Замечаю такую тенденцию: не успевает мама новенького ребёнка выйти из роддома, как автоматически…

@wonderland_ а я знаю случай,когда ребенок стремился за уважением родителе и заработал анорексию

вот и я про то же. А то какая-то градация на некое мифическое уважение, которое есть априори и то, какое надо якобы заслужить. В моей семье в принципе не приемлемо использовать выражение «немедленно». Это как пример с кроватью. Это неуважение. И что же такое должен сделать ребёнок, чтоб это «немедленно» убрать из лексикона 🤷‍♀️ заправлять кровать? Ну так тогда в принципе отпадает потребность в этой просьбе.

согласна. Меня слово немедлено в контесте застелить постель вообще убивает. Ребенок должен убрать постель потому что в комнате должен быть порядок,а не со словами немедленно,потому что мама так сказала. Это дрессура.... а слово "немедленно"-команда к действию.

@zvezdanebesa ого как!

Но если уж уважать ребенка, то придется идти до конца и уважать его право отказаться от родителей))

столько случаев, когда в порыве злости, в 14 дети пишут заявления, а потом себе локти кусают и по полгода сидят в приюте. И спрашиваешь у них, неужели ссора с мамой стоило того? Как правило не стоит и сидят потом крокодильими слезами плачут. И речь не идет семьях где избивают ребенка.

Да, это ужасно печально, что наши службы соцопеки не разбираются и не проводят предварительную работу с семьей, прежде чем принимать такие кардинальные решения.

Я тоже вижу, к сожалению. В себе иногда, в подругах, в клиентках.

просто некоторые родители не понимают, что оказывают ребенку " медвежью услугу" )...

Мне кажется, что услугу они оказывают себе всё же) А отдуваться придётся ребёнку.

А я вот встречала, и из таких детей зачастую вырастают люди, у которых в основном потребительское отношение к своим родителям. У них где-то так и остается это детство в голове, неготовность к взрослой жизни, я бы сказала. Но да, таких немного 🤷

Да, я согласна, что не все родители ведут себя так, как в статье.

В моём окружении описаная ситуация, к сожалению, частая история. И я имею возможность проследить последствия такого воспитания.

@natalia_iterra Простите, что влезу в Ваш разгоров, но очень хочу спрочить. Вы пишите "сможет ли добиться той планки ребенок"? Т.е. ситуация - состоятельные родители + ребенок. А нужно ли его отдавать в частный детский сад/частную школу/дорогой университет, если не знаешь - а вдруг он не добъётся такого же успеха/уровня доходов как его родитель? Как Вы сможете определить это?

про "добиться той же планки" я имела в виду ситуацию, когда ребенок получает без усилий все что нужно, и даже больше от родителей. А потом ждёт, что мир (общество, социум) так же будет давать ему столько же ("планка") за просто так.

Если родители могут по своим финансам позволить частный сад/школу/другие услуги, то почему бы и нет?

Но если бюджета семьи не хватает и они в ущерб себе оплачивают частную школу для ребенка, то такая ситуация может больше навредить ребенку, чем пойти на пользу.

Периодически встречаю статьи про то, как очень состоятельная семья отправила своего ребёнка начинать карьеру в семейном бизнесе с низших ступеней, чуть ли не курьером работать.

Это и про то, что ребенок пройдя все ступени карьеры, узнает бизнес насквозь и станет лучшим управленцем.

Но ещё и о том, что ребенок, живя в условиях, где ему доступно многое от рождения, "отрывается" от реальности. И тогда, такой путь от "низов" - это способ познакомить его всё же с реальностью, показать как были заработаны те условия, в которых он жил свое детство.

Научить его зарабатывать и обеспечивать себя, где бы он не оказался.

И вам спасибо)

Это здорово, когда уже есть свой опыт и наблюдения. Это очень облегчает жизнь с ребёнком.

Про эмпатию соглашусь с вами, это обязательный элемент в программе)) Я, наверное, неудачно выразилась в своем тексте и не донесла мысль, которую хотела. А она вот в чем. Несмотря на то, что эмпатия (особенно, бесконечная))) незаменимая часть для выращивания детей, родители всё-таки не идеальные роботы: они ошибаются, бывают заняты, устают, выгорают. Не всегда возможно в наших неидеальных условиях быть всегда эмпатичным. Даже на себя этой эмпатии может не хватить)

И родителю важнее прощать себя за ошибки, за отсутствие эмпатии иногда, чем подстёгивать себя к невозможному.

Тогда и ребёнок тоже учится видеть реальность, принимать её, жить с ней, справляться самому, где это возможно. Т.е. учится взрослеть :)

я Вашу мысль поняла и с первого раза😉, правильно все. Просто фраза про эмпатию резанула глаз😁

ок))

Скорее, любить - это не только уважать и восхищаться)

И да, такое вполне может быть : "Я тебя люблю, хоть художник/спортсмен/бизнесмен ты так себе"

такое имеет место быть, но нужно уточнить, что эта порция должна быть тоже дозированна. Если ваш ребенок постоянно будет слышать "так себе" что же из этого получится? А если он никак не может найти себя? Не всем дано "осваивать что-то, чего мы не умеем". Или может дано, но родители своим "так себе" убили всё желание и мотивацию развиваться.

