Бежать нужно от такого , вы у себя одна любимая ,ребенок вырастет и упархнет с гнезда, а вам жить , вы можете быть хоть королевой Великобритании, хоть развиваться с 10000 коучами, но увы , обижают и хороших ,красивых , умных
Зачем терпеть свинское отношение к себе , зачем унижаться этими постоянными разговорами , но не могу понять,хоть убейте
По всему вами сказанному можно сделать вывод, что по сути вы одна живёте с ребенком , а он , как таракан , с которым вы боретесь и который паразитирует.ролители ваши рожали вас уж точно не для такой жизни
Я понимаю ,что если бы после каждого недопонимания он бы вас имел так , что ходить не возможно то тогда да , можно ещё за что то подержаться, но увы , держаться тут не за чем

Да психологи ничего не решают, он не скажет вам делайте так и так. А просто вы заплатите бабки за то что он вас послушает

Мне кажется, Вы сами знаете ответ. Я одна с сыном с его 1,1. Было страшно и больно. Сейчас хорошо. Бм помогает, проводит с ним время. Я спокойна и хорошо сплю. И никого не "бешу" и не "выношу мозг".
Берегите себя, и дай Вам Боже сил и мудрости.

Может период какой-то сейчас у него или если так давно то , вы меня простите, но может он просто не любит

Нахуй послать

Задайте себе вопрос!
Вы счастливы ?
Вы готовы быть с этим человек до конца ?
Если ответ четко звучит в голове то нужно действовать. Я сейчас ещё не четко слышу, прислушиваюсь и решаю, как бы там не было, но будет однозначно хорошо 👌

А зачем терпеть такое отношение , ради чего ? Полюбите в первую очередь себя и не забывайте что малыш Чувствует Вас и видит отношение в семье .... ) лучше жить без напряга и без ненависти друг к другу )

5 языков любви.почитайте и все поймете

ссылка и все его семинары послушайте. Вы афигеете он будет прям вашего мужа описывать судя по тому, что вы описали )))

Сменить мужа. Если есть куда уходить бежите бегом. Это абьюзер. Дальше убитая самооценка, потерянность во всем, депрессия, психосоматика И так далее вас ждут

Очень жаль, что вы зависимы и вам некуда уйти. И к родителям вы не хотите по своим причина. И помочь с ребёнком вам не кому. Вот от сюда и такое отношение пренебрежительное со стороны мужа. В такой ситуации, я бы начала откладывать понемногу деньги, тем более, если вы можете подрабатывать шитьем. Готовить платформу для самостоятельной жизни, как писали выше. Через год ребенка можно отдать в сад, появится больше времени, няню в запорожье можно найти за 25-30 грн в час, снять хотя бы комнату и жить дальше. Пожить самой очень отрезвляет. Долгосрочные отношения это как болото, плюс декрет, плюс зависимость психологическая и материальная. Падает самооценка, появляется неуверенность в себе и страхи. Надо через это переступить и съехать любыми способами. И ограничить общение с мужем совсем. Сменить номер, не сказать новый адрес. Чтобы у него не было возможности вами манипулировать, на начальном этапе. И за месяц у вас откроются глаза, я уверена, и вы больше не за что не вернётесь в такие разрушающие вас отношения. А там новые знакомства, вы почувствуете себя опять желанной, и жизнь заиграет новыми красками. А ребенок.. Когда я родила, я поняла, что ребенок делает женщину только сильнее, она уже не пропадет, даже при худшем раскладе, женщина найдёт выход и обеспечит себя и ребенка. Так что в этом плане не стоит бояться, вы справитесь без мужа.

Вы сами допустили такое отношение к себе🤷‍♀️ ладно ругаетесь.... сейчас все на карантине рыкают 🤪 н странно что он секса не хочет. Над этим задумайтесь👆. Может у него виртуальная любовь на сайтах знакомств , он часто в сети с кем то переписки..... у моей знакомой так было долгл😩 наглый ходил хамил не помогал с Дитем ((( а потом проследила когда ушёл - а у него любовь в сети

А вы не думали может у вашего мужа появилась другая женщина, обычно мужчины ведут себя так по этой причине.

@2882784 ну конечно времени меньше стало, особенно, когда тебе особо никто не помогает.

Если Вы готовы к переменам то поговорите с супругом на "чистоту".
Виберите момент после вкусного ужина и раскажите что так жить больше не хотите и нужно что то менять в ваших отношениях.

Зібрати чемодани і відправити до мами такого

Ника, я вам предлагала бесплатно поговорить. Вы можете выйти со мной на связь? Вам ведь тут советы дают "отличные", а жить вам и выбирать вам.

Ставить на место!
Со словами "не охуел ли ты часом родной!?" и т.д... не давайте себя в обиду раз не готовы уйти от мудака!

