Малышу поставили сложный порок сердца...еду с кардиоцентра..не знаю как жить, просто крик души😭
С днем рождения поздравляем! От Мамлайф тебе желаем: Быть самой лучшей на Земле. Жить с благодарством в каждом дне. Родителей всегда ценить И счастье детям подарить! 💐🍾🎁
Пытаюсь собраться с силами и принять этот факт… но никак не могу. В четверг 27.02 сердце Матвея остановилось. Накануне, 2 недели назад , у него разорвалась мальформация в головном мозге (в самом неудачном месте, самых больших размеров).. он за секунду впал в кому.. ни связи, ни быстрая транспортировка, ни две операции, ни куча самых опытных докторов в городе ничего не смогли сделать. В прошлый понедельник врачи сообщили мне, что Матвей скончается в ближайшие дни. Моё сердце остановилось вместе с его, а жизнь, продолжилась. Я никогда не научусь жить без него. Но мне придется. Муж сразу же попал в этот же центр с фибрилляцией предсердий ( а у него в анамнезе кардио хирургическое лечение).я не знаю почему не умерла. Сегодня мы похоронили Матвея. После его смерти мы с мужем дали друг другу обещание, что попробуем жить.. жить полной прежней жизнью . Все вокруг твердят, что мы молодые и он не хотел бы , чтобы наша жизнь оборвалась. А моё сердце не понимает как мать может остаться жить без ребёнка.. мой необыкновенный мальчик, он подарил мне целую вселенную, он столькому научил меня. Мой маленький герой. Находясь 10 дней в коме, без рефлексов и движения , за несколько дней до смерти он «пришёл» попрощаться со мной, его пальчики на ногах зашевелились и плечико задвигалось , когда я наносила на него крем в реанимации. Как мне пережить это горе? Я знаю , что я такая не одна.. но я устала хоронить любимых 2019-мама, 2024 папа, и сейчас Матвей… у меня нет сердца там дыра, а в ушах звук лопат, которые скидывают землю на гроб
Поехали немного отвлечься от всего происходящего в нашей жизни. Но что-то пошло не так. Сначала куча недовольных тем, что выкладываю на СВОЕЙ ЛИЧНОЙ СТРАНИЦЕ посты про СВОЕГО ЖЕ РЕБЁНКА. Она же не такая как все, особенный ребёнок. Неприятно про таких читать. В мире же у нас только пони, розовые облачка и тд. Затем начали поливать грязью за то, что я выкладываю посты сразу же после смерти Аври. Что так не скорбят, видите ли. Потом поездка в Казань. И опять я все делаю не так. Скорбящие родители не ездят в другие места. А сидят дома в чёрном одеянии и целыми днями только ревут в подушку. А потом, по всей видимости, накладывают на себя руки. Потом бы обсуждали, вот какие слабохарактерные родители. Сейчас же меня гнобят за то, что выкладывала истории из поездки на страницу в инст, где были посты про Аврору. Хотя это такой же ЛИЧНЫЙ БЛОГ. Я показываю только 1% всей нашей жизни. И никто не знает, насколько тяжело все это. Даже эта поездка была под вопросом. Да, отвлекаешься. Но тебя постоянно накрывает. Я реву, кричу. Но на людях я держусь. Незачем им видеть ту боль, которую я и мой муж переживают. Да, мы хотим жить дальше, войти в то русло, которое было до всего этого. По максимуму на сколько это возможно. Да, мы хотим ещё детей. Но это не значит, что Аврора уйдёт из нашей памяти и из сердца. Я не хочу опускать руки. Я хочу жить дальше, пускай и с огромной раной в душе и в сердце. Это никуда от меня не уйдёт. Мы гордились нашим солнышком, а она тебе гордится нами. Что мы нашли силы жить дальше.
Мой сыночек😢 Всевышний не предписал тебе жить😢 как же я буду жить без тебя😭
