Мне трудно об этом говорить с кем-то, попробую написать... вообщем, когда я была маленькая меня с братьями сёстрами отправляли в село к бабушке, как и многих наверное. Меня там домогались мальчики чуть постарше... я помню все по сей день, как меня трогали, как говорили никому не говорить, говорили что это такая игра... я помню я лежала и не могла пошевелиться, сейчас когда я уже большая я иногда также лежу и не могу пошевелится и закричать... знаете когда я была маленькая мне даже казалось, что мне это нравится и я такая большая и играю в такие взрослые игры.. мне было лет 5-6 наверное.. когда мама приезжала нас навестить, я плакала и просила меня забрать, но недавно я спросила у мамы, почему меня не забирали, она сказала что я сама хотела туда ехать, потому что все дети уезжали и одной мне не хотелось оставаться.. потом ещё помню, чуть постарше мы с мамой ходили в гости к ее подруге, у неё был сын, мама сказала поиграйте в детской, так вот мы оказались с этим мальчиком на кровати и он меня хотел раздеть и потрогать.. я снова лежала и не могла пошевелиться... я никому и никогда об этом не говорила, маме я боялась сказать, я боялась что она начнёт беседу с родителями этих мальчиков и все узнают и будут думать что я не девочка.. девственность слава богу моя сохранилась до замужества 🙏 много времени прошло, в подростковом и взрослом возрасте я ходила к психологу, я не смогла рассказать об этом, но блин честно они все говорят одно и то же: прими это, прости и отпусти.. это не работает(( я знаю головой что мама моя ни в чем не виновата, она работала, я была с бабушкой, но каждый раз во всех бедах я виню ее.. я очень ее люблю и она меня, но мне трудно жить с этой болью, я хочу все забыть и жить дальше но не получается... особенно после рождения ребёнка, когда она меня учит как за ребёнком смотреть мне так и охота сказать: нашла кого слушать, сама не смотрела за мной и ещё чему то учишь меня? Но я не могу, я люблю ее, я боюсь если она узнаёт ее сердце не выдержит, или она кому нибудь расскажет.. я просто хочу строить нормальные отношения с самым близким мне человеком, но боль и обида в душе не дают мне это(( в целом сама всегда мне давала все самое лучшее, в плане еды, образования, одежды... я очень благодарна ей за все, но каждый раз когда она меня критикует, или когда мы с ней просто общаемся мы в конце ругаемся и я начинаю ее винить во всех своих бедах... я не хочу так, но и по другому не получается.. знаю что надо к психологу, но из-за ситуации в стране пока не хочу... да и что он скажет психолог? Простить и отпустить... я стараюсь много лет, но тщетно... я не знаю что мне делать, чтобы наладить отношения с ней...мамы, берегите своих детей! Я выросла, у меня муж и ребёнок, но я ужасно неуверенная в себе, вообще не коммуникабельная, постоянно в страхе и тревоге, а теперь ещё и за ребёнка своего боюсь... #первыйпост