможно, стоит пробовать. Жизнь одна и она не бесконечна) удачи вам🌷 пусть выбор, который вы сделаете, будет правильным для вас не только сегодня, но и через 10, 20 лет
Самое глупое, что вы можете сделать это остаться с мужем только из-за ребенка
Дочка вырастет рано или поздно и у нее будет своя жизнь, а вам с мужем жить и дальше если вы выберете мужа.
Если у вас не получится с братом то вы хотя бы поймёте чего хотите. Главное, чтобы через 10 лет вы не пожалели о поступке сейчас. Посмотрите на ситуацию со стороны. Какой бы совет вы бы дали самой себе ? Это нормальной желание женщины быть любимой, желанной, нормальное желание - хотеть чувств