Если вы ничего не меняете - вас все устраивает . Хотите изменений- меняйте тактику

Оказалась примерно в такой же ситуации. До 2.5 лет сына уезжала к маме с вещами 3 раза и жила у нее в общей сложности больше года,так как при любой попытке разговора об отношениях шла мне фраза "если тебе что то не нравится, собирай вещи и уезжай". Потом мирились и ехала назад. То у мужа есть настроение, то нет, и ядолжна была всегда дома делать идеальный порядок. Ребенок орал - моя вина, вечно все по его мнению я делала направильно. Плюс свекровь лезла Во всю и постоянно трахала мозг. 2 раза набрался кредитов без моего ведома Не понятно на что. Первый раз простила, платили долго и трудно. И тут второй раз.
Не выдержала. Поняла, что не хочу однажды в 40 лет проснуться и понять что жизнь прожита с человеком, который меня не уважает. Плюс не охота что бы ребенок видел такое отношение отца к матери и считал это нормой. С сыном времени не стремился проводить, хотя я просила.
Уехала к матери, подала на развод. Муж даже не пытался помириться, а орал что б разводилась. Сейчас к сыну приезжает раз в пару недель на час-два. Не жалею. Я стала спокойней, ребенок адекватней, Не плачет так часто, начал говорить по немногу. А то в той семье вечно были упреки что он не говорит и я только делаю из него инвалида своими прививками.
Подумайте хотите ли,что бы ваша дочь жила так же как вы сейчас. Вряд-ли.

Есть такая фраза: "Относись к человеку так, как хочешь, что бы он относился к тебе". Пробуйте поменять отношение к мужу, хвалить его, если что-то не получается у него сделать, не пилить и говорить " я же говорила", а делать все действия вместе, без злости. И через некоторое время у вас отношения поменяются в лучшую сторону

Как знакомо (
вы главное не делайте моих ошибок ,не обращайтесь к гадалкам))

Советовать что-либо сложно в таких ситуациях. ,,не грузи,, говорит лишь о том, что он сам не понимает,что с ним.
Тут нужна помощь специалиста, однозначно.
Возможно сходи сама для начала, но не к шорлотану. Потом разберёшься и поймёшь что делать дальше.
Не строй иллюзии, так как концовка может быть и разрывом, а это во многих случаях начало нового этапа в жизни .
Удачи вам, желаю сохранить тепло и любовь.

Та жэ история, только к ребенку он очень круто относиться, а в остальном так жэ. Секса не было 2 мес и он говорит: как с тобой можно заниматься любовью если я злая как собака, а как тут быть нежной кошечкой если ты каждый день качаешь жопу, а тебя хотят все кроме его😡

Мужа можно просить играть с ребенком, что-то смешное делать, привлекать от позитивного к остальному. Наш папа малого обожает, но эти вот все памперсы, купание с истерикой по поводу того, что надо вылезать, кормёжки с постоянным "ну сыночек, ну давай ещё ложечку. Ну съешь хоть однууу ложечку" - это ты как-то сама. До полтора года памперс не сменил ни разу . С рождения мог спать уложить на ногах покачивая, погремушкой, рожицы всякие покорчить, на улицу одеть-раздеть.
В полтора года мне пришлось к врачу с утра, а малой с утра какает. Я до последнего ждала, но покакал малой все же в моё отсутствие. Звоню из больницы, что ждать мне долго, не через час буду, а через 2 наверн. Муж мне "а малой тут делов наделал". Я спрашиваю "и что, мне возвращаться? Не будет же он закаканый меня ожидать с больницы", он мне "ты что смеёшься? Уже помыл, уже переодел".
Ну и с тех пор памперс меняется по очереди, когда муж дома. За карантинный отпуск меняла вообще 2 раза, у меня внезапно всегда дела на кухне 🤣
Кормил пару раз, малой у него не ест, но если ест муж, то Марк периодически у него то полкотлеты, то ложку каши, то всю картошку с супа подъедает. Недавно пристрастился к омлету - завтраку мужа. И ест только тот, что готовит вместе с папкой. Мужу льстит, что малому это так нравится, завтрак себе тоже вот вторую неделю вместе и едят вместе.
Одеть-раздеть попросила первой зимой, потому что либо я вся мокрая одевала малого, либо он такой же ждал меня.
Гуляли сами раз когда я болела, три дня не могла встать нормально и за малым ухаживать какая там прогулка. Сам предложил - давай я малого повожу в коляске в парке часок.
И вот перед Пасхой, собиралась выбивать коврики, говорю мужу, может он выбьет, а я с малым погуляю, он уже неделю дома торчит" Говорит "не, давай я тебе их вынесу и занесу, а с малым сам погуляю". Елки, я их 4 часа дома не видела)
Уже названивала, что кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.

