Проблема с мамой, давит на чувство вины и долга.
Мне 32, замужем. Зарабатываем выше среднего(муж больше чем я). Живем в однушке которую нам отдали родители мужа.
Меня воспитывали разведённые родители. Мама в своё время брала кредиты на нашу учебу с братом(ему сейчас 27, женат, двое детей). Будучи замужем я выплатила ей этот кредит в районе 2 тыс $. Ибо она все свои финансовые негоразды и т.д. сводила к тому что она нам образование дала и теперь тянет этот кредит как камень на шее. Но брат мне не копейки не отдал, какая то мутная история, мол он их маме отдал, а она их на что то потратила, она вообще этого не помнит... короче я забила на это. Но как то раз мама мне сказала, мол я на Дениса толком не тратила кредит, все практически на твоё обучение ушло. Бла бла бла
Ладно, фиг с этим кредитом, давно это было.
Папы уже нету и мама живет лет 5 сама в нашей общей квартире. Квартира убитая. Ремонт надо делать ПОЛНЫЙ, с заменой окон, дверей... мама постоянно рассказывает что она бедная несчастная, работает на двух работах. Все деньги откладывает на ремонт. Мол то она страдала от папы, то нам образование давала, теперь вечно что то ремонтировать надо в квартире которую убивали все... когда ж она наконец то будет жить для себя.
Я могу поднатужится и за пол года все сделать. Но мой брат вообще не шевелится на эту тему, помогает ей через раз. Муж мой как бы против, мол я постоянно в чем то помогаю, вожу ее, покупаю часто что то по мелочи бытовой, вожу на курорты что б отдохнула... а ее сын не в зуб ногой. Денис за год максимум пару раз ее с работы домой подвёз и на лечение дал 3 тыс грн. Он ни разу гвоздь не забил даже. Мой муж и ножи точит теще и шкафы таскает...
У меня делема: я понимаю что мама своими фразочками манипулирует мной. Мол она бедная несчастная, а ее дочь ездит на джипе дорогом. Но с другой стороны она нас воспитывала и все нам отдавала. Но ее никто не заставлял рожать детей. Муж мой я думаю будет максимально против если мы будем одни ей помогать с ремонтом, когда мой брат не в зуб ногой. Брат у меня эгоист полный, отговорки найдёт.
Вот что блин делать?
Лучший комментарий
Не думаю что вам стоит сравнивать с вашим братом и что-то требовать от него, это его выбор - отморозиться, за свои поступки вы сами несете ответственность.
А еще я например сержусь на мужа иногда что он обнимет меня и оч потянет за волосы случайно, а он говорит улыбаясь мне в ответ: но ведь хорошо что есть кому тянуть, правда?) и знаете я думаю что он прав, и в вашей ситуации думаю сказал бы так же. Но это мое мнение🤷♀️
Но это не значит что нужно бросить все и только помогать маме, просто учесть интересы и своей семьи
Комментарии
Нет смысла пытаться вовлекать брата
А у мамы вашей пожизненная позиция жертвы
Ей всегда будет все плохо
После ремонта начнётся вы меня все бросили или ещё что-то
Мама однозначно манипулятор ещё тот))) это все только из за желания внимания к ней) однозначно. По ремонту - честно, я уверена тут вам не нужен совет) вы его все равно сделаете маме. Сейчас или через пол года. Вас так воспитали и вы по другому не сможете, ибо чувство вины не даст вам спокойно жить)
Пусть мама подарит вам эту квартиру и вы уже в своей будете делать ремонт , а брату армянскую фамилию Сорян
Например одна комната и кухня,ведь для жизни одного человека достаточно, а остальное за братом.
Вижу только так помочь на 50% ремонта. И повторить 20 раз это что я могу только на половину, была б одним ребенкои или квартира б только мне,согласна а так я не лошара. Точка. При очередном скулеже сказать у тебя есть ещё и сын!
Представьте на пару минут, что вы единственный ребенок у мамы..
И дочь себе такую представьте.
Обратите ситуацию, подумайте без эмоций.
Но я не единственная дочь. Давайте представим что моя мама взрослая успешная женщина которая в свои 50 помогает детям, а не требует помощи.
