#Историянеочёмпропускайте мимо🤷 ♀ Я никогда не любила и не хотела детей. Ещё со школы я поняла какие…

У меня тоже не сразу любовь пришла

Плюс еще такая же депрессия накрыла

К вам пришла любовь, и это главное 🧡

Я рада что к вам пришло это прекрасное чувство 🥰 у меня наоборот с детства была любовь к маленьким детям, и с рождения своих детей я балдею от любви к ним💑

У моєї подруги було таке ж .... довга робота з психологом допомогла їй прийняти ситуацію , не вийти з вікна, хоча спроби були, і полюбити донечку , яку вона чекала 5 років, і мала до цього 5 викиднів!

Ко мне так же на сразу пришло это чувство. Я привыкала к ребенку, к изменениям в жизни. Хотя мы его хотели и ждали, но роды "отвернули". Странное чувство, когда ничего не чувствуешь к своему новорожденному, обидно за него и за себя. Но со временем всё пришло ♥️♥️♥️

Дякую за чесність. Почуття це тонка матерія. Немає жінка одразу після пологів без тями любити своє дитя. Да і любов проявляється у всих по різному.

Я тоже раньше не хотела детей, не то что не хотела , не понимала зачем они, не умилялась чужим , не любила их, раздражалась.

С возрастом захотела , после родов было чувство страха что я ничего не знаю о детях , что делать и тд. В роддоме хотелось целовать и нюхать его, а вот счас прям влюбляюсь хотя и так любила его первый год, а счас такое ощущение что есть ещё куда больше любить😍

Ребенок очень вкусно пах))) это запах привораживал☺️

На самом деле, к большинству прям любовь приходит не сразу. Да и понятие это растяжимое.

И ещё не стоит забывать о влиянии гормонов.

Хорошо, что пост написали, чтоб многие не пугались , предварительно начитавшись «ванильности».

Я любила детей раньше, но не знала, что это на самом деле. А к ребенку осознание с нескольких месяцев пришло. Первые как в тумане))))) я не принадлежала себе

К сыну сразу пришла , а к дочке через месяц наверное , но такая сильная что прям накрывает бывает 🥰🥰🥰🥰🥰

У меня так же. Рос ребенок, росла любовь.

Как будто Вы мои мысли написали

И я не хотела, младший брат был ребёнком-монстром)))

Влюбилась, доверилась мужу, в беременность психологически подготовилась к материнству и в итоге у нас полная гармония с ребёнком и он наш самый большой источник счастья💕

У меня похожая история, так же маме плакала, она даже думала забирать малую, пока я в себя не прийду. А сейчас убью любого, кто хоть пальцем тронет, нереально люблю💔

До сих пор, в себя придти не могу... 😁вроде как контузило

А где-то внутри, так тепло и горячо, когда смотришь на неё, обнимаешь...

И мурашки так и бегают от этого, по коже)

Зачем я в это вязалась, меня так же посещала эта мысль. Люблю и жизни не представляю без своей девочки сейчас ❤

Осознание пришло только в 2-3 месяца, что это мой ребенлк, мой сын. До этого каждый раз удивлялась, когда муж называл малыша сыном😂

У меня тоже так, при рождении был только вопрос "эээ, а где же эти слезки счастья как в фильмах!? " Ну блин какие слезки, если вначале тебя шьют почти на живую, потом оставляют один на один с бесконечно орущей засранкой, с сосками в кровь, с невозможностью даже сидеть. Потом приезжаешь домой, опять одна до вечера. Не сходи в туалет, весь день носи, эти колики просто ааа, хочется вызывать скорую. Но потом ты как то привыкаешь к постоянному недосыпу, начинаешь понимать потребности малыша и тут начинает что то происходить... Сама не ожидаешь, но любовь начинает развиваться в геометрической прогрессии и в один момент ты прямо себя сдерживаешь, чтобы не задушить от любви 😍

Я всегда хотела детей , мне хотелось стать мамой но чувства большой любви ко мне не пришло сразу в родзале

И даже на следущий день и даже через месяц его тоже не было . Я не плакала , я знала что это моя кровинушка но любви все равно не было . Оно пришло через 3 месяца 🥰 главное что оно приходит )

Вы довели меня до слез. Так искренне рассказали о своих чувствах, спасибо) Думаю каждая мама проходит через это, я тоже ходила и плакала мужу, что я не готова быть матерью, что мы поторопились, не обдумали все как следует, зачем это нам было нужно. А сейчас я настолько сильно люблю своего сына, что не люблю ночи, я жду чтоб ночь скорее пролетела и провести очередной день с ним😍🥰 Вы умница, спасибо, что поделились своей историей)

у меня было все сразу оба раза, но хочу заметить что дети нереальными куклами как из реклам становятся как раз после 4х месяцев😍 а потом главное себя конролировать, свой эгоизм в плане делай как Мама сказала)) я не могу у себя это искоренить пока🤷🏻‍♀️ порывы есть сделать удобного ребёнка((

Я рыдала две ночи в роддоме точно с такими же фразами к вселенной) хотя я сама хотела детей, но тоже из чувств пора бы уже и надо что-то новенькое, а то уже все повидала) любовь начала правда раньше замечать, через недели две.

