Короче, что делать, я не знаю. Сегодня ездила на УЗИ, посмотреть на причину отсутствия месячных на протяжении 2 месяцев, и с мужем подняла тему последующего деторождения. Итог такой, какой я и думала - если я хочу ещё детей, нам нужно разводиться. Муж сказал, что ни за что, ни при каких обстоятельствах у него больше детей не будет. А я хочу ещё детей. У меня они будут. И я знаю, что развод - самое логичное в такой ситуации. Но я боюсь. Я боюсь перечеркнуть все, и остаться нигде и ни с чем. Я боюсь перечеркнуть нашу жизнь, не знаю, правильно ли вообще ее перечеркивать из-за такой причины. И я боюсь за будущее сына, который будет безотцовщиной. Ведь если будет развод, то мы будем даже жить в других городах. В общем, я не знаю, что делать. Что?
Дополню. Муж не хотел детей и не хочет🙅🏼♀️ Как он сказал, он мне уступил с этим ребёнком, но это все, больше такого не будет точно (его слова).
И да, до брака я не знала об этом.
Лучший комментарий
Вазэктомию ему предлагали? Если да и он отказался, то дело не в том, что он не хочет детей. А в том, что он не хочет детей от вас. А вообще он молодец (без сарказма) на берегу все с вами обсудил. Не солгал. А вы прожимаете. В итоге и ему врёте и себе.
Комментарии
Тань, просто хочется вас крепко обнять!
Если честно, то мне даже импонирует ваш супруг - он честен с вами. Конечно, больно совать такие слова, но в чем то он прав. Он вообще не хотел детей и пошёл на уступки, вы родили малыша.
Я бы не стала кидаться фразами о разводе, а хорошо бы подумала и вщвесила, что для вас в этом мире важнее. То хорошее, что он вам даёт, может перевесить желание стать многодетной мамой?
Решите для себя, что для вас лучше, подумайте без оглядки на чужое мнение. Только, пожалуйста, рассматриваете ситуацию со всех сторон, где вы можете ему пойти на встречу (если учесть, что он это сделал первый)
Вам всего 29, а ему всего 26. Куда вы торопитесь? У вас времени вагон и маленькая тележка.
Он, простите меня, ещё не созрел. Мужчины для семьи созревают дольше, чем женщины. У него ещё юношеские амбиции есть. Пусть они устаканятся. После 30 лет, а то и, в среднем, к 35 мужчина готов к отцовству. Не гоните лошадей.
Если вы, убрав мысли о желаемой беременности, счастливы, то занимайтесь сыном, любитесь с мужем, храните семью, совместные радости. Пройдёт время, муж ваш повзрослеет, и поверьте, либо он изменится и захочет расширения семьи, либо ваши мысли про беременности и разводы, успокоятся. Не кидайтесь в крайности. Не глупите с разводом, если вы счастливы, как жена.
В данный момент, есть чёткое ощущение, что вы просто хотите снова и снова испытать ощущение беременности. Ведь после родов, я читала ваши посты, вы были агрессивно подавлены и родами, и гв, и пр. Трудностями первого периода "донашивания". И детей, явно больше не хотели.
Не торопитесь, вам всего 29,ему всего 26. Куда вы бежите?! 🙈
Эх, нам бы сейчас 26 и 29😁.
У слову, в вашем возрасте, мы с мужем детей не хотели. А сейчас, вот-вот и сорок, и ничО. Осознанные родители😁
Не торопитесь!
А я понимаю вашего мужа, ребёнок это очень очень сложно, и финансово и эмоционально. В мире столько всего интересного, и возможность реализоваться в работе, стать крутым профи к которому будут обращаться с советом, и возможность путешествовать, показать уже имеющемуся ребёнку весь мир, дать ему образование, помочь с жильем, чтобы они не мучались с ипотекой по 20 лет. С двумя детьми это уже сложнее будет. Я из многодетной семьи, у меня 2 старшие сёстры, и я знаю что говорю, родители до сих пор разрываются между нами всеми, тк появились внуки, старшие сёстры в Москве, они туда зовут с внуками помогать, а я тут родила тоже внучку, и как все успеть? Одни обиды вечно и недопонимания, это я ещё опускаю вопрос дележки имущества, та ещё проблема. Я за одного прекрасного счастливого ребёнка, у которого будет все. И спокойную старость, где я смогу помогать внучке или внуку. А не рваться по разным домам и пытаться все успеть на всех фронтах.
