ДЕТСКИЙ ГНЕВ. ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
🤔Что будет, если разрешать малышу свободно демонстрировать свой гнев и злость? Возможно, будет стыдно, не удобно, дискомфортно. Не ребенку конечно)) 🙈Маме!).
😡👎При таком неоднократном повторении реакции родителя на злость малыша, он неизбежно усвоит, что злость -это плохо, выражать ее опасно и вообще не принято. На такие установки могут дополнительно накладываться вторичные эмоции, как, стыд гнева, страх злости, вина за свой гнев.
🤒В дальнейшем, это настолько сильно врастает в структуру личности, что злость подавляется автоматически и уходит во внутрь человека, в психосоматику, невротические расстройства, депрессию, алкоголизм, нарушения пищевого поведения.
😈👍❤️Злость - это врожденная базовая эмоция, индикатор нарушения наших границ и игнорирования потребностей. Она как «аларм» 📣сигнализирует о необходимости принять экстренные меры. Доверяя ей, мы можем вовремя распознать сигнал опасности и правильно отреагировать, защитить себя. 📍Большинство жертв насилия и абьюза не имеют связи с этой своей структурой, она у них угнетена, вытеснена. 📌Мне кажется, запрещая своим детям злиться, заставляя их ее подавлять - мы ставим наших детей в опасность перед миром. Злость наш друг, а вовсе не враг.
🤯Впрочем, неадекватное выражение этой эмоции, может принести не менее разрушительные результаты, чем ее подавление и игнорирование. Агрессивность, повышение тона с переходом на крик, рукоприкладство, яростная брань, чрезмерный, изнуряющий спорт, швыряние и разгром вещей, все это не может служить оправданием необходимости сиюминутного выплеска негативных эмоций, это неосознанность.
🧐Так как же научить своего малыша правильно злиться? - 🔑Проговаривать ее!!! Переводить злость в вербальную плоскость. 💪🏼Вытягивать ее разрушительную силу из тела наружу. Именно через слова, а не поведение, гнев выражается наиболее пОлно.
Привить такой навык взрослый может, прежде всего, своим примером. Проверьте, а Вы умеете выражать свою злость? 🔑РЕЦЕПТ экологичного способа выражения гнева, злости, ярости, раздражительности, возмущения, негодования, неприязни, агрессии, ненависти: 1) Перечислите факты, которые вам не нравятся. 2) Говорите, что вас это злит. 3) Установите, какая именно ваша потребность нарушается. 4) Примите меры о прекращении и недопущении этого в будущем в форме простой просьбы Я-сообщением. 🌷🌷🌷
Комментарии
Опять я. А можно отойти от слов к практике. "Вытягивать ее разрушительную силу из тела наружу" . Это все красиво звучит, но на практике непонятно. Как на деле это можно сделать? Вот, например, ситуации, скажите, пожалуйста, что конкретно нужно сделать/сказать? 1. Ребенок недоволен тем, что штанина поднялась, он злится, и от злости бьёт маму. 2. Мама не даёт ребенку засунуть палочку в розетку. Ребенок злиться, не хочет слушать, пытается продолжать. 3. Ребенок испугался незнакомой бабушки, которая неожиданно что-то ему сказала, и он на нее рассердился/стал прогонять. 4. Ребенок хочет сладости/игрушку/мультик, а мама запрещает, он злится, бросает вещи. 5. На площадку пришел ещё один ребенок, первый злиться, не хочет делиться, толкает. Это же взрывы злости без основания, и их как раз нужно как-то подавить, научить, что здесь злиться не надо. Первая реакция именно запретить выражать негативную эмоцию. И ещё такой важный вопрос - что делать со злостью ребенка на самого себя, когда у него что-то не получается?
Я думаю ребёнок должен показывать свои эмоции, а родители должны спрашивать...что тебя так разозлило? Это не плохая эмоция, но нужна так то так
Здравствуйте! Фраза «вытягивать ее разрушительную силу из тела наружу» прям моя гордость😅спасибо, что заценили😁 От слов к практике можно, и даже нужно.
1. Перехватить руку. Говорим: - так, похоже задралась штанина, показываем на нее (факт);
- (Имя ребенка) очень из-за этого злится (помогаем ему узнавать свою эмоцию);
- так ходить очень не удобно, понимаю (осознание потребности);
- я думаю, надо ее поправить, или надеть другие штаны (Я-сообщение).
2. Это вопрос безопасности. И здесь только категорическое «нет». Все зависит от возраста ребенка. Как правило, взрослые дети этого уже не делают. С маленькими обьяснения еще пока бесполезны (они не понимают причинно-следственной связи). Поэтому просто берем ребенка и перемещаем его в безопасную зону, переключаем внимание на другую его потребность. Если это делает ребенок постарше, перехватываете руку и не стесняетесь показать уже свое беспокойство и злость (по описанной выше схеме).
3. Здесь ребенок первично не разозлился, а испугался. Испуг - это страх. Выражается он 3 способами: нападай (защищяй себя), замри (ребенок затихает и теряется), беги (ребенок с ревом бросается к матери). Если ребенок выбирает вариант «он на нее рассердился/стал прогонятт», то 👏.
4. Разбирается в каждом случае индивидуально т.к. здесь важны возраст ребенка, форма запрета, привычные формы реагирования и мамы и ребенка. Не могу однозначно ответить на этот вопрос.
5. Поделиться чем-то - это добровольный акт. Ребенок вправе отказаться. Но, не лишним будет ему потом напомнить, что у других это право тоже есть. Если он признает это право как за собой, так и за другими, то
ему будет легче и осознаннее воспринимать отказы вообще. Да, ему отказали, но не потому, что он «плохой» или «с ним что-то не так» или «меня не любят». Но это уже у детей постарше, у малышей (2-3 года) «все мое!» и точка). С малышами также, забираем, перемещаем и переключаем внимание на что-то еще.
Очень хороший вопрос про злость ребенка на самого себя, когда у него что-то не получается (когда он ударяет себя, причиняет себе боль, обзывает). Для меня, как для диагноста, это тревожный маркер т.к. злость обращенная на себя в детстве - это закрепленная интериоризация т.е. воспроизведение реакции взрослого на него, перевод внешнего во внутреннее, низкая самооценка или ожидание подтверждения, что он «хороший»(в случаях когда он это делает исключительно в чьем то присутствии). Немного сложно звучит, наверное. Если ребенок не сталкивался с таким шаблоном реакции, сам он его придумать не сможет. Он за кем-то повторяет. Нужно смотреть индивидуально в каждом отдельном случае. Я бы не стала обобщать. Из практического опыта могу добавить, что в дальнейшем уже у детей постарше к злости на себя добавляется стыд, вина, нелюбовь к себе. Именно так формируются установки «Я плохой» «Я тупой» «Я не нормальный».
Если ребенок просто злится на то, что, что-то у него не получается, то маме нужно в-первую очередь убедиться, что эта компетенция соответствует уровню его развития, в противном случае, это не самая приятная, но абсолютно нормальная особенность его темперамента.
Взрыв злости = неудовлетворенная потребность. Здесь имеет смысл определиться «Потребность лучше проигнорировать или все же попробовать ее удовлетворить приемлимым способом?».