Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Рождение Томск
Рождение Томск
Мама подростков

Первый год малыша Весь первый год жизни ребёнка – это очень важный этап становления. Иногда этот период сравнивают с…

Первый год малыша

Весь первый год жизни ребёнка – это очень важный этап становления. Иногда этот период сравнивают с первым триместром беременности, когда закладываются все органы малыша. От того, как будет пройден первый год, зависит с какой базой малыш отправится в дальнейшее путешествие по жизни. Можно вырастить твёрдую уверенность в своих силах, а можно оставить этот ранний опыт ребёнка в пробоинах и дырах, которые придётся отрабатывать и залечивать всю жизнь. И основная задача матери в этот период – соблазнить малыша жизнью, показать, как она прекрасна и удивительна.

Первые три месяца после рождения ребёнок как будто не здесь, а между мирами. Малыш досыпает, дозревает у мамы на руках. Важно в это время сохранять спокойствие, избегать стрессов, не бегать без надобности по врачам и разным процедурам. У малыша в этот период налаживается сон, режим дня, работа животика. Он учится какать, по-разному плакать, оповещая маму о том, что устал, захотел покушать или пообщаться. Итогом этого периода для малыша должно стать ощущение, что мир прекрасен и отвечает на все его просьбы. Мама всегда рядом, меня слышат и спешат ко мне, когда я зову.

С трёх до шести месяцев ребёнок учится общаться, улыбаться, начинает играть в ладушки. Хорошо, если мама поддерживает игры малыша потешками, поёт, наглаживает малыша, делает сама игровой массажик. Все только через удовольствие, а не потому, что так надо! Ребёнок в этот период привязывается к тем людям, которые за ним ухаживают. Кто рядом, кто живет в вашем доме, кого малыш часто видит, слышит - к тем и привязан. Пусть это старый дедушка, который и не берет его на руки или хмурый подросток "в своём мире" - малыш к этим людям тоже привязывается, начинает их узнавать, улыбаться и тянуться к ним. Я считаю, это хорошо, когда дома много рук, молодой маме не так тяжело хотя бы морально. Родственники могут быть не идеальными, разные отношения, разные конфликты семейные, но всё же, когда семья большая, растить малыша проще, чем одной в четырёх стенах с утра до вечера плющить нос у темного окна, ожидая мужа с работы.

К шести месяцам малыш уже хорошо понимает своих близких. Чувствует их настроение, может специально улыбаться, чтобы вытащить вас из уныния в контакт. Основное его желание – быть рядом с мамочкой и папочкой. В этом возрасте необходимо, чтобы все потребности удовлетворялись в тот момент, когда возникают: малыш устал – нужно уложить спать, проголодался – накормить, захотел пообщаться – уделить малышу время. Нельзя дожидаться какого-то режимного времени, чтобы покормить или уложить ребёнка. Важно, чтобы никто не кричал на малыша, не укачивал грубо. Супер строго советую молодым родителям следить за своим сном. Спать мамам днём с ребёнком обязательно, не посуду мыть, не в интернете сидеть, а спать! Ложитесь рядом, закройте глаза и старайтесь уснуть. Хороший сон - это первое, что не даст вам срываться на ребёнка. Если у взрослых нет сил, чтобы справиться со своими эмоциями, то стоит обратиться к психологу, разобраться с причинами и не травмировать ребёнка.

В 6-8 месяцев ребёнок спускается с рук и начинает ползать. Ваша задача в этот момент – проползти всю квартиру на четвереньках, чтобы проверить её на безопасность для малыша. В возрасте до года малышу должно быть всё доступно: всё можно потрогать, облизать (рот в этот период – главный орган изучения мира), погрызть. Если любая исследовательская деятельность малыша натыкается на слово «нельзя», можно убить в ребёнке любопытство. Поэтому моем пол почаще, спускаем на пол разные противоударники типа одеял и пледов и пусть ребёнок будет на полу! С шести до девяти месяцев ребёнок отвечает на два главных вопроса: "что и какое?". Он рассматривает окружающие вещи и предметы интерьера, а вы рассказываете, увидев его интерес: "Это подушка, она мягкая, хорошая! Это стол, твёрдый, осторожно!" И так про все, что заинтересовало ребёнка. Второй вопрос это "кто и какой?». Тут вы описываете все живое вокруг: "Это кошка, она хорошая, осторожненько ее погладим, она мягкая! Это тетя Лена пришла, она тоже хорошая. Это тетя врач, будет тебя смотреть и лечить животик!" И так про всё и всех. Ваша задача – находиться рядом с ребёнком и всё объяснять, рассказывать что это, для чего это, как действует.

С девяти месяцев у ребёнка начинается роман с окружающим миром. Малыш теперь хорошо ориентируется: это спальня, там в кроватке я сплю, а это кухня, там вкусно пахнет, там я кушаю, а про печь мама говорит: «Ах, горячо!». А это коридор, там можно посидеть в тишине, можно ботинки полизать, пока никто не видит. В шесть месяцев ребёнок готов делать что угодно, только с мамой рядом, а в девять месяцев он как бы уже говорит: «Ага, всё понятно! Что и где! Ну, я пошёл!» Поддерживайте малыша во всех его начинаниях: "Ах, как здорово встал на четвереньки, как здорово ползёшь, отлично стоишь, замечательно машешь «пока-пока»!" Пусть ребёнок свой первый роман с окружающим миром проживёт счастливо и открыто.

Итак, первые полгода малышу хочется много быть на руках. Нужно наносить на ручках, можно вместе спать, обниматься, целоваться, нежиться. У ребёнка есть большая потребность в телесном контакте, в близости, открытом изучении мира, проявлению своих чувств. Удовлетворите эту потребность полностью и тогда ребёнок освободиться от неё. Эта потребность будет закрыта. Наполнена. И тогда ребёнок полный сил, уверенности и любви легко пойдёт дальше!

Анастасия Габец

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби