Разговариваю, жалею, даю пробеситься, от синяков отвлекаю мазаньем волшебным кремом, не бью по жопе)

@nastiiiii @masia2018 держитесь, девочки, это пройдет ) у нас у мальчиков все было намного легче, а доча во всей красе показывает как правильно должны развиваться дети... поэтому я устала слушать от мужа какая у нас дочь истеричка, и как нужно с ней "правильно" себя вести, что пора ее пороть и тд

Ужасные двухлетки, часть 2.
Или что делать родителям.
______
✅Понимать, что это временно, этот период пройдет.
✅Знать, что если ваш ребенок в конфликте с вами – это хорошо. Он так провозглашает свою волю.
✅Вам придется выдерживать, вам придется находиться рядом, стоять, дышать и быть тем котлом, в котором варятся эмоции ребенка.

▪️Есть разница между терпением и выдерживанием. Выдерживание – это присутствие с полной эмпатией, полным сопереживанием и, однако, в твердом виде. Например, когда родитель говорит: «Да, я вижу, да, я слышу, да, я понимаю, что у тебя сильные чувства, да, я вижу, что ты хочешь, и, тем не менее, нет. Здесь граница. Я здесь стою, и я запрещаю это делать. Я подожду пока твои сильные эмоции пройдут и буду с тобой в этом процессе».

▪️То есть, необходимо понимать ребенка и говорить, что вы его видите, вы его слышите, вы его понимаете, но всё равно решение будет за вами. Например, все равно мороженое нельзя до обеда, можно после обеда. Всё равно придётся надеть шапочку и выйти из автобуса.

▪️Ещё нужно всё-таки давать ребенку какие-то выборы делать самому. ​ Не доводить до истории, когда он не хочет одевать шапочку и впадает в истерику, а дать ему возможность изначально выбрать: красную или белую. Давать возможность проявить свою волю.

▪️Очень важно быть готовым к неожиданностям и закладывать больше времени на то, чтобы прийти, уйти, выйти и пр.

▪️Очень помогает юмор, помогают телесные практики​ : дышать, чувствовать ноги, заземляться.

▪️Ребенку важно пережить при помощи вашей ясности и твердости бессилие. Этот опыт потом помогает смиряться с теми ситуациями, которые нельзя или нет сил изменить.

▪️Бывает и другой опыт: опыт силы и могущества. Когда он что-то провозглашает и вы соглашаетесь. Например, он говорит: «Хочу красную шапочку, а не белую». Вы соглашаетесь, и он получает опыт успешности и торжества. Этот опыт тоже организуете ему вы.

▪️Критерии того, что период кризиса трёх лет проходит правильно:
1. Ребенок постепенно становится спокойнее. От момента, когда ребенок сильно сопротивляется, бьётся и кричит, он переходит к слезам, плачу и бессилию, после которого приходит спокойствие.
2. Появляются ситуации, когда малыш понимает, что он что-то может изменить. Он в каких-то ситуациях становится более волевым и более целенаправленным.
3. Ребенок понемногу научается направлять свою агрессию на конкретные дела и делать из своей злости что-то “полезное”, “осмысленное”.
4. Из безумной истерики «Хочу, чтобы было, как я хочу, а как я хочу, не знаю» малыш начинает переходить к каким-то конкретным вопросам, запросам и предложениям.

Итак, ужасные двухлетки, или возраст от 2 до 4 лет..
_________
▪️В этот период - эмоциональное отделение от родителей, в основном, от мамы.
▫️​В это время дети испытывают свои эмоции на родителях. Перед ребёнком встаёт задача узнать всю силу своих эмоций, выдержать их, и понять, что мир не разрушается и они сами не разрушаются от того, как сильны их эмоции и воля.
▫️И нужно понимать, что ребенок получает в свое пользование механизм, которым пользоваться не умеет, и будет тренироваться.

▪️В этом возрасте дети громогласно возглашают «Хочу», «Могу», «Будет именно так». Им очень важно это проявить. И родителям, в любом случае, приходится с этим встречаться. А свою волю ребенок начинает проявлять в тех областях, которые касаются его. В том, что он ест, в том, что он будет надевать, как он будет спать, куда он будет идти и так далее. ​ Ребенку очень важно в этот момент быть в конфликте.
▫️Потому что свою волю можно провозгласить только тогда, когда понимаешь, что она важнее, чем воля родителя.
▫️Детям важно в “жизненно важной” ситуации принять решение, которое касается их, быть в конфликте и этот конфликт выиграть.

▪️Важно - если ваш ребенок позволяет себе испытывать при вас сильные чувства и быть с вами в конфликте, значит, вы, как раз, сделали все правильно.

▪️Это значит, что:
1. Ребёнок чувствует себя в достаточной безопасности рядом с вами, чтобы поругаться или поспорить.
2. Он чувствует себя достаточно уверенно, чтобы топнуть ногой или упасть на пол и настаивать на своём до последнего. И вы дали ребёнку эту уверенность.
3. Ваши отношения достаточно крепкие и ребёнок вас не боится. Обычно дети оказываются в конфликте не с первым встречным, а именно с тем родителем, с которым у него крепче отношения.
Ребёнку крайне важно узнать, что даже, когда есть накал эмоций в отношениях, даже когда он очень-очень сильный, отношения не разваливаются, родитель не ломается, родитель никуда не уходит, родитель остается эмпатичным и эмоциональным рядом с ним.

▪️“Если родитель это выдерживает, значит и я смогу!”
Если этот урок усвоен, потом в близких отношениях, наши выросшие дети не будут бояться проявлять свои чувства и не будут бояться, что кто-то на них обидится и уйдёт.

Вот не поверите или поверите ) но ровно в 1.11 ребёнка как подменили .... стал совсе не послушный и прям сам себе на уме .. я ещё хотела тут написать и спросить :а бывает ли кризис 2х лет , или только 3-х, о котором все говорят !!! Кстати , до сих пор повеление не изменилось

И у нас не слушается(((( я вся на нервах , орет, убегает на площадке

Тоже самое. Терплю. Жду

Никак, у нас тоже самое. Мы с мужем уже все перепробовали: и игнор, и разговоры, и кидаться в ответ, и по заднице даже давали, все бестолку. Я приняла это, говорю, что нельзя, и жду, когда перерастет 🤷 главное, стоять на своем