Но увы это не так.
Очень сложно что-тосоветовать. Просто спросите у себя, помогали бы Вы, если бы у Вас ничего не просили? И вот то, насколько Вы хотели и могли бы помогать - достаточно для того, чтобы чувствовать себя хорошей и благодарной дочерью.
У меня очень похожая ситуация, но с сестрой (а не с мамой). Довольно сильно манипулирует нами и страдает синдромом жертвы. Это очень тяжело. Бороться с навязанным чувством вины и жить с ним постоянно доказывая самой себе, что ты не такая уж и какаха.
Пусть у Вас всё наладится🤗🌹🌹🌹
Так
Перестаньте теряться
Чётко скажите маме что будет ей всё и даже больше но только если брат не включается то недвижимость переходит полностью к вам...
Или... пусть брат подключается
Если согласится давать маме деньги то не наличкой а на карту... мой тоже говорил что помогает маме а сам жил за её счёт... а она молчала типа прикрывала...
Скажите он по ходу младший?
Ненавижу не справедливость
Отстаивайте свои позиции
Мама обидется ... И и что с того?
Главное не обидеть своих детей
@goods и вот почему я ни капли не удивлена ?
Нахер всех
Мама не мама
Брат не брат
Так вся жизнь мимо а вы всё на себе тянете
Пусть ее хочет так и живёт
Поговорите с психологом. Чувство вины может отзываться вам в тебе и не раз.
Я бы перестала общаться с мамой или обозначила свои границы. Все взрослые люди и это ее выбор был - жить ради вас, вас учить. Она, вероятно, счастлива в позиции жертвы
Читаю ответы. И понимаю что работа над собой привела меня к тому что я обрубила таки пуповину. Чего искренне и Вам желаю. Мама совершеннолетний взрослый человек. Раз работает - это не старый больной человек. У Вас своя семья и свои потребности. Ремонт это не жизненная необходимость. Пусть решает этот вопрос не за счёт Вашей семьи.
Мне было бы неприятно, что я моя мама живет в убитой квартире. А брат - ну какой есть уже, не вам с ним жить и не вам его воспитывать. Не хочет помогать - не надо.
А я бы сделала так.
Поменялась бы с мамой жильём. Она в вашу нормальную однушку. Вы в ее убитую квартиру (я ж так поняла там больше комнат?). При этом все оформляется официально, квартиры переходят в собственность друг другу. Итого у вас будет больше жильё. У мамы также остаётся квартира, и потом вы ее разделите в наследство. П.с.вопрос только в том, что однушка это квартира мужа.
Нам как минимум район не нравится. Это поменяться жизнью. Соседи, окружение, гараж искать... тем более не забывайте что есть брат который потом скажет что тут и его часть, и родители мужа не поймут
Говорить с мамой прямым текстом: мы делаем ремонт в квартире при условии( нотариально договор ) , что квартира будет наша и брат на неё не будет иметь права. Если соглашается то тогда делайте, нет так нет. Может после этого разговора и брат зашевелится .
Помогать родителям нужно( если помощь не в ущерб своей семьи) все должно быть в меру.Вы хорошая дочь, мать вами манипулирует. Может стоит на месяц два ✌️ ограничить общение и помощь? Аргументируй своей занятостью и т.д.
Можно так же оговорить с братом о ежемесячной помощи с вас двоих определенной суммы маме, переводом на карту или лично. И пускай лично ими распоряжается и тратит на свои потребности, хочет делать ремонт - пускай постепенно делает, хочет поехать врачу пускай едет и т.д. Но все свои потребности пускай тогда рассчитывает с суммы которую вы будете давать с братом + ее зп.
По вашим рассказам , вы многое сделали и делаете., так может пришло время немного оградить себя от этой рутины и дать понять маме, что Вы и так достаточно делаете для неё и она это не ценит? Уйдите на время в сторону и пускай подумает , что да как, и все вопросы решает ваш брат , а не вы и ваша семья.
В любом случае Вам удачи 👍
+++. Но я б на прямую озвучила что ограничиваю общение так как не разрешаю больше собой манипулировать.
