Честно, я часто думаю про вас с Эрдемом. И мне казалось, что он занял в вашей паре "мама-ребёнок" позицию альфа. Отсюда такое поведение.
Я не считаю, что привязанность, это об полном потокании и оберегании. И границы, такое же ключевое понятие, как и привязанность. Я тоже об этом узнала позже чем о привязанности, и тоже от последователей ньюфелда. Но я по прежнему считаю, что не должно быть ни наказаний, ни поощрений, должна быть какая-то другая система измерения. Многие рекомендуют книгу Воспитание сердцем, автор Кон. Он там подробно описывает, почему от этого стоит уйти (я это прочитала), и даёт рекомендации, как без этого строить отношения с ребёнком (до этого я не дошла)
Я тоже иду своим интуитивным путем. И не понимаю, за что можно и нужно наказать ребёнка. Для меня это самый простой способ решения вопроса. Границы, это не про наказание. Наказание, это всегда насилие. И для меня, это когда следствия не имеют прямого отношения к причине. Ребёнок не понимает, за что его наказывают. Нам кажется, что понимает. А он понимает одно, меня таким не любят. Мне проще говорить на конкретных примерах. Но я ни разу не наказывала ойю за 2,9 года (не лишала её того, что она любит, не отправляла в другую комнату, не ставила в угол, не игнорировала, хотя один раз шлепнула). Были моменты, когда я срывалась, кричала, и как заезженная пластинка из раза в раз повторяю, что "мама кричала, прости. мама была не права, ты наверное испугалась. я злилась, но я продолжаю любить тебя, даже когда злюсь". Я понимаю, что ойя и её поступки ни разу не были причиной моего срыва. Усталость, мой страх за неё, много разных причин, но не она. Она тоже достаточно упрямая, она громкая и требовательная, но с нею можно договориться и легче с каждым разом. Она саботирует моё "нет", и я иногда уступаю, а иногда нет. Я стала говорить, "хорошо, я согласна/я не против", чтобы это выглядело как моё решение, мне это трудно давалось. Как будто я лукавлю с ребёнком. Но это работает (хотя может быть всё самое интересное впереди)
Для меня нет прямой связи, между поведением Эрдема и мультиками. Я понимаю что вам достался крепкий орешек, и что у вас есть ещё дочь. И я совсем не психолог, я не хочу раздавать советы. Тем более, что вы увидели, что это работает. Но может оказаться, Женя, что это работает сейчас. По сути, его сильные эмоции никуда не делись, если осталось то, на что он реагировал так бурно. Но он перестал их выражать, потому что мама отберёт то, что он любит. Я бы не хотела так строить отношения со своим ребёнком, я бы искала альтернативу наказанию.
И ещё, мы вот говорим о границах. Мы можем и должны отстаивать свои. А ребёнок может отстаивать свои границы? мы учим его, как это делать? Женя, получается, если в дальнейшем Эрдема будет что то не устраивать, он не будет искать компромисс. Он может игнорировать вас? для меня лишить мультиков=лишить своей любви=игнорировать. Я все равно буду стоять на своём, что дети ещё очень долго не умеют физически контролировать сильные эмоции, мы можем им помогать, в моменте. Остановить, если они наносят ущерб себе или окружающим, проговорить их чувства. сказать, что вы рядом и готовы помочь. Предложить выплеснуть эмоции по другому. И однажды они научатся это делать

Женя, это игра слов. границы, это не насилие. устанавливая границы мы помогаем ребёнку, он не может этого сделать сам. и себе создаём комфортные условия в том числе. от нашего благополучия зависит благополучие ребёнка. но границы это всегда компромис, так нельзя, а так можно. а наказание не подразумевает никакого диалога. если границ не было в два года, они не появятся из ниоткуда в 4. это понятно. я вижу, что мы с вами говорим об одном и том же, и как будто ходим по кругу. я сомневаюсь что есть такие дети, которых устроит, "детка, так нельзя", а если есть, мне искренне за них обидно. ойя тоже меня кусает, и царапает лицо, когда очень сильно злится. и я всякий раз говорю, что мы так не делаем, маме больно. я не буду её наказывать за это, посмотрим что будет через год. желаю, чтобы всё было хорошо у всех)