Я за адекватную оценку своих детей, я за то, что их не нужно возводить на пьедестал не заслуженно. Но, я еще за то, чтобы наша оценка была всегда уважительна к стараниям ребенка. "Ты сегодня постарался, молодец. Да, получилось не так, как хотелось, но твои старания, всё равно, заслуживают похвалы". А еще, я за то, что своего ребенка, как и всех людей вокруг, надо уважать не ЗА что-то, а по факту существования. Уважение, в моём понимании, это не оценка способностей/умений/навыков, а отношение к миру, к себе, к окружению.

согласна с вами полностью.

Только я не говорила, что "так себе" нужно ребенку вслух озвучивать))

Я скорее имела в виду, что вы понимаете, что ваш любимый человек совсем не гений в разных сферах, но продолжаете его любить.

А про уважение к каждому человеку в статье и говорится. Про общечеловеческое уважение, которое заслуживает любой, независимо от возраста, статуса и других условий.

@wonderland_ я не увидела ничего предосудительного в словах матери о ситуации с Полиной. Ответила бы так же.

Про границы прочитала по-своему. Сейчас дети не стремятся получать знания, учиться чему-то новому. Всё приподносится на блюдечке.

Читаю современных психологов, и ей богу чувство вины не покидает меня ни на минуту. Не кричать,не бить, развивать, но в меру, позволять но расставлять границы, контейнировать, устанавливать свой авторитет, направлять, не подавлять лидерские качества, не включать мульты,не отдавать в дет сад, потому что он подстраивает под систему/отдавать в детский сад,потому что ребенку нужна социализация, не кормить сладким, или вообще не кормить,потому что в 3 ребенок должен есть сам.

У меня есть 1001 и одна причина испытывать чувство вины. И если бы ребенок такое выдал мне, ответ был бы идентичным

И ещё,не знаю как вы за 11 месяцев, но я почти за 3 года,забыла что значит уважать и любить СЕБЯ и отстаивать СВОИ границы.

знаете, а я вот не люблю такие клише мол «мы такие в вашем возрасте не были». Это сочится из поколения в поколение. Мол сейчас дети не стремятся, мол сейчас на все готовое и ровно такие же слова говорила моя Бабушка про папу, разбивая его гитару, дабы он сел учить химию 🤪

Я не читаю современных психологов (только на одного подписана, очень мне импонирует) может надо, не знаю, но мне кажется психологи часто кидаются в крайности дабы преподнести свою мысль, я поняла про что статья, но подача вызвала у меня такой шквал негодования. А самое интересное, что вы вроде не психолог, но куда глубже преподнесли некоторые волнующие вопросы.

А насчёт любви к себе, уважения и отстаивания своих границ- ну скажем так: это нормально,что мои границы сдвинулись, и считаю, что так происходит с каждой матерью хотя бы до момента, когда ребёнок ещё не вошёл в стадию некой независимости.

я теперь тоже ничего не читаю. Пусть я сама отвечу за свои ошибки, чем в старости буду думать, что какая-то условная Петрановская виновата)

самое сложное для меня в родительстве))

я не о вашем мнении. А о приведённой статье.

Вы написали, что кто-то мол даже проследить мысль правильно статьи не может. На что я вам ответила, что разве мысль в статье является аксиомой?

Ещё раз. "Кто-то даже проследить правильно мысль статьи не может." - написано не об этой конкретной статье, а обо всей информации и статьях интернета. Некоторые из которых да, являются.

Но, если все-таки говорить об этой статье, то взгляд на неё может быть разным. Каждый смотрит через призму своего жизненного опыта.

Вцелом - да.

По поводу обращения с просьбой заправить кровать - я другие слова использую) Иногда включаю строгий тон, если ситуация этого требует. Я в семье - главная и во многих случаях решения принимаю я.

И это тоже про уважение: принять во внимание возраст и опыт ребенка и не возлагать на него лишнюю ответственность.

Поэтому, если окажется, что моя семья лучше функционирует с заправленными кроватями, то я приму решение, что с этого дня мы все заправляем свои кровати, донесу это решение до ребёнка и помогу ему начать жить по этому правилу.

так вот в вашем комментарии сейчас все четко и по делу. Но почему я так с этой кроватью, потому как меня это задело, не считаю это нормальным, тк мол мужа уважаю, а тебя,дочь, извини нет, не заслужила. И тут масса таких вещей в статье. Понимаю, что она не ваша, но в комментариях как раз от вас правильные вещи, нежели у вашей коллеги.

Поняла вас)

@natalia_iterra о, так вы ещё и психолог и коллега, как я поняла, тоже психолог? Тогда у меня очень много вопросов😂🙂

простите, я в вашей куче слов тоже запуталась, не могу ничего вам ответить))

значит я не смогла донести свою мысль🙂

Я работаю с детьми, видела их много

Мы, видимо, с вами разные статьи читали. Нигде не увидела призыва отказывать ребенку в уважении и прессовать его.

Не претендую на звание психолога, пишу как вижу и понимаю. Пишу из опыта материнства и опыта отношений со своими родителями. Как-то так.

Я не просила ваших оценок и советов.