Большенство девушек что пишет комментарии, у вас такие идеальнее отношения и идеальные мужья? Вы прежде чем выйти замуж прям обсудили все вопросы с мужем и проработали все возможные проблемы и последствия? Удивляет что все хотят показаться идеальными. У всех свои проблемы, у автора такая проблема, у остальных другие.
Автор, не зная вашего мужа сложно сказать что то и дать вам совет. Только вы сама поймёте как лучше будет. Но я на вашей стороне, подумайте как лучше будет ВАМ. Если вы будете счастливы и здоровы, то и ваш ребёнок будет счастлив, даже если Папа будет в другом городе.
Я как то в шутку про третьего сказала. Он типо врачи же не рекомендуют и все такое.. говорю- а если разрешат... и шутя так- если ты не согласен - пойду искать другого папу. На утро говорит всю ночь снилось что я родила от другого
Нахрен такой муж. Он и не из за детей уйдёт когдамему нужно будет. А итог - просидели из за него со своей мечтой , убранной в ж... и все равно нигде и ни с чем. ...
А ск ему лет ? Слова какого то 20 летнего пиздюка . Прям фуууу ... извините
Я думаю дело в том, что ему всего 26. А вам 29. Накиньте на это то, что мужчины обычно иначе относятся к вопросу заведения детей. Я не поняла, беременны вы уже вторым или нет... Если нет, то не торопитесь. Думаю созреет ещё. Но вообще, для меня, разговоры про развод при хороших отношениях это хреново очень. Это как минимум манипуляция. Как максимум вы ему на хрен не нужны. Присмотритесь, может у вас вообще так себе отношения и стоит разойтись не из-за ребенка а вообще.
Я вас так понимаю)), у нас с мужем тоже самое, единственное он хотел детей, тоже прошли эко, но вот, на 2го ни как не соглашался... Тоже скандалы были. Он не хотел, что помощи нет, финансы тоже так себе... Но долбила его долго, как только сын родился... А у вас эмбрионы не остались?, если бы мне нужно было проходить всё опять, я бы точно его не уговорила... А так, бумажки подписал, анализы кое какие сдал, а дальше "мой выход😁"
Вы написали, что боитесь остаться нигде и ни с чем, получается вы финансово зависимы от него?
Вазэктомию ему предлагали? Если да и он отказался, то дело не в том, что он не хочет детей. А в том, что он не хочет детей от вас. А вообще он молодец (без сарказма) на берегу все с вами обсудил. Не солгал. А вы прожимаете. В итоге и ему врёте и себе.
Торг уместен? Типа "переедем в другую страну и родим второго, чтобы легализоваться")
@evgeniya63, у нас так было) только муж хотел детей, а я эмиграцию
А вы прямо сейчас хотите второго ребёнка? Мне муж тоже когда сын был маленький, говорил, что не хочет второго ребёнка, а когда прошло 5 лет, я уже не оч хотела, но он уговаривал и проявил инициативы. Поэтому думаю стоит подождать и не рубить все с плеча.
Глядя со своей колокольни, я бы наверно, ушла. Но не из-за детей(его строгого запрета), а, потому что оказались люди очень разные. С разными целями и желаниями. Жизненными приоритетами.
Вот как жить, когда в семье не сходятся желания? Сложно :(
А если ему ещё что то у голову стукнет? Он скажет - отдай этого ребёнка в детдом? Вы дальше как с ним жить будете?
Бывший муж не хотел больше детей, «бывший»- ключевое слово... я эгоистка до корней волос 🙈 и ни разу не жалею👌🏼
Прекрасно понимаю мужа, молодой парень, совсем недавно универ закончил, хочет карьеры, развития, хочет уехать из страны, а не погрязнуть в быту и детях.
@mama_ledi_di, что с вами не так, дама? Идите в бан🙌
Мне кажется, было честно озвучить это перед тем, как вступать в брак, не находите? Я никогда не скрывала, что хочу троих детей. Никогда! И ни разу не слышала от него ответа - а я ни одного.
@tanyasummerbone а что он вообще говорил в ответ?
Я бы не стала вопрос ставить таким образом. Неважно, что будет после развода. Сценариев миллион, не предугадаешь. Когда я всерьёз хотела разводиться, то вопрос я перед собой ставила так: мне с этим мужчиной хорошо, счастлива ли я с ним, есть ли у меня ощущение, что счастье с ним ещё возможно? Если по нулям, то нет смысла мучить и себя, и его. А заглядывать в возможное будущее - бестолковое занятие.
