Девочки был всего 1 час! 40 лет жизни конечно не вместиться. Но как смогла. Спрашивайте, отвечу всем! родилась в обычной…

Девочки был всего 1 час! 40 лет жизни конечно не вместиться. Но как смогла. Спрашивайте, отвечу всем! родилась в обычной среднестатистической семье, папа мент, мама торговый работник.

Растили меня в любви, точно мама занимала большую часть, папа был немножко вечно пьян, нет, он не алкоголик (по меркам нашего общества), человек, который выпивает по вечерам, не падая, держался всегда адекватно, ну как адекватно, как мог. Мне было 7, когда родилась сестра, мама всегда работала, поэтому даже никто не заметил, как я пошла в первый класс, полгода спустя только заметили, утрирую. Конечно, но все же. Сестра была на мне, гуляла, кормила. Все было хорошо. Мы сменили место жительство уже в более осознанном моем возрасте, мне было 11 лет, были 90-е, мама рассказывает было тяжело, но полного пиздеца, я конечно не помню, мы не голодали. Мама заботилась о нас, как могла. Папа где то рядом, но я не видела в нем защитника, и кормильца.

В возрасте 14-15 лет, мы, как и все подростки терлись на улице, гуляли, ходили в школу, училась я хорошо. Иногда выпивали, заедали, чтоб не заметили родители. Не помню кто и когда мне впервые дал попробовать травку, мне понравилось, запаха нет, дурман, тебе вечно смешно, отличная штука – подумала я. И такое употребление было систематически где то с 17 лет, вечно в дыму. В 19 лет, после замужества муж мне предложил уколоться, он тогда уже употреблял, но мне это казалось нормой, кто-то выпивает, кто курить, кто колется – не система ж, да и прожжённых торчков я не видела, т.е. концовки этого укола – мне никто не показывал. Ну и понеслось, вместе веселее, он хорошо зарабатывал, я училась в институте, все ок. Так продолжался год, впринципе, как будто все хорошо, а еще через пол года, я поняла, что я просто умру, я не могла подобрать себе одежду, мой размер был 36, и весила я около 40 кг. В очередной раз придя к маме, она ахуела, и сказала – иди домой. Я все поняла. Ругала? Нет, она просто сказала, что я скоро умру и все. Я сидела дома и мне казалось, что жизнь закончена, я ничего не понимала, у меня не было сил и желания что то делать, и я опять стала покуривать, но мысли о героине мне не давали покоя. Я продолжала учиться, ну как я, мама ходила туда чаще конечно. И следующий отрезок времени длиною в 11 лет, у меня вспоминается вспышками, я только примерно помню какой год, точную дату, конечно, назвать не смогу. Милиция, задержания, ломки, очередные попытки бросить, несколько раз, много раз…не увечились успехом. Несколько контрольных закупок, но меня ничего не останавливало, ни че го. Я каждый раз выходила сухой из воды, я молодец, не понимая вообще всю трагичность ситуации. Где то все таки ко мне приходил разум, в лице мамы, но не надолго. Я ж дества мечтала работать в милиции, и я на базе высшего поступаю в академию МВД, тогда я каким то чудом работаю в милиции, но… я лишь была предметом мести двух начальников. Ну не об этом. Конечно я старалась не употреблять и у меня немного получилось на страхе, но человек устроен так, что если нет наказания, он будет совершать эти преступления, и его ничего не остановит. Вот так и я. Оконцовка, я употребляла на раб месте, на меня смотрела сотрудники и не допонимали, но потом конечно все поняли и начали дружно меня спасать, но… я не очень этого желала, поэтому их попытки меня удержать по плохому, или по хорошему – ничего не работало.

Меня уволили, по собственному. После этого прошло еще 4 года. Я продала с себя все что можно, я продавала вещи из квартиры, я воровала. Как себя вела мама? Мама уговаривала, ругала, манипулировала. Нет, ничего не помогло. Купив мне машину, я пообщала, что не буду больше, она поверила в очередной раз, не сработало. За 2 года управления, у меня было около 200 отказов, а может и больше от мед освидетельствования. Меня Гаи отпускало, им нужны протоколы, мне ехать, вот так это работает. Машина со временем превратилось просто в железо. Но она была моим источником денег. И это был крах. Еще немножко времени, я пришла домой, просила маму помочь, она не знала как.

Она мне говорила, ну вот, ты ж трезвая, ты ж можешь, ты сильная. Знаете, что было внутри, я не могу передать это словами, каждая минута, нет секунда борьбы ,чтоб не собраться и не уйти, слезы отчаяния, потом опять вроде как все хорошо, смена настроения, каждую, каждую минуту. Это страшно, это не пожелать врагу, самому враждебному, поверьте. И я тогда приняла решение пойти, пойти употребить и сказать – я не могу, понимаешь? Я помню этот шприц, я сидела в подъезде и плакала, я не могла употреблять и не употреблять я не могла. Это АД.

