Когда ко мне обращаются родители, обескураженные агрессивным поведением своего ребенка, самым важным для разрешения проблемы является понимание причин возникновения такого поведения
Понятное дело, каждый случай индивидуальный, но всё-таки есть некие общие причины, которые приводят к проявлению агрессии у ребенка.
Вот краткая памятка, благодаря которой станет легче "переводить" своего ребенка с "детского" на "взрослый".
Ну и конечно, важно делать поправку на возраст ребенка.
Семь причин детской агрессии
1.Негативная самооценка («Я плохой и веду себя как плохой»).
Ваши действия. Как можно чаще хвалить ребенка, не стесняться проявлять любовь к нему. Никогда не осуждать самого ребенка, а только его действия.
2. Страх (защитная агрессия).
Ваши действия. Научите ребенка защищать себя, словесно выражая свою агрессивность, определяя собственное эмоциональное состояние (это полезно и во всех других ситуациях).
3. Реакция на запрет (ребенок не получает то, что ему нужно).
Ваши действия. В разумных пределах необходимо разрешать ребенку быть независимым. В случае отказа аргументировано объясните причину запрета. Если желание ребенка несвоевременно, переключите его внимание на что-то другое или предложите компромисс. Устанавливайте правила поведения. Заранее обговаривайте с ребенком правила поведения.
4. Ребенок понимает, что ведет себя плохо, но не может справиться со своими чувствами.
Ваши действия. Остановите ребенка. Для него очень важно, что бы вы справились с его агрессией: тот, кто тебя защитил от себя самого, сможет защитить и от внешних опасностей. У малыша должно создаться впечатление: вы сдерживаете его, поскольку хотите успокоить, а не нападаете, проявляя агрессивность.
5. Усталость.
Ваши действия. Когда дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. В таком состоянии ребенок не может успокоиться сам, помогите ему: обнимите, усадите на колени, начните качать, как маленького, нашептывайте на ушко что-то ласковое и спокойное. Все подвижные игры прекращайте за два часа до сна. Старайтесь соблюдать режим дня и строго придерживаться введенных правил.
6. Переадресация агрессии («Как обращались со мной, так и я буду обращаться с другими»).
Ваши действия. Если в семье дерутся, кричат друг на друга или ребенок оказывается крайним в ссорах родителей, он перенимает этот стиль поведения. В таких семьях детей наказывают часто и несправедливо. Чем более жестокие требования предъявляются ребенку дома, тем более агрессивным он будет в своих проявлениях.
7. Жажда власти. Речь идет о детях с так называемыми нарушениями привязанностями
(«Я никому не нужен, ну и не надо!»). Они научились выживать, нападая на всех, нарушая правила.
Ваши действия. Нужно завоевать авторитет: значимыми качествами для такого ребенка являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет не вызывает сомнений, следует вовремя твердо сказать ребенку: «Я не позволю тебе это делать»
Автор памятки Е.Колпакова
#про_агрессию
Комментарии
Не пробовала это проигрывать или через сказку разбирать?
Он в силу возраста никак не поймет, что есть не только он и его интересы, но и другие люди, и что если не по его, то это необязательно поражение ему. Когда он в ситуации, он не может оценить адекватно. Поэтому твой метод "будешь драться, мы уйдем" подкрепляй объяснениями после ситуации (что он потерял, что приобрел и как можно было бы по-другому) и игрой и сказкой по теме между ситуациями(Жили были, например, две машинки. Одна была легковая, она спокойная и рассудительная, а другая джип, она была сильная резвая и нетерпеливая. Однажды они поехали играть на площадку. И там увидели... Ну и дальше конфликт, кто как его решил и какие были последствия, и как можно исправить)
Если регулярно работать с ним в этом направлении, со временем он обязательно научится.
Актуально! А если это реакция на запрет/отказ, идущий от других детей? Ну, например, оппонент не захотел играть в определенную игру или делать что-то именно так, как сказал сын? Он прям очень агрессивно воспринимает.
С родителям у него запреты на минимальном уровне: только то, что опасно. Мы своим примером всегда показываем гибкость и возможность договорится. А он напрямую: не нравится - обзовёт в лучше случае, в худшем - в драку полезет.
Внимание переключить - не его случай, он очень хорошо все помнит. Компромисс - тоже не его случай. Должно быть именно по его и никак иначе, даже если предлагаемый вариант более выгоден для него.
Единственное, я сейчас говорю «мы идём с тобой в *место* и будем там сколько хочешь. Но если ты будешь драться, нам придётся уйти». Но в этом методе есть куча минусов.