После моего возвращения с корабля, после прекрасных 10 дней рядом с любимым и дорогим мне человеком спустя 7 месяцев разлуки, дома у меня началась депрессия. Я не ожидала того, что начало происходить со мной. Я думала эта поездка наоборот принесёт только пользу всем: и мне и мужу, и детям тоже. Оказалось, она принесла как Пользу, так и вред.

Приехав домой, я еле держала слёзы. И вроде соскучилась по детям, но да простят меня они, я хотела либо вернуться вместе с мужем, либо остаться там ещё. Слишком долгая разлука, слишком сильно его люблю. Настала апатия. Я ничего не хотела делать. Реально на все забила, делала только элементарное, типа покушать сделать, прибрать немного, чтоб уж в грязи не жить. Но на большие дела меня не хватало. Муж же ушёл заграницу, и связи долго не было. В такие моменты мне необходимы люди рядом. Поддержка. Но моя мама была занята делами, мне нельзя было к ней ездить, и сама она не приезжала, свекровь тоже своими делами занималась, к ним тоже нельзя было приехать. А друзей у меня нет, так сложилось. Близкие Знакомые. С ними общалась ватсап, но это не спасало совсем. Дисперсия нарастала, но это было лишь привыкание быть без мужа снова. Все усугубляться начало ещё появившиеся ПМС, он у меня обычно очень выраженный в плане эмоций. Я кое-как себя успокаивала тем, что он уже через месяц, то есть в конце июля-начале августа будет рядом.

И вот связь появилась, муж сообщает мне, что увы и ах😔. Не получится у него ни в конце июля, ни в начале августа списаться... и скорее всего увижу я его к сентябрю ближе, ещё через месяц. Тут просто я ревела. Сказал, что возможно я смогу в конце июля снова сесть к нему на корабль на 7 дней 😍. Эта новость конечно приободряла. Я стала искать с кем же оставить детей и тут мама мне отказала. Свекровь тоже не сможет, у золовки экзамен. И в общем никто и никак. Я дня 3 пыталась уговорить хоть кого-то, надеялась все же на маму. Но чувствовала как меня накрывает ещё больше. Депрессия. Страшная и сильная. И вчера утром муж добил... он сказал, что на пароход не получается, встреча наша отменяется. Все. Клянусь, начало тошнить. Так плохо было. Шатает, тошнит. Все это я сделала с собой сама, понимаете???? Дура... как можно себя так довести? Я не понимаю сейчас как я до этого докатилась, но так плохо мне не было никогда ещё.

Я недавно узнала о транквилизаторе, который выдаётся без рецепта, не имеет побочек, не вызывает привыканий, разрешено даже за рулём ездить с ним, и при этом шикарные отзывы. Говорят реально работает. И вот вчера, поняв, что все, я поплыла, и это больше нельзя терпеть, в слезах и соплях, рванула в единственную Аптеку, где он был, и купила.

Девочки! Рекомендую! Реально отличная вещь. 🔥🔥🔥

Постараюсь описать что происходит: знаете...будто нет проблем. Будто вместо эмоций начала работать голова, стала что-то анализировать, а не психовать и сокрушаться. Стала жить и чувствовать себя нормально, хорошо. Будто проблем нет никаких. Я начала делать дела, сколько я переделала. Я перестала срываться и орать на детей. Вместо этого пришло рассуждение и логика... я стала спокойна. Поймала душевное равновесие. Стала адекватная. Стало так легко жить, правда) я очень довольна. Стоит 500 рублей, флакончик маленький, капли в нос, курс 2 недели. Но думаю его должно хватить. Написано принимать 3 раза в день, но я 2 раза в день принимаю. И мне хватает вполне.

П.С.: прошу прощения за мою ногу и игрушки на фоне, мне просто пофиг😁😁😁