Меня тоже по мнениям выше можно палками закидать. Когда я замуж выходила, мы с будущим мужем обсуждали вопрос деторождения, я не могла забеременеть 10 лет до него. И это его устраивало, говорил что на эко согласен, но позже. Так вот, как поженились, а мы оба работали вахтами на севере тогда ещё вместе аж по 3-4 месяца не выезжая, я узнала, что беременна. Срок тогда был уже 19 недель. Никаких предчувствий не было, кроме пониженного давления, но у меня такое бывало. По приезду уже начало мутить по утрам, это и натолкнуло бежать в ЖК.
Муж был очень рад, аж заплакал от счастья, но это оказалось просто враньём. У него уже была дочь от первого брака и только она для него была ребёнком, а нашего он не признавал в том плане, что я говорила, что не могла забеременеть, обманула его, он не хотел этого ребёнка. И всячески тыкал меня доченькой. Я терпела, но обида и злость копилась во мне. Начал пить и орать на меня постоянно. Я прям ощущала злость на меня и ребёнка, это переросло в боязнь за жизнь дочери и свою.
В очередной раз, пока я мыла полы, доче тогда было 5 месяцев, она заплакала. Вместо того, чтобы успокоить её, он начал орать на маленькую дочу, чтобы перестала реветь. Динамит сработал мгновенно. Я собрала вещи уехала к маме. Были угрозы, оскорбления. Я даже боялась сказать, что на развод подала. Но спустя время успокоился и уехал на север. Даже денег подкидывал доче на памперсы и участвовал в сборе документов на пособия.
В одно прекрасное утро, ожидая от него очередные справки, позвонила его мама и в истерике сообщила, что он повесился. Сейчас со свекровью отношения лучше, чем тогда, когда мы были в браке.
Я за развод, если уже надумали. А если что-то поменяется, то всегда можно сойтись. Вон люди по несколько раз женятся на прежних супругах.
@tanyasummerbone пожалуйста)) только подумайте сначала, будет ли с кем ребёнка оставлять и прочее. Взвесьте все за и против. Хотя мне было всё равно на тот момент, лишь бы подальше от него.
Ну Вы же знали, на что шли, нет? Завести ребёнка - это обоюдное желание, а не прихоть одного. Да и малыш у Вас маленький, подождите, здоровье восстановите, укрепите, малыш подрастёт, а там вдруг и муж захочет.
А развестись всегда успеете
Откровенно говоря преждевременные выводы и преждевременные споры (я так понимаю, вторая беременность не подтвердилась и это был лишь разговор?!) И вы, и муж ещё можете передумать насчёт количества детей, а сейчас, уж извините, вы оба эгоистично себя ведёте😕
К слову, мой муж тоже считал, что дети не его тема, ему рано и всё такое... Потом решились, дочь родилась и начался сложный сложный быт((( чего я только не слышала в порывах его усталости. Но к трём годам дочки он сам начал разговоры о втором ребёнке, хотя тут уже я задумалась о том, нужно ли нам ещё))
Это я вам не к тому, что ждите чуда и он передумает... А к тому, что вам обоим пока можно и стоит подождать с этим вопросом, потому как велик шанс развалить полноценную семью😔
@mama_ledi_di согласна с комментарием. я тоже за то чтобы у сына был отец. Читаю книгу сейчас "мама на нуле", там описывается ситуация воспитания сыновей без мужа... Сложно. А ещё кто он, ваш будущий муж? Каким он будет? Как он будет относиться к вашему сыну? Прямо вот примет и станет всю свою любовь и финансы дарить вашему первому сыну? Здорово, если так. А вдруг не так..... Вы одного сначала хоть немного поднимите вместе, а потом может и передумает кто-то из вас.
Но, возможно, это повод. А причины другие.
Вы извините, может, резковато. Но мне так жалко всегда детей, которые вообще в этот мир ни разу не просились, а им придётся пережить много трудностей и лишений из-за родительских ошибок.
Я на стороне ребёнка - вашего сына. И если вы счастливы вместе, но причина только в количестве желаемых детей, хочется дать совет: хорошо подумать и о себе, и о сыне. Но решать, конечно же вам. Пусть всё сложится хорошо, я вам этого очень желаю
@ver.novik мой муж рос без родного отца, а мать такой позиции, типа вырастет, никуда не денется, как прям ковыль трава. Вот вырос.... Комплексов куча, с детства причём, работать и работать. У него за плечами первый брак, дочь, та жена видимо не стала больше тягаться. Я борюсь и это очень тяжело, это истерики, сдавание нервов, кричу всё развод, пусть с тобой возится другая. А потом смотрю на дочь и вообще в замешательстве. Родители, это не только запись на бумажке, это жизнь наша, нельзя на детей рукой махнуть, не вырастут они сами.