Я бы продолжала помогать по мере возможностей, но о ремонте сказала бы маме, что сами не потянем сейчас, и поговорила бы с братом о сумме ремонта и его участии. Мама ж должна понимать, что у вас есть своя семья и 7 тис. это достаточно большая сумма из бюджета, чтоб взять и отдать сразу. Скорее всего я, бы, делала ремонт частично пока. Вы хорошая дочь, а брата надо привлекать, ведь это и его мама.
Я сейчас сдаю квартиру и эти деньги отдаю родителям, так как пенсия маленькая, а брат ничего не даёт, но помогает им иногда по ремонту. У меня обеспеченный муж, а брат сейчас копит на квартиру своей семье. Я на него никогда не обижаюсь и ничего не говорю, я рада, что у меня есть возможность помогать родителям, и всегда этого хотела. Родители нас обеспечили, мне подарили квартиру, брату отдали дом, вырастили нас, конечно, надо помогать по мере возможностей.
Так в том все и дело что брат переехал в квартиру к жене, там хоромы с евроремонтом. Он зарабатывает нормально, профессия прибыльная. Скажем так последний кусок хлеба не доедает. Когда я говорю ему что то про маму, так он типа «да, давай скинемся»... приходит дело, он или на мороз падает или типа машину ремонтирует или на отдых едет...
Поэтому мой муж на это смотрит как бы коса. Мол Денис от мамы открестился и звонит только когда ему что то надо. Но квартиру считает нашей общей, хотя волнует это по ходу только меня. И мама это явно понимает.
@goods договоритесь с мамой, вы помогаете, она наследство на вас оформляет. Может, и он сразу зашевелится, как поймет риски.
Мне было бы насрать что делает или не делает брат. Я бы помогала маме и не вижу никакой проблемы,что Ваш муж поточит ножи или шкаф передвинет. Если ему доставляет это дикий дискомфорт , то ножи можно отнести и заточить,а шкаф попросить соседа передвинуть за сотку.
@goods а проблема к врачу повести?..как по мне дети как раз и должны родителям помогать ..
И да мне такую сумму не жалко...
А вас я прям вижу это все уже напрягает,написали бы уже все достало и все
@tania_vania, отвезти к врачу это ж не часть в машину и отвезти... это минимум 1000грн. Зубы ей полечила год назад на 20000 грн.
Да, надоело. Как буд то чёрная дыра в которой сидит Мама, плачет и тянет меня в неё.
@goods блин а вам в детстве мама не лечила зубы?или типа расти вырастешь заработаешь и полечишь?..как по мнедокакого то возраста родители нас обеспечивают ухаживают потом дети обязаны помогать родителям..если ребенку придется лечить на такую сумму думаю возмущаться так вы не будете..
Да, вами манипулируют. Ваша мама, как бы должна, обязана была (как бы правильно это назвать) вырастить, выучить, сделать с вас человека.
Сейчас вас этим давят. Наверное обратитесь к брату, с вопросом про ремонт.
А с мамой установите границы, что чем можете, тем и помогаете, вы не разорветесь на части, и пусть не давит на вас. Если брат не хочет помогать с ремонтом, наверное поднять вопрос с матерью, что квартира на вас была бы... Потому что, я уже знаю, что такое дележка, и когда родные в таком вопросе становятся уже не родными...
Можно сказать маме, что готовы сделать ремонт на пополам с братом. Или выделите такую то сумму, остальное пускай найдет сама или ей все-таки поможет ваш брат.
Проходили с кредитом! Я после учебы помогала ей выплачивать кредит, она в это время расслабилась и стала с моих денег погашать %. Я вышла замуж, сменила работу. Ее кредит начал расти... брат морозился. Мол у меня сейчас денег нет, сам только выпустился. Как раз дети пошли.
А она начала чудить, по бабкам ходить... меня это сильно в ней раздражало. При споре на эту тему она начала плакать и говорить что кредит у неё как камень на шее, мол я для вас его брала... вот если б хотя бы разделили б его на троих и выплатили б за раз да и все. У брата естественно денег нет, у неё толком тоже.
