АНОНИМНАЯ ИСТОРИЯ💣
От читательницы💋
« Наш шестилетний брак закончен?
Пол года назад мы приняли решение о разводе. Хиханьки, хаханьки. Весело. Никакого надрыва и боли. Жить остались вместе, так как нет возможности обоим разъехаться.
Фразы - «я тебя, наверное, больше не люблю. Не смогу сделать счастливой. Ты заслуживаешь счастья. Можешь искать...» Я и пошла искать. И нашла. Трижды. В последнего влюбилась. Лучший секс в моей жизни. Самые нереальные эмоции, адреналин, влюблённость, разговоры до утра. Карантин на руку. Ребёнок у мамы, муж дома, я « хочу пожить у подруги». А жила с ним... две недели счастья.
Он молодой. Моложе мужа. Ничего нет. Любит меня но не готов к жизни с ребёнком. Я и не планировала. Я не хочу из брака в брак. Я хочу любви и эмоций.
Призналась мужу. Адекватная, позитивная реакция. Едем забирать ребёнка от мамы. Обстановка накаляется.
Мы у мамы. Играем, веселимся с ребёнком. А он, читает мой телеграмм с перепиской. Горячие фото, видео, обсуждения нашего бурного секса и эмоций. С ним я не такая как с мужем. Я настоящая. А я - огонь. Я пожар.
Разговор с мужем. Внезапная формулировка о том, что я изменила. На следующий день слёзы, мольбы о прощении и возвращении меня в семью. И я осталась.
Я вижу как он меняется. Как он делает все, что бы я улыбалась. Но он не доверяет. И правильно... ведь я до сих пор общаюсь с любовником. Я не могу его отпустить. Эта двойная игра дико возбуждает.
Любовник - это фантастический секс и эмоции. Это про влюблённость. Это про животный инстинкт.
Муж - это друг, это уверенность, это спокойствие. Это семья.
Да, вот такая. Да, я тварь.
Но я не могу остановиться.
Я 5,5 лет не изменяла даже в мыслях. Я была верной и любящей. Но слышать на протяжении почти года « я тебя на люблю» - это про боль. Мою личную, женскую боль.
Что будет дальше? Вероятно, поплачусь за это. Но сегодня я счастлива.
« Я для себя вдруг осознала, что хочу открытый брак. Но муж никогда в жизни не согласится. Он другой. И я другая.
Я понимаю, что спокойно могу жить и с одним и с другим. От одного я получаю что-то божественное, высокое. То, что даёт мне умиротворение( муж)
А другой, опускает меня в самую преисподнюю грехов и я чувствую, какой могу быть. Со всеми своими грязными фантазиями. Могу говорить ему все, что чувствую и все, что мне нравится делать с ним. И он тоже. Угадывает каждое движение, каждую мысль продолжает. Я сложно встретила своё темное эго в обличии другого человека»
Можно, безусловно, сказать - это не плохо. Это моя норма. Кто сказал, как хорошо, а как плохо?
Но это не моя норма. Я чувствую каждой клеткой своего тела, что это не моя норма. Да, такие семьи есть. Но это не обо мне.
Я намерено соглашаюсь окунаться в этот грех.
А может быть, я ложно примеряла на себя образ благости? Может это и есть моя норма на самом деле? Может я делаю вид, что хочу иметь чистые отношения с одним мужчиной, но соглашаюсь на грех, который для меня по истине, внутри - не грех вовсе?
Я не чувствую никакой вины. Ни капли сострадания к мужу. Он прекрасный человек! Лучший! Он духовный, другой. Не похотливая скотина. Забавно. Но похотливой скотиной оказалась я сама
_____
Пэ/ сэ
Классно пишет👏