«Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?
Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).
В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.
ОБЩИЕ ПРАВИЛА
⏩Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
⏩Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.
⏩Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».
⏩Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы».
Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
⏩Будьте последовательным. Если уж вы сказали «нет», значит, это «нет» и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.
ПРИМЕРЫ ОТКАЗОВ
Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.
1⃣Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.
— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.
— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.
— Папа, купи мне этого робота!
— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?
2⃣Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.
— Я хочу в гости к Максиму.
— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.
Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».
— Мама, хочу вот эту куклу.
— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.
3⃣Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант:
— Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!
Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.
Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех:
— Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись.
4⃣Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда:
— Мама, купи мне эту куклу!
— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?
5⃣Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.
— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.
6⃣Берите паузу, время на размышление.
— Я хочу пригласить Матвея в гости!
— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.
Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день.
То же самое касается времени:
— Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы).
Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите:
— Сколько времени тебе ещё нужно?
Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.
7⃣Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.
Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:
— Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно.
⭐Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.»
💁♀Анастасия Кузнецова — детский психолог, Монтессори-педагог АМИ, эксперт курса «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»
Когда старшая что -то просит и когда действительно денег нет или недостаточно и я говорю ,вот будут денюжки,ПАПа заработает и купим, она все понимает,потом через время может спросить ,а папа уже заработал деньги?))
«У тебя заболит живот/зубы» - имхо довольно сомнительное утверждение. 😅 Скорее всего ребенок все равно когда-то это съест и ничего с ним не произойдет, доверие будет подорвано. 🤷🏻♀️
У меня знакомая как-то сказала при мне своей дочке (ровесница моей старшей), что жвачку ей нельзя, потому что она «подавится и УМРЕТ», я очень впечатлилась. 🧟♀️😅 К слову о последствиях нелепых запретов, как-то встретили эту же девочку на прогулке и она попросила угостить ее ягодами, я сказала «давай сначала у твоей мамы спросим», а она на это ответила: «не надо маму спрашивать, она опять будет орать». 😳🤪
@olgagansk, основное, как тут и пишет - не провоцировать, дома нет конфет - нет проблем. 🤣👌🏻 В гостях имхо ничего ужасного не произойдет, если ребенок одну конфетку съест вместе со всеми. Если сильно принципиально или у ребенка какая-то физиологическая непереносимость - отвлечь.
Конечно, если речь идет про распитие кондиционера для белья - живот реально заболит, но такие вещи просто в доступе не держать. 🤷🏻♀️
@olgagansk, если конкретно с этим посылом, то хотя бы без категоричности, типа «живот может заболеть, если много съешь, а ты уже достаточно много съела» 😅 Но я, правда, как-то обхожусь без подобных фраз, предпочитаю просто не провоцировать - не «светить» сладостями перед обедом, например.
В плане покупок ничего плохого не вижу в использовании слова «дорого» - да, конечно, даже старшая не особо понимает реальное значение, но нормально воспринимает: «это дорого, можем подарить тебе на др, если захочешь», перед др выбирает что-то из «отложенных» вариантов. Считаю, что уметь выбирать, расставлять приоритеты - важный навык.
Даже младшая в магазине спокойно реагирует, когда говорю, что купим только что-то одно, нужно выбрать. Остальное - «можем купить в другой раз».
Про «непонятные» слова, младшая сама говорит, что «в пельмениссимо не пойдем, там закрыто, карантин» - конечно, она знать не знает, что такое «карантин», но воспринимает это как ок объяснение. 👌🏻🤣
В общем, считаю, что важно, чтобы объяснение обязательно было, и лучше, чтобы оно было максимально близко к правде, так как рано или поздно (а когда именно это произойдет - неизвестно) ребенок до понимания смысла дорастет и обман обнаружит.