Итак, мои чувства и моральное состояние.

Когда я решила стать суррогатной мамой и заполнила заявку в клинику, я ещё тогда начала себя настраивать что это будет не мой ребенок, я просто напросто буду инкубатором для него. И тем кому я помогу, будут очень счастливы.

И вот наступает момент подсадки, беременность, 9 месяцев ожидания.

Прием за приемом, очередные обследование, УЗИ. Любила ли я малыша? Однозначно скажу да, только это не та любовь как к своему ребенку(я же осознанно шла на это и настраивала себя изначально)но она тоже очень сильная.

Первое потрясение, второй скрининг, и ставят под вопросом дефект нервной трубки плода... Срочно вызывают на пересмотр, дни ожидания, слезы, мольбы о том чтобы малыш был здоров и родился🙏....

И вот, наступает день повторного скрининга, судорожно жду врача, пришёл, смотрит УЗИ, подробно и долго, называет кучу параметров, у меня туман в голове... Но заключение, все хорошо, видимых дефектов нет. Я счастливая еду домой.

Дальше переезд в Киев, жила с соседкой, она родила в конце декабря... Новый год мы встречаем с сыном, настроения нет, дождь, чужой город... Январь, УЗИ в роддоме и наконец то я знаю когда лягу в роддом.

Считаю дни, хочется уже скорее.

Поступила в роддом, ожидание дня Х. Познакомилась с девочками, в роддоме. От них узнала что из-за карантина будет совместное пребывание с малышом. Не расстроилась, ведь я очень хотела подержать его на руках.

Роды. В момент уже приличных схваток мне сообщают с клиники что я буду вместе с малышом после родов ( очень подходящий момент,когда уже не возмутишься и не будешь скандалить, да и сил на это тоже нет) Момент когда малыш сразу не заплакал, истерика и паника. Первый крик, мой выдох. Через пол часа дали телефон, всем сообщаю. Родители счастливы ждут хотябы фото. Фото смогла отправить через пол часа... Детский врач не разрешала его раньше сфотографировать 😠

Уже несколько раз написали, звонили с клиники, но я прошу подождать когда нас переведут в палату...

Прошло два часа, санитарка и акушерка сфотографировали ребенка и я отправила родителям,🥰(когда они пришли на следующий день я увидела у них на заставках телефона эти фото😭)

Заходят, я показываю где помыть руки, беру малыша из кроватки и даю маме, они смотрят и тут я слышу всхлипы... Мой мир перевернулся и просто рухнул... Вот честно наверное такие родители ждут своих чад намного больше чем мы, но конечно я не говорю за всех... Я стою и у меня наворачиваются слезы. Дальше дни проходят как и у обычной мамы, кормлю, переодеваю, меняю, по ночам пол ночи ношу на руках и пол ночи спит у меня на груди😢

Я держалась и чётко осозновала грань что это не мой ребенок, и в день выписки я его отдам.

Наступил день выписки, все идет хорошо, время подходит к часу и тут приходят родители, и мой мозг начинает понимать что это финиш...и возможно Я больше уже не увижу малыша...Я начинаю рыдать... Родители дали покормить ребенка (из бутылочки естественно), одеть на выписку, все это время я его держу на руках, в груди щимит от боли, выписали, сделали совместное фото, обнялись и поцеловались на прощание, через переводчика спросили хочу ли я видеть как растет малыш, и общаться иногда. Я утвердительно киваю головой.

Садимся в такси и разъехались по разным сторонам... Еду в такси домой и плачу. Дома меня разрывает от боли, мне хочется выть, в груди горит огонь,я проклинаю себя за то что пошла на этот шаг. На нервах у меня со страшной силой прибывает молоко.

Пакую вещи, и 29.02 поезд увозит меня домой. Часть моего сердца остаётся в Киеве...

Вернулась домой, и так складываются обстоятельства, что мне нужно снова в Киев на неделю. Я естественно соглашаюсь, покупаю малышу подарок, спрашиваю разрешения у родителей чтобы приехать в гости.

Мчу в Киев. К этому времени я уже смирилась с болью и когда снова увидела малыша, у меня возникало только чувство безгранично счастья💕

Так я проводила каждый день в Киеве, после того как решала свои вопросы. Приезжала, кормила, держала на руках 💞

Уезжаю домой со спокойной душой.

Сейчас прошло полтора месяца после родов. Я успокоилась. Я счастлива от того что есть этот маленький очень красивый человечек. Переодически мы общаемся, мне посылают фото. Я смотрю на него и радуюсь.

Хочу ли я еще, однозначно могу сказать что да. Хоть и финал был сложный, и к такому повороту я не была готова. И очень тяжело пойти в первую программу и так попасть. Мою душу порвало в клочья. Но как говорится игра стоит свеч.

Видеть глаза родителей и малыша, это огромное счастье. От которого у меня вырастают крылья за спиной.

Однозначно я очень люблю этого малыша и моё сердце стало вдвое больше от любви. И теперь я всегда буду просить здоровья и счастья у Бога не только для своего сыночка.

Спасибо что дочитали. Гневные комментарии прошу оставить при себе. И всем желаю счастья и здоровых деток💓