Я пришла. А мама сказала – «пошла вон» тогда, и закрыла дверь. Ключей конечно ж у меня не было, оч давно.

Я помню, как я шла и рыдала в голос, я орала. Я не понимала, что делать. Сейчас я тоже плачу, пишу и плачу. Отчаяние и безысходность. Где то жила, незнаю.,подъезды, да неважно, где потеплее, там и спала.

Встретила парня, не помню в какой день, с розовыми щеками, опрятно одет, трезвый. Он мне рассказал про программу 12 шагов, группы и тд. Ага , подумала я , у твоего папы денег вагон, а у нас даже продать нечего, но ответил, что это бесплатно. Странно подумала я.

Я бежала к маме, бегом, хотя со стороны, конечно, так не выглядело. И впопыхах ей стала рассказывать, ну естественно мне никто не поверил. Я обманывала ее всегда, каждый день, это естественно. Она дала мне на проезд, и я поехала. Господи,как мне было страшно, какая та неизвестность. Я пришла. Я обомлела, я увидела людей, тех наркоманов, которые такие же как и я, конечно есть и знакомые, я то думала они умерли, но они другие, они улыбаются, пьют чай. И называют срока 1 месяц, 1 год, 5 лет… я? Я говорила про себя – врете, так не бывает. Ко мне подошли ребята после собрания, угостили конфетами, я проросла, честно. Там мне сказали, что я должна сюда приходить, если хочу быть трезвой, но мне было многое не понятно, как они остаются трезвыми. Узнала что есть центр, это коммерч организация, срок реабилитации 35 дней. НЕ путать с анонимными наркоманами – это не одна организация. И Сейчас нет таких центров. Нигде. Стоило это в 2008 году 45 тр, это как сейчас для нас 4,5 миллиона, это были баснословные деньги для нашей семьи, нереальные, где ребенок наркоман, там нет ни копеки вообще. И продать тоже нечего. Я это понимала. Я пришла к маме, и сказала, есть машина, ну как машина, железо. Жигули 95 гв, убитое говно, от слова совсем. Мама покрутила у виска, и сказала, делай что хочешь. Я попыталась ее продать, 2 потенциальных покупателя, предложили мне 5 тр за документы от нее, такова была стоимость этого автомобиля. Но моя цена была 45. И тогда, в тот момент, я оч хотела жить, я молилась, и просила. И вдруг, приезжает муж с женой посмотреть машину, мама даже не вышла, она сказала я не пойду позориться. Знаете, что это было. Этих людей,послал мне кто то свыше, здесь нет логики, понимаете, нет. Они посмотрели, у них как будто были завязаны глаза, как будто они не видели,что покупают, передали мне 45 тр, я благодарна этим людям, безгранично, и спустя время я поняла высказывание «бог работает через людей» и на след день я поехала в центр. Это было облегчение. Я безоговорочно выполняла все задания, со мной занимался психолог, меня кормили,мы смотрели фильмы. Тогда я увидела впервые, как распускаются листья, светит солнце, для меня все было удивительным. Я выписалась 12 мая, и стала посещать группы, у меня появились друзья, молодой человек, мы планировали свадьбу. С мамой контакт стал налаживаться только год спустя, она все так же по привычке заглядывала мне в глаза. Но я это все понимала, да и ребята рассказывали делились своим опытом. И все стало налаживаться.

Было ли у меня желание вернуться обратно, нет, хотя уже трезвой, мне было оч тяжело переживать некоторые ситуации. Например ЗБ, это было оч тяжело, очень. Хотелось ли мне выпить, да.Но, я отчетливо понимала, что ситуация не исчезнет, ее надо прожить. Просто ситуация. И все будет хорошо. Я вышла замуж, развелась, дети не получались в браке, я тоже была в отчаянии 5 лет, хотелось снять это напряжение (врачи,анализы,врачи и все разводили руками-здорова), разошлась. потом еще раз вышла замуж))) родилась дочь, Слава Богу.

У меня все отлично. Знаете, иногда задаюсь вопросом, зачем меня оставили здесь живой? Я могла умереть много, много раз. Как все мои «друзья», никого не осталось, все на кладбище, либо кстати на группе))) вариантов не так много у нас, зависимых. Наверно для того в том числе, чтоб я рассказала, что есть выход, вот она я, я зависимая, но я трезвая, и это возможно. Я расскажу как.

https://mom.life/post/5e8c50c141ab462ce0675f60