Поскольку я изучаю детскую психологию. В том числе и семейную расскажу вам про очень интересную…

Поскольку я изучаю детскую психологию. В том числе и семейную расскажу вам про очень интересную модель. Треугольник Карпмана. Согласно этой модели мы все в жизни выполняем одну из ролей (из углов) во взаимоотношениях друг другу. Сейчас каждый попытайтесь узнать себя.

- Тиран 😡

- Жертва 😭

- Спасатель ⛑

Согласно теории эта модель применима везде дома (в семье), на работе... в любом коллективе. Всегда кто-то выполняет роль 1 из 3, а иногда и несколько сразу.

Тиран/Контролер/ диктатор- иногда люди относящиеся к этой категории Тираны не в прямом смысле. это обычно люди очень влиятельные, властные, сильные духом и порой даже агрессивные. Диктуют свои условия жизни, им безразлично мнение окружающих. Чаще эгоисты.

Жертва

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не

справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого. Жертвы очень хорошие манипуляторы. «Не в думай это делать, ты же знаешь у меня больное сердце ...».

Спасатель ⛑

Энергичный сострадательные человек. Который готов бросаться всем на помощь, порой даже в ущерб себе. Спасатель именует обостренное чувство справедливости и всегда защищает жертву.

Минус в том, что спасатель может ринуться на помощь тому, кто в этом не нуждается, того кого и спасать не надо. Миссия в жизни - спасать, спасать ....

Самое интересное что человек в своей жизни может играть несколько ролей. Например, перед начальником вы всегда жертва. А придя домой, перед своим ребёнком вы тиран/Контролер. Даже сейчас задумаетесь, какую роль выполняете в семье вы, а какую ваш муж?

Самый страшный союз это тиран-жертва. И это не только про физическое домашние насилие. Это и про психологическое насилие. Когда жертву морально уничтожают ежедневно. Доводят до апатичного состояния.

Когда семья живет в треугольнике Карпмана, переключаясь между

ролями, то и появившийся ребенок неизбежно будет затянут в этот треугольник. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения. Не специально, просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.

2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.

3. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.

4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.

2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.

3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.

4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.

2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.

3. Не давайте необдуманных обещаний.

4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?

5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?

6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Ну что узнали себя?