Я после очередного ее нытья поговорила с мужем и мы выплатили кредит весь. Было условие что она мне свою част не отдаёт, но контролит ситуацию на счёт части брата, что б он отдал. Может не сейчас, но отдал.
Прошёл год, я как то маме напомнила... и началось: вот, как ты себе это представляешь, я должна у Дениса выманивать эти деньги? С кошелька доставать?
Ты как сестра лучше говори с ним. И вообще это условие что я должна контролить когда он отдаст, я не подписывалась на это... Брату сказали, он начал говорить что он часть маме отдал, где они делись не понятно. Часть он моему мужу отдал, когда у них общий бизнес был. Но муж очень удивился этому. Начал у него расспрашивать, когда такое было, тот начал вспоминать... закончилось ниче.
Это я к тому что я дам часть, брат скажет что когда то может тоже даст. Она эту часть потратит на двери, одну комнату... короче сделает часть ремонта, а потом будет ныть что остальная часть ведь не сделана((( а у сына не сможет взять насильно.
@goods ваше дело выполнить свою половину. Понятное дело, что она постоянно будет ныть.
Но есть родители-манипуляторы.
Ни для того мы заводим детей, чтоб они всю жизнь были нам должны.
Вы должны, а ваш брат нет? Странно.
Да, это ваша мама, все вопросы здоровья вы можете контролировать лично, а остальное не всегда требует вашей помощи.
Извените конечно но блин а брат причем?почему вы на него раччитываете?у человека есть свои могзи ,хотите помогать помогайте нет бог вам судья!а брат у вас как кто?...типа он помогает и я буду а нет ну и ок или как?...
Это типа он ее сын но ему пофиг на ее жилище и многие проблемы. Он даже не жалобы мимо ушей пускает.
А я все года помогаю ей и в серьезных проблемах и в мелких. Я ей чутли не мужа заменяю.
Но при этом брат ведёт себя как сын, все праздники с нами, если нужно с внуками посидеть, он и завезет их к ней и т.д. Ну как бы он поддерживает семейные отношения, но игнорит ее проблемы тем более семейные.
@goods да оно тут есть мать и дочь а не ещё брат!если для нее помощь это только если ещё и брат должен помогать тотту все печально... Есть возможность,желание помогать пусть помогает несмотря на то что брат этого не делает нет желания ещё раз скажу бог судья а смысл оглядываться на брата помогает или нет???это ее мать ей решать ,любит значит надо помогать ну и по возможности если есть финансы почему нет..это лично мое мнение никому ничего не навязываю
Тут всё не просто, во-первых, вы действительно хорошая дочь, во-вторых, вам действительно нужно установить рамки. С ремонтом можно помочь, помочь, а не сделать самим.
Просто скажите брату, кто смотрит за мамой, того и квартира будет ( или какое-то там имущество) жестоко но действует
Не думаю что вам стоит сравнивать с вашим братом и что-то требовать от него, это его выбор - отморозиться, за свои поступки вы сами несете ответственность.
А еще я например сержусь на мужа иногда что он обнимет меня и оч потянет за волосы случайно, а он говорит улыбаясь мне в ответ: но ведь хорошо что есть кому тянуть, правда?) и знаете я думаю что он прав, и в вашей ситуации думаю сказал бы так же. Но это мое мнение🤷♀️
Но это не значит что нужно бросить все и только помогать маме, просто учесть интересы и своей семьи
Просто остановитесь, выдохнете и поймите что на данный момент вы помагаете маме, вы хорошая дочь. А мама очень сильно необоснованно вбила в вас чувство вины и давит вас по-немногу, манипулирует. Не позволяйте так с собой поступать, напомните маме что ваши жилищные условия нужно менять, что в вашей семье есть нужды, что в однушке особо не разгонишся если появятся детки. А брат не эгоист, он просто установил рамки и живет счастливо, берите пример
Извените конечно но блин а брат причем?почему вы на него раччитываете?у человека есть свои могзи ,хотите помогать помогайте нет бог вам судья!а брат у вас как кто?...типа он помогает и я буду а нет ну и ок или как?...