это все ты ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

@tatakartata я даже не смею претендовать😂😂😂😂🤝. Позвольте просто вас любить немного скучною любовью 😂😂😂😂😂😂😂❤❤❤❤

@szhd если вы про Полинию, то да, я у нее в блоке😆

@tatakartata я вчера порывалась тут что-то написать))))... и мне нечего. Ты пишешь, как коуч 😂😂😂😂, если когда-нибудь я смогу так же взвешенно писать о вакцинации, - я буду очень горда собой. И, в общем-то, если однажды у меня получится так же обстоятельно - о теории привязанности и тп, то я опять буду горда).

По теме поста - 1). Для меня границы - это свобода и путь к комфортному сосуществованию. У нас с Элиф огромная дыра - физические границы. В отличие от всех остальных, они внятно не выставленны. Момент запроса и "прогибания" четко ощущался года в полтора - она кусалась (только меня), а позже - стала бить. Я была еще слишком не в себе в то время, чтобы однозначно обозначить все это ей и быть тем контейнером, в который она сложит все свои печали и фрустрацию (читай "истерика и получасовой ор, который ничего другого, кроме неуправляемой агрессии, во мне не вызывал"). Вместе с тем, я и сейчас нуждаюсь в телесном контакте с ней - даже в большей степени, чем она со мной. Мне нужно ее все время целовать и тормошить, прижимать и поглаживать. Ей нужно, но по запросу. Выставление моих физических границ в настоящий момент уже должно начинаться с уважения - ее. Моя крапивница датируется, примерно, теми же сроками - если тебе будет интересно сопоставлять - началась в год с редких полос по спине и иногда бедрам, а к ее полутора я уже отлично покрывалась полосами от макушки до пят.
Сейчас она двумя руками поворачивает мое лицо, когда я с кем-то говорю, а ей важно мое внимание; с размаху шлепает меня по плечу, когда ей смешно, например, - и так по-дружески у нее это выходит.. будто кирпичом приложили (бесит и то, и другое); если я сижу в кресле, то она легко залезет мне ногами по плечу или голове, чтобы дотянуться до выключателя; кусается в плечо или за щеку от избытка чувств - в шутку, но может и не подрассчитать (не бесит).

@szhd, ну еще и «как наказать», потому что, то что я посчитаю наказанием, для кого-то может оказаться уси-пусеньки))) там отобрать игрушку какую-то важную, на определенное время, исключить мультик, который у нас и так по праздникам и все такое. Наказание ни в коем случае не физическое.
А за что...сейчас в здравом уме, не могу придумать за что бы я свою наказала сейчас. Даже если бы и наказала, то я поняла бы позже, что была не в адеквате, и не смогла по другому справиться с ситуацией. 🤪
Есть пример с племянником, когда он просто не слушает мать, (честно не была свидетелем того КАК она объясняла ему) но он бьет всех просто. Ее, ее друзей, подруг, сотрудников. Тут я бы попробовала наказать, отобрав машинку его, если продолжит, то еще одну. предварительно объяснив, предложив альтернативу битью там... как-то так 😏

@polinia вот именно потому и нельзя запрещать детям эмоции, взрослые ведь срываются не только на детей, и не только из за плохого поведения. а дети видят, что папа и мама периодически злятся. и если детям запрещают, тут как речь о двойных стандартах.
@aidaylin и сегодня буквально слышала, что психолог сказал, что нет ничего страшного в том, что мама кричит. смотря как кричит, конечно. но прикинуть можно. я тоже срываюсь, и прошу прощения, и объясняю, что была не права, и что можно выражать злость по другому. я почти уверена, что лучше увидеть, что мама злиться или расстроена, но она остаётся "на связи", чем игнорирование

