Я люблю детей и умею с ними общаться , но первый раз я была поставлена в ступор ситуацией с ребёнком…

Я не хочу принимать и понимать желание другого человека меня ударить , даже если это ребёнок ))) я могу понять , когда ребёнок не хочет делиться игрушкой, к примеру - это его желание и выбор и тут не нужно настаивать , когда не хочет уступить младшему , но , когда с тобой здороваются , надо поздороваться в ответ , даже если нет такового желания и этот кто-то тебе неприятен , потому что есть общие правила этикета , культуры и вежливости , которые превыше твоих желаний . Есть какие -то незыблемые понятия , которые всегда доминируют! Я никогда не видела ударов в их семье и ругательств , но чужая семья это чужая .

оно и видно. Для человека «в теме» будет очевидно, что «ударить» не было его желанием, а эмоциональной реакцией на какую-то несправедливость с его точки зрения. А то, что его не научили адекватно реагировать по правилам общества, это уже другой вопрос. А своей реакцией вы показали, что «кто сильнее, тот и прав».

эта фраза, как раз из фильма «Москва слезам не верит» ) я в такой ситуации оказалась первый раз за мое десятилетнее материнство и тесное общение с детьми , а ещё учитывая , что моя мама была воспитателем все мое детство и после школы я проводила время в садике очень часто, я не видела такого ни разу ! Мне очень интересно , какая моя реакция была бы правильная с вашей точки зрения?

"желание ударить" возникает не осознанно, это импульс, сильная эмоция... этим управлять даже взрослые не могут, а вот как эту эмоцию проявить, нужно детей учить... но! Это не значит, что ребёнок даже с 10го раза усвоит это... воспитание это не тольперечень правил и наказаний или поощрений... это в целом отношения во всей семье, между мамой и папой, между мамой и детьми, между детьми друг с другом... В вашем случае, я думаю, что просто не стоило вообще лезть к этому мальчику с указаниями, в тот момент, когда он пытался чего-то добиться от мамы... Я думаю, что мама его могла сама справится с этой задачей... Меня очень раздражает, когда в наши с сыном отношения кто-то лезет со своими указаниями или предложениями сыну, этотего еще больше злит и раздражает и мне только труднее становится справится с его эмоциями...

я бы сказала что-то вроде: «Эй, мне больно и неприятно! Мне это не нравится. Я не разрешаю так себя вести со мной!». И все рассказала бы его маме, когда та освободилась. Дальше ее зона ответственности.

Если бы он продолжал свои попытки ударить, старалась их сдерживать физически. Не била в ответ, не отталкивала бы его, не уходила в другую комнату. А именно в замахе ловила бы руку, крепко держала и не давала бы бить.

тоже вариант ! Спасибо ! Ясное дело , что даже при повторной попытке его никто бы и пальцем не тронул , я вообще не вижу эффективности в этом никакой , тем более чужой ребёнок ! Но я не хотела допустить такое поведение в мою сторону в дальнейшем , а воспитанием должны заниматься родители , это наша ответственность, какими вырастут собственные дети . Больше мне врядли захочется когда -нибудь вставить слово с ее детьми , просто я настолько привыкла своим всегда все объяснять и говорить , что у меня это получается автоматически , теперь буду себя сдерживать ! Я младшей столько проговаривала , что если это не что-то экстренное , то стоит меня дождаться и сказать , хотя были и пальцы , которые просовывала под дверь и игрушки и желание поговорить , что сейчас даже она понимает , что нужно подождать , а тут шесть лет уже мальчику и не даёт маме отлучиться в туалет на пять мин

это было замечание , а не указание даже , сделанное на автомате , потому что я только свою младшую дочку отучила от этой дурной привычки , стучаться в туалет и говорить через дверь . После многоразовых объяснений она почти всегда ждёт. Тем более мы дружим уже два года , очень тесно , до карантина часто оставляли младших по полдня у себя , чтобы освободить друг другу время .