Называла сына после родов "курдуплык", он был весь такой скрученный, оранжевый (желтуха), щекастый, вообщем страшненький месяцев до 3, потом стал интереснее и интереснее.

Хорошо, что сейчас красавчик ☺️

Аж всплакнула ,нам через три дня 4 месЯца ,и только недавно я начала чувствовать именно любовь а не обязанность .❤️

Любовь приходит не сразу) она растёт вместе с крохой) и любовь это не магия, а плод ваших взаимоотношений)

Автор, спасибо за честность. Я очень хотела ребенка, хотела узнать это всепоглощающее чувство любви, но когда забеременела, то не ощутила прям восторга от пинков, не плакала на УЗИ от умиления, ждала, что вот когда рожу, то тогда вот точно должно накрыть, пришел день родов, я вижу в палате его и... ничего. Просто прикольный новый человек, даже чувства, что это моё не было. До сих пор непривычно называть ребенка сыном, хотя очень нравится с ним взаимодействовать, он умилительно улыбается в ответ, гулит

Спасибо вам за смелость написать это. Я искренне рада за то, сколько поддерживающих комментариев. Горжусь, как сильно мы прокачиваемся в эмпатии каждый день.

Я так же как и вы не любила и не хотела детей. Но приняв решение завести ребенка, я его захотела) не могу сказать, что вовсе ничего не чувствовала в первые месяцы и мыслей не было о том, зачем ввязалась. Но на этом отличие с вашей историей закончилось. Рыдала, злилась от бессонных ночей, чувство раздражения убивало, чувство вины добивало. Никаких "до луны и обратно" в роддоме не появилось, первые месяцы я мужу признавалась, что вовсе не понимаю, люблю ли ее. Но потом после первых улыбки, смеха, переворота, ползка, после первых слов и т.д. стала расти любовь, симпатия, восхищение, гордость. И да, не слепо, а осознанно.

Я стала читать много литературы по детской психологии и теперь не считаю детей монстрами 😁

У меня депрессия была очень долго. Начала балдеть от ребёнка своего в 8 месяцев только. Мне стыдно сейчас... но было очень сложно,муж в рейсе с 1 месяца по сей день,помощи нет... это был сущий ад

Блин, я еще не родила, но аналогичные мысли меня посещают постоянно... надеюсь любовь придет. Иначе воспользуюсь планом Б - оставлю мужа с малым, а сама сбегу на работу :)

И у меня пришло всё не сразу.

Нет, я любила по-своему с первого дня известности про беременность. Точнее, даже может не любила, а дорожила им.

Ведь первая беременность сорвалась на раннем сроке, я всего месяц была в курсе неё, всё привыкала, было куча вопросов и ни одного ответа ( тут я почти перед самим выкидышем зарегалась), мне было и страшно и как-то прикольно осознавать, что мы с мужем, алкоголики-тунеядцы, и вдруг - вау, будем чьи-то мама-папа.

Вторая беременность, она изначально воспринялась иначе. Был панический страх потерять, просыпалась от кошмаров на эту тему в холодном поту и слезах. Хотя внешне - да чё там, беременность не болезнь, ну беременна и чё? А по факту минимальный вес не поднимала первый триместр, секса не было до середины второго ( мы с мужем вместе так решили, не знали, что сдетонировало в первую, ведь муж тоже меня берег. И решили, что из-за секса. Гинеколог поддержала такое наше решение), научилась вообще не нервничать, любые ссоры и споры эмонально снаружи, а внутри научилась "никак". Потом заново пришлось учить себя реагировать хоть как-то, потому что заблокировала настолько себя, что не то что не нервничала, а и горя не испытывала, и радости. Окончательно так и не научилась. В годик Марка умер Дед, а я его до сих пор не оплакала. Самый любимый мной человек из родни ушел, а мне будто шапку черную на глаза надели. На несколько часов весь мир погас, и было ничего. А потом я поняла, что реально не горюю. Я себя, правда, и к смерти Деда готовила, чтобы не биться в истерике.

Родился Марк - и было радостно, хорошо, весело, что больше не надо переживать,что я не вижу всё ли с ним окей. Вот он, передо мной. Захотела - пошла и проверила его здоровье в больницу. Проверила дышит ли. Взвесила. Но ухаживаение за Марком было чисто механически. Мне нравилось менять памперсы, гулять с коляской, наряжать малого в костюмчики. Кормить не нравилось совсем, но я пыталась не заострять внимание - ну, все кормят, и я кормлю, природа всё придумала, чё я буду изобретать велосипед?