@ver.novik, согласна, к сожалению так бывает. Мой папа вырос примерно как вы описали - все было хорошо, но бабушка не хотела второго ребёнка рожать в браке и на этой почве они разошлись. В итоге она прожила не очень счастливую жизнью во втором браке, где отчим папу не любил и всегда попрекал им и гонял по каждому поводу(( в итоге мой папа уехал жить к родному отцу в 16 лет 😔
Конечно есть и удачные примеры, но в целом это намного сложнее вопрос, чем кажется. Тут надо сто раз подумать
Это страшно..Для меня лично.
Сегодня с мужем поссорились серьезно, я задумалась о разводе, и вот есть тот непреодолимый страх остаться у разбитого корыта..
@tanyasummerbone, для такого решения должна быть очень веская причина, ну и это не бывает спонтанно, я думаю, со временем либо ты принимаешь человека, либо копится недовольство, а потом взрыв
Вот вы говорите, что было ЭКО, может ему унизительно проходить какие-то процедуры и ещё тот факт, что не можете сами зачать из-за мужского фактора.. мужчины очень нежный народ😒
А то есть до брака вы не разговаривали о детях, о дальнейших планах на жизнь?! Вы замуж выходили одним днём, сегодня познакомились, сегодня поженились?!
И вы, и он эгоисты!!!
Вы не думаете про своего нынешнего ребёнка не один! Один кричит что не хочет детей и уступил, вторая что хочет и если надо разведусь!
Если вы себя не предаете этим решением, то можно подумать... А вообще... Вы хотите детей, он нет. Разные пути, разные судьбы. 🤷♀️ Не сочтите за грубость, но женщина не молодеет, у неё долгий путь к этому. Пока подготовка, пока беременность, потом роды... Я бы сказала мужу от чистого сердца спасибо за все и пошла искать другого мужа, который хочет того же, что и я.
Я думаю абсолютно так же🙏 не известно еще, удастся ли вообще найти мужика, а если удастся, какие могут возникнуть проблемы...
Вы прям вот сейчас хотите? Я бы посоветовала подождать. У вас ребенок еще маленький, муж не понимает всей прелести, тем более мальчик. У меня муж нормально заинтересовался и стал действительно заниматься с ребенком после 3х лет, когда ребенок подрос, и с ним действительно становится интересно. Мой тоже второго не хотел, категорически, но когда все случилось, сказал ладно, куда деваться. А сейчас счастлив до не возможности, второй ребёнок это совсем другое. Подождите не много, развестись всегда успеете (тем более если есть какие то чувства), а отец сыну все таки нужен, воспитывать мужчин должны именно мужчины.
Это конечно очень грубо, но на что вы надеялись когда выходили за него замуж заведомо зная что в вопросах деторождения у вас согласия нет? Договариваться надо было ещё там. Сейчас крайне сложно что-то советовать в такой ситуации ☹️ Проблема только в детях? Или есть другие сложности?Мне кажется, что любящий мужчина не отказывает женщине я таких желаниях, особенно если нет каких-либо других, например материальных к этому препятствий. Взвесить все за и против, оценить свою жизнь с ним и без него и принять решение.
Я не знала об этом, когда выходила за него замуж
@tanyasummerbone, как можно выходить замуж не обсудив такой важный вопрос?!
А вы когда замуж выходили,знали,что будете "уступать" 🤦🏻♀️,капец ну нормально он так сказал,про своего же ребёнка.
@ekaterina05091986, ну, я бы не стала так говорить про своего мужа, да и вам не советую.
@tanyasummerbone ну живите, чё жаловаться и тут ещё на такое советы спрашивать.
@ekaterina05091986, 🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️
Надо четко понимать любите ли вы этого мужчину или хотите родить “для себя» несмотря ни на что. Не от конкретного человека, а просто родить. Про развод - логично, раз за этого мужчину с его правом не хотеть детей вы не держитесь, а переживаете как бы не остаться «нигде и ни с чем».
@tanyasummerbone вы так говорите, как будто вам прям 40 лет и климакс на пороге разувается🤦♀️ вы хотите просто бездумно плодится, от ваших слов только такой вывод напрашивается, к сожалению.
@mama_ledi_di, ну, я рада за тех, у кого получается плодиться. А у меня же был долгий путь к беременности. И я прекрасно знаю, что к ней нужно готовиться. И я не хочу в 40 лет проснуться и осознать, что не только муж так и не созрел, но и у меня время уже ушло. Имею на это полное право
@mama_ledi_di напротив, девушка все обдумала и чётко знает чего она хочет. А ваш комментарий как то на оскорбление смахивает.