это не важно... в вашем понимании это ничего такого, в понимании ребёнка вы влезли в отношения с мамой...

да какие отношения ?!) Он орал через дверь ?! Ребёнок , которому не объяснили , что так делать нельзя или объясняли , но он не реагирует . Может от слов постороннего человека до него дойдёт , что у мамы тоже могут быть свободные пять минут и иногда нужно уметь подождать .

это дело его и его мамы... вы рассматриваете ситуацию, только со своей стороны и при этом не хотите понимать, что в разных семьях ситуации складываются иначе, и для них это норма...

из этой ситуации он вынесет то, что посторонний человек в его же доме рядом с его же мамой может ему угрожать...

он меня ударил вообще -то очень даже сознательно ! Я думаю он вынесет из этого урок , что нельзя так себя вести с посторонними людьми ! Детей можно воспитывать по-разному , но надо не забывать , что когда они попадают в коллектив , там действуют свои правила и нужно их к этому подготовить , потому что изгоями дети становятся не просто так в садиках , школах. И если дома холить и лелеять , относясь как к сосуду , которыму посторонний человек не может сделать замечание , это приведёт его к срыву или чему -то ещё , то как ребёнок адаптируется к садику, где все вокруг будут посторонние воспитательница будет ему рассказывать , что и как делать

для неё это тоже не норма , ее тоже это раздражает , когда у тебя трое детей это и так повышенный уровень стресса и когда не приучили всех к элементарным вещам это стресс втройне

повторюсь, учить ребёнка чему либо в его же доме должны родители

а если родители не учат ?! ) когда он бьет сестру свою трехлетнюю , маму , брата , я не лезу и ни слова не говорю , но когда это затронуло меня , я уже не могу молчать и не реагировать

вас это затронуло только потому что вы сделали ему замечание...

нет , меня это затронуло потому , что он ударил меня . И я считаю

, что это недопустимо . А кто его не научил управлять своим недовольством , агрессией и как нужно взаимодействовать с людьми , это уже другое дело . Я столкнулась с результатом ! В шесть лет ребенок уже должен знать , как себя вести и я думаю

, что он знает , но просто пробует границы , которые родители ему не установили и он пошёл дальше !

Я согласна на 💯. Просто за один раз это не донесёшь, это кропотливая работа и это не моя задача , для меня это чужой ребёнок и мне абсолютно все равно как его воспитывают и что родители ему позволяют дома , если это не касается лично меня . Но рано или поздно такие дети попадают в коллектив и там уже все расставляется по местам

да, разумеется это не ваша задача, учить чужого ребенка границам. В отношении подруг это всегда тонкий лед. Вроде как в чужое дело лезть неправильно (тоже нарушение границ). С другой стороны можно аккуратно попытаться выяснить, не хочет ли она что-то изменить. Если хочет, то с энтузиазмом посоветовать какую-то литературу по детской психологии. Наверное, это максимум помощи которую можно адекватно оказать. 🤷

в отношении подруг это точно вы заметили ! Мы одного возраста, двое детей одного , им интересно друг с другом , одних взглядов на многие вещи, но взгляды на воспитание абсолютно разнятся и я уже даже не тонко об этом говорила , а напрямую , но кроме споров это ни к чему не приводит . Я поняла для себя , что ей так удобно и не факт , что она не права , это только время покажет, просто наши взгляды очень отличаются на эту тему . Она росла под большим тотальным контролем мамы , поэтому со своими детьми она выстраивает отношения по-другому . Но есть большое но , потому что дети все копируют и обращают внимание и мне уже старший говорит , что ее сын назвал ее “с..й» , а его «достала» сказанное мне , это и не ругательство даже ! И это мне не нравится, потому что когда другой может ребёнок , труднее донести , что ему нельзя

а, ну это объясняет многое. Дети, которые росли в очень авторитарной среде, иногда впадают потом со своими детьми в другую крайность. К сожалению, если она этого не понимает, то вряд ли вы до нее достучитесь.(((