Я им умилялась, могла по часу-два наблюдать, как он шевелится и водит глазами, корчит гримаски. Могла просто сидеть и смотреть как он спит. Разглядывать ножки, ручки, лицо. Просто без всякой мысли, смотрела и всё. Но мне это определенно нравилось. А вот когда колики, газики, я даже не думала, как ЕМУ плохо, я думала, как плохо от его плача МНЕ. И реально внутренне негодовала - почему я это должна делать? Успокаивать, носить, кормить по нескольку часов?

Почему я? Я не хочу!

Были суицидальные мысли, но я думала "та блин, он маленький, он без меня не выживет. Пока муж с работы придет, а меня не будет -не вдруг он срыгнет в себя и захлебнется? Нет, я сейчас не могу"

Уже к году я начала чувствовать любовь к малому. А сейчас я и не знаю, можно ли любить ещё больше, ещё сильнее? Я его обожаю, он мой мир, он классный даже когда орёт, он даже истерит прикольно ❤️🙈

Я не знаю, что именно изменилось, и когда я смогла сказать "сынуля, я тебя люблю" искренне совершенно. Но сейчас я могу. И хочу. Хочу обнимать, жмякать и заботиться о нём.

Хотя первые 4 месяца я не могла сказать "мой сын" - как-то в голову не приходило. Был только "малой". А к нему обращалась через "ты".

И до 8 мес не называла по имени, совсем. Не знаю почему... Вообще, имя было придумано для первого ребенка, если мальчик, нами с мужем. Но во вторую беременность я боялась, что если имя оставим - сорвётся и эта. И думала в другую сторону. А муж настоял, чтобы именно Марк. Я всю беременность противилась, но когда после КС Марка приложили к груди, стоит моя мама, сестра и брат мужа, медсестры, анастезиолог. Стоят и кто-то из медперсонала спрашивает "Ну, как его зовут?".

Смотрю на мужа, муж на меня испуганно... Понимаю, что я должна сделать ему приятное. Это и его ребенок. Это наш ребенок. А его и не спросили, спрашивали, смотря на меня.

"ну... Пусть будет Марк"

Муж заплакал.

А я... Ничего не почувствовала. Первые месяцы произносила разные имена и смотрела, идут ли они малому. Пробовала на вкус. И мне казалось, всё подходят, а Марк - нет. И я его избегала. Когда Марку было 8 мес, я прочитала, что к четырем ребенок должен реагировать на своё имя. А он его и не слышал почти никогда. Муж тоже "золотко, солнышко, маленький, сынулька"

И мама всякими ласковыми. Начала исправляться, и мужу сказала. И к году-году и двум где-то, Марк стало самым часто произносимым словом у нас в лексиконе.

Через месяц пришла любовь. Но с первых дней аккумулировалась и все делала для нее. Детей тоже не любила особо.сейчас даже чужие не бесят

Моя история немного схожа с вашей. К детям я относилась нормально. К чужим. Своих не хотела категорически. Живя в браке беременность не наступала чему я была и рада.

И тут в задержка первая 4 дня , потом пошли. Вторая 6 дней. Первая мысль надо сходить к гинекологу что за ерунда происходит.

Купила тест что бы исключить беременность, две полоски , меня трясет от ужаса . Мысль о аборте я гнала от себя -- жалко было убивать это существо(в глубине души надеялась что тест ошибочный). Да и глупо делать аборт замужней 35-тилетней бездетной женщине.

Все говорили что это такое счастье и проснется материнский инстинкт. Я не верила.

Всю беременность ходила с мыслью зачем мне это надо было. В родзале думала зачем я в это ввязалась неужели мне до этого плохо жилось.

Когда родилась дочка мне страшно было от осознания что жизнь никогда не будет прежней.

Но.. С каждым днем и месяцем моя любовь к ней крепла. Я сама не думала что так будет. Сейчас это мое самое большое счастье и самый главный человечек.

Моя история немного схожа с вашей. К детям я относилась нормально. К чужим. Своих не хотела категорически. Живя в браке беременность не наступала чему я была и рада.

И тут в задержка первая 4 дня , потом пошли. Вторая 6 дней. Первая мысль надо сходить к гинекологу что за ерунда происходит.

Купила тест что бы исключить беременность, две полоски , меня трясет от ужаса . Мысль о аборте я гнала от себя -- жалко было убивать это существо(в глубине души надеялась что тест ошибочный). Да и глупо делать аборт замужней 35-тилетней бездетной женщине.

Все говорили что это такое счастье и проснется материнский инстинкт. Я не верила.

Всю беременность ходила с мыслью зачем мне это надо было. В родзале думала зачем я в это ввязалась неужели мне до этого плохо жилось.

Когда родилась дочка мне страшно было от осознания что жизнь никогда не будет прежней.

Но.. С каждым днем и месяцем моя любовь к ней крепла. Я сама не думала что так будет. Сейчас это мое самое большое счастье и самый главный человечек.

Не знаю, я когда заставляю себя отдохнуть или развеяться с подругой погулять без детей то сразу всех люблю, а если сплошной быт и усталость, то как-то не очень😆