@tatakartata Мне вообще изначально непонятно, как эмоции можно запретить?! Они есть всегда, это то, что не запретишь. И тем более у детей. Лично я запрещаю драться, а не эмоции. Ну и обиду нужно показать, а не только рассказать на словах. Не все дети знают, что такое неприятно. Какой адекватный родитель будет запрещать плакать, смеяться, злиться?! В определенных случаях - можно сказать не плачь, ушиб пройдет, не сердись на бабушку - она не виновата, что у тебя не получается. Но и не могу представить, что адекватный родитель позволяет ребенку себя бить. Это раз, во вторых нужны конфликты для того, чтобы ребенок выучил модель поведения, как можно разрешить конфликт. Ребенок ударил - я с ним не хочу играть - он должен попросить прощения. Потому, что если виноват, то надо признать это.

@tatakartata, в квест комнатах некоторых есть такие комнаты, где можно разбить тарелки, телефоны и тд 😂

@tatakartata, мне так лень потом осколки собирать, что даже не хочется этот «кайф» попробовать 😅
Я из ленивых мам.
Но вот помещение за деньги бы попробовала 😅

🙈я думала только в кино такое бывает что бьют посуду

я знаю только, что очень хорошо, что вы рядом. что не ругаете её за эмоции, не отталкиваете. и что она успокаивается у вас на руках. значит все идёт как надо ❤️

@tatakartata, бывает что у меня какой то стресс и я могу остро отреагировать... и я стала замечать что в меня словно вселяется моя мама 😭
И что бы как то себя контролировать я теперь стараюсь думаю о папе в эти минуты... он никогда никогда не ругал меня, не кричал, не бил.

да, но и эмоции свои они пока называть не умеют. поэтому в первую очередь, нужно её обозначить, чтобы потом это научился делать ребёнок. я сама только недавно начала говорить, "я сейчас злюсь", и это правда очень понижает накал злости внутри меня. плюс я чаще оказываюсь услышанной, потому что начинаю не с обвинений.
ойя тоже говорит, "я очень злюсь на тебя" , или "мне грустно", "мне жаль" . но она пока это делает не в момент сильного чувства, а между делом. сейчас ещё стала бояться многих вещей. видимо появился страх. говорит, я боюсь (например, оставаться в комнате одна)

@tatakartata, Вы абсолютно правы. Смотрите, она у Вас топает и!!! Рычит! к моторике добавляется речь, потому что в ее возрасте реакций тела уже недостаточно. постепенно переводите на осознавание своих эмоций (вы их называете) и правильное выражение (своим примером). Все, саморегуляция успешно наработается.

да, вы для него источник проблемы. он не видел как взрослые бьют подушку, поэтому и не бьёт вероятно. можно предложить что то бросить, то, что можно. он не будет всё время бить, Полина. он повзрослеет. важно, чтобы сейчас ему объяснили его эмоции и показали, что испытывать эмоции нормально. это так же важно, как учить есть ложкой и ходить на горшок, а может быть важнее. потому что ходить на горшок они все рано или поздно научатся, а выражать свои чувства понятно для окружающих, не факт.

ничего нет страшного в споре, иногда даже истина рождается) вы не переходите мои границы, мне комфортно, надеюсь, что я не перехожу ваши. все нормально ❤️

да, она не хочет бить подушку. но рычит и топает) подушку можно предлагать бить даже в качестве профилактики. я слышала рекомендацию психолога, сказать что там завелись капризульки и бить её периодически. а потом слушать, приложив ухо к подушке. а потом опять бить. тот же психолог сказал, что важно, как родители сами выражают злость. я не бью подушки. может поэтому и ойя отказывается. тут важно начинать с себя. что вы делаете, когда злитесь? можно предложить и маму ударить, туда, куда вы разрешаете. например, по лицу нельзя, по ладони можно. так вы остаётесь главной. важно, чтобы ребёнок чувствовал, что вы спокойны, вы понимаете, что с ним происходит, вы контролируете ситуацию, и вы всё равно его любите (Полина, вы все равно его любите, нужно, чтобы и он это знал)