Вы с мужем только в вопросе количества детей не сходитесь или есть еще проблемы?
@alex_bn согласна.... Думаю что это не повод, если любишь человека разводиться из за этого... Это просто глупо будет...
Тем более сын то какой маленький еще, полтора года всего!
@tanyasummerbone у вас с мужем абсолютно разные взгляды на жизнь раз он не хотел детей, потом вы уехали в Питер, и в его желаниях уехать заграницу. Я таких людей как ваш муж понимаю, он хочет саморазвития, карьеры, и полноценного будущего. И это нормально с его точки зрения. У меня брат такой, который нашёл девушку со схожими понятиями и взглядами на жизнь, сначала жили в Питере и сейчас живут в Канаде с успешной работой и карьерой. И ни он и не она не хотят детей. И их можно понять, они встретили друг друга. А вы к сожалению нет. Если вы более семейный человек и ценности для вас заключаются в этом, то для вашего мужа они другие. И знаете, мне сложно поверить как перед замужеством вы не знали что он не хочет детей? О своём будущем и о планах вы вообще не разговаривали? Как могут два абсолютно разных людей, которые по разному смотрят на жизнь, и не обговаривая об этом - женились?
Должна быть причина, чтобы он не хотел детей 🤷♀️ вы же нам её не озвучили. Второго ребёнка иногда не могут финансово люди потянуть и возможно он это видит. А рожать... Я вот вообще хочу троих детей. Но мы не потянем даже двоих. Кому нужно моё хочу? Когда будет могу, будет и хочу.
Мы сможет найти средства. Тут дело в другом. Для него дети - это обуза и ограничения. Он тот человек, который привык и хочет жить для себя
А вы прям сейчас хотите? Мне кажется,что бывают мужчины,которые не могу так представить на 5 лет вперёд и на что-то согласится. Тем более на нем наверное финансовая ответственность.. может его это аспект волнует,может хочет какое-то время пожить относительно спокойно с одним ребёнком. Если вы не хотите,образно говоря,прям завтра ребёнка,то может не стоит наседать на него
@mama_ledi_di, да нет у него психологической проблемы) я уверена, что и «проблема» эта его была у нас только из-за того, что он глубоко убеждённый чайлдфри, как оказалось
@tanyasummerbone да откуда вы знаете, есть у него проблемы или нет? Найдите подход к нему, а если и не было любви, то чё тогда прицепились к человеку? Рожали от него? Значит всетаки любите. А раз любите, искренне, то разбирайтесь и спасайте семью.
@mama_ledi_di, я знаю своего мужа) и отсюда знаю, что как раз здесь у него никакой психологической проблемы нет. Ну не хочет человек больше детей.
А как он аргументировал свой ответ?
Может быть он имел ввиду сейчас не хочет, а мы женщины вечно раздуваем😏
@tanyasummerbone он ребенка то любит?
@snezhok_ya, с ребёнком сейчас уже у него все идеально
Звучит с вашей стороны как эгоизм, при этом вы понимаете все последствия
Знаю. Но разве это не правильно? Больше всего я боюсь в 60 лет обернуться на свою жизнь и пожалеть о несделанных вещах из-за того, что они звучали, как эгоизм. Тем более, мой муж абсолютно за эгоизм. Он абсолютный эгоист. Делает то, что хочет, всегда. Яркий пример - переезд в Питер. Он поставил меня перед фактом - я переезжаю. Либо ты со мной, либо нет, но я уже купил билет. И так во всем. Я считаю, что теперь и я имею право на свой эгоизм
@tanyasummerbone тогда это уже другой вопрос. Исходя какие у вас отношения с мужем..я прочла несколько комментариев. Если для него дети это обуза то я бы скорее и первого на вашем месте не рожала от него. Получается что он вам тогда сделал одолжение когда дал свое согласие на первого ребенка.
Если у вас с ним сейчас счастливые отношения то примите то, что он не хочет второго. Но если же не совсем счастливые и вы хотите второго, то тут можно ещё подумать и сделать как вы хотите.
А то есть до брака вы не разговаривали о детях, о дальнейших планах на жизнь?! Вы замуж выходили одним днём, сегодня познакомились, сегодня поженились?!
И вы, и он эгоисты!!!
Вы не думаете про своего нынешнего ребёнка не один! Один кричит что не хочет детей и уступил, вторая что хочет и если надо разведусь!