Вообще любовь конкретная у них пошла когда малой начал взаимодействие с мужем - вместе машинки играют, малой обожает с мужем книжки листать и показывать всякое, муж учит его жестам и словечкам прикольным. Ему нравится сама демонстрация:"Марк, покажи маме класс. Аня, смотри, как мы делаем прыг-скок" - и скачут как жабы по квартире. Я пытаюсь подогревать их любовь, всякими комплиментами мужу, мол, смотри, он с тобой хоть в книжку смотрит, а от меня убегает, если я книгу беру".

У нас с мужем отношения без романтики, секса мужу нужно меньше, чем мне и это меня печалит. Мы скорее как давние друзья, любим сидеть тараторить за чашкой чая или чего крепче, подкатывать друг друга. Вся нежнятина обычно с моей стороны и больше односторонняя..
Но для Марка он лучший отец, а я больше ничего никогда от него и не хотела. Я сама росла без отца, и чтобы у малого был такой папа - чуть ли не вершина моих желаний. И я считаю, что в этом есть немного и моя заслуга)

тоже самое,заставляю своего пить успокоительное нивкакую,психолог только мне нужен и дети тоже.Видимо выйду с декрета и в вольную жизнь с детьми,достало все

Я бы тупо отморозилась, начала бы сама отдаляться. Мужики это очень хорошо чувствуют. Начала бы строить свой круг общения и занималась собой и ребенком.
У нас до ребенка муж периодически включал "я устал, я то се", но как только я начинала жить своей жизнью, а его не в счёт сам начинал разговоры из серии "что случилось, а где же я в твоих планах и тд"
психолог это хорошо, но тут ииак все понятно- все мы эгоисты, и бля ребенок это реально тяжело, а он спихнул все на вас и строит несчастного из себя, вместо от того чтобы быть опорой и взять ответственность на себя за свою семью.

Да психологи ничего не решают, он не скажет вам делайте так и так. А просто вы заплатите бабки за то что он вас послушает

Забейте хер, занимайтесь собой и ребёнком, полный игнор! Пусть раздупляется!

Бежать нужно от такого , вы у себя одна любимая ,ребенок вырастет и упархнет с гнезда, а вам жить , вы можете быть хоть королевой Великобритании, хоть развиваться с 10000 коучами, но увы , обижают и хороших ,красивых , умных
Зачем терпеть свинское отношение к себе , зачем унижаться этими постоянными разговорами , но не могу понять,хоть убейте
По всему вами сказанному можно сделать вывод, что по сути вы одна живёте с ребенком , а он , как таракан , с которым вы боретесь и который паразитирует.ролители ваши рожали вас уж точно не для такой жизни
Я понимаю ,что если бы после каждого недопонимания он бы вас имел так , что ходить не возможно то тогда да , можно ещё за что то подержаться, но увы , держаться тут не за чем

К психологу однозначно.
А там два варианта :
Вы поймёте, что тратите время и нужно себя любить.
Второй вариант, вы начнёте меняться и он тоже начнёт.
Психолог просто поможет вам принять и понять себя. Не нужно идти вдвоём, даже лучше пойти одной.

Честно я бы его уже х*ярила. Мой только голос на меня повысит, я уже такой ор поднимаю, что он начинает жалеть, что вообще рот открыл. Но тут характер у меня такой, да и он более тихий. Хотя... Если начинаю быть сильно хорошей, то он наглеет. И может начать даже грубо отвечать на вопросы🤷‍♀️ ну короче стараюсь не допускать такого, чтоб видел границы. Вообщем я бы показала уже зубы, чтоб попустился. Иначе дальше только хуже. Но я сейчас сужу по себе 😅

Значить, щось його конкретно не влаштовує... слово «бісиш», як на мене, дуже показове.
Згадайте, коли він почав його використовувати?
Як ви карантин проводите? Він на роботу ходить/не ходить? Скільки часу проводив вдома до карантину, а зараз? Чи змінився фінансовий стан?
Щось його дратує, а от що...

Посмотрите в ютюбе Мила Левчук и Сатья Дас

Ну а чом не походити до психотерапевта? Я маю наувазі Вам. Розібратись у собі, пошукати ресурси, зрештою пожалітись від душі і знайти правильну підтримку. Я особисто багато років в психотерапії, і буває кажу своєму чоловікові, що якби я її не мала, то давно пішла б від нього.

Загулять...

У меня пару вопросов:
Как вы это допустили? Почему вы это терпите? И почему этот мужчина до сих пор рядом с вами?
Это в корне не нормально!

Сочувствую вам! А что вам даст совет, как реагировать? Можно спросить его, почему он так себя ведет, спросить сеюя чего хочется в связи с этой ситуацией. Но лучше к психологу, вам конечно. А там и он может подтянется на семейную терапию или на свою

Вот блин. Честно, ничего не посоветую. Но это конечно слишком...