Трудности современных родителей

Да ты не мать, а ехидна! То не так, это не эдак. Не тем кормишь, не так держишь, какашки у него какие-то подозрительные, и нервный он такой у тебя от того, что ты сама на взводе.

Слишком много спит. Потому что перевозбуждается. Слишком мало спит. Потому что перевозбуждается. Укутала. Слишком легко одела. Как ты с ним разговариваешь?! Ты что делаешь?! У него же будет психологическая ТРАВМА!

Он так странно себя ведёт… это наверное потому что у вас в семье проблемы. Ну конечно, он же чувствует, что между родителями происходит… С ребёнком вообще-то заниматься надо, а он у тебя как трава растёт… Ты слишком его опекаешь! Как это просто упал?! Это ты не уследила! Ты виновата! Он у тебя не просто болеет, это у него психосоматика: расплачивается за ошибки родителей…

И ещё 101 повод упрекнуть мать. Ну что, все узнали голоса «добрых людей»? Даже если они не звучат в окружении, нечто подобное нет-нет да и вякнет кто-то в собственной голове. И становится так противно, стыдно, одиноко… И надо же что-то делать! Скорее становиться матерью хорошей, достойной, психологически грамотной. Из океана доступной информации мы узнаем, что просто разговаривать с ребенком — это моветон, надо активно слушать. Хвалить? Не хвалить, а поддерживать. И не ребенка вообще, а конкретные действия. Любовь? Слишком абстрактно. Привязанность. Которую тоже надо создать и поддержать. Умри, но сохрани привязанность с ребенком. Волнуешься и тревожишься за него? Твои проблемы. Он ничего не должен и ни в чем не виноват. Иди, работай над собой.

Это все правда, да. Горькая правда про мам, родившихся на сломе эпохи. Разбираемся в тонкостях детской души, изучаем все оттенки любви и привязанности, а сами долгое время знали только 2 цвета: черный и белый. Ах да! Был же еще красный. И как-то все у нас топорно выходит, словно рисуем по шелку малярной кистью… Вот нащупали что-то ценное, созвучное, свой путь, и с такой яростью начинаем стремиться вперед, что сшибаем все на своем пути в погоне за совершенством. Вроде благие намерения… Но прислушайтесь внимательно к интонации голоса, звучащего в голове. Это резкие, жестокие, обвиняющие, критикующие упреки, фразы-лозунги. За которыми всегда кроется: «сама-виновата». И тогда все ценные, действительно важные знания и навыки становится дорогой в персональный ад. Потому что идем-то мы конечно к светлому будущему и в правильном направлении, но под конвоем, который сами к себе приставили, и с плеткой, которой методично себя же и хлещем.

Современным мамам уже не приходится выживать, как это было несколько поколений до, но просто жить их никто не учил. Вроде становится очевидно, где и как косячило старшее поколение, но как по-другому? Мало кому известно… И здесь начинается обратная сторона психологической компетентности, родительского внимания и бережного отношения к собственным детям. Даже не сторона. Бездна.

Мы — мамы, родившиеся в одной стране и ставшие свидетелями ее исчезновения, мы взрослели и сами становились мамами в совершенно другом мире: мире изобильном, полном возможностей и информации. Сегодня мы живем в обществе, небезразличном к чувствам детей, и это счастье. Но куда деть собственное детство? Где мама и папа пропадали на работе, пока мы тосковали в советских детских садах, и никто не спрашивал нас о чувствах. Где в одни и те же игрушки играли годами, где не было мобильных телефонов и интернета, нельзя было просто позвонить тому, о ком скучаешь или волнуешься, нельзя было задать гуглу вопрос и успокоить тревогу или удовлетворить любопытство. Нам кажется, что раз сейчас все это великолепие окружает нас, мы должны, мы просто обязаны получить максимум, совершить огромный скачок в своем развитии, в своем материнстве, в своей человечности, выйти на новый уровень. И мы совершаем, мы выходим. Но за всеми этими подвигами безмолвно наблюдает малыш, спрятавшийся где-то глубоко внутри. У этого малыша не было мамы, которая разбиралась в теории привязанности, носила его в слинге, долго кормила грудью, читала форумы, консультировалась со специалистами, подбирала лучшее питание и одежду из натуральных материалов. У него не было такого количества игрушек, лакомств и родительского внимания. Его никто не слушал активно, не проговаривал его чувства и не помогал переживать тщетность… Никто не уважал его личностные границы, потому что никто о них даже не слышал. Этот малыш просто как-то рос и жил со своими родителями. Такими, какие достались. И именно таких он их и любил. И временами даже был счастлив. Но если счастлив, почему же сейчас так больно? Почему так трудно бывает простить и понять своих родителей?

Я думаю, это главная и самая горькая трудность современных родителей: мы много знаем о том, как правильно, как надо, здесь и сейчас мы очень стараемся построить новый, красивый дворец, жить в нем в теплых, надежных, крепких отношениях с нашими детьми. Но забываем о том, что фундамент этого дворца был заложен там и тогда. И пока не выльются все слезки внутреннего малыша, пока он так и будет оставаться незамеченным, дворец будет кривым, стены будут трескаться, а мамы срываться в агрессию и проваливаться в депрессию, крыша будет течь, а папы продолжат запивать тоску, как и много поколений до этого делали их отцы и деды…

Я надеюсь, что моим детям и внукам будет легко обратиться за консультацией к психологу. Я бы очень этого хотела. Потому что просить о помощи, о поддержке, идти к людям, когда тебе трудно — это нормально. Переть все на себе до последнего вздоха; забиваться в одинокий угол, чтобы тихо сдохнуть там; впадать в ужас и чувство вины от того, что, сам не справился; сгорать от стыда при мысли о собственном несовершенстве и уязвимости; терпеть, терпеть, терпеть и никому никогда не говорить о том, что тебе больно — это постравматическое стрессовое расстройство целого поколения. Нескольких поколений. Я точно знаю, что моим детям будет что рассказать своему психологу. Потому что я тоже стараюсь, да. Но, вместе с тем, каждый день слышу эхо прошлого. Я вижу глаза девочки внутри себя. Иногда завистливые, иногда грустные, иногда налитые безмолвной яростью. И каждый раз, когда я мысленно сажаю ее на колени, обнимаю и глажу по голове, из этих глаз льются слезы. Это она так радуется. И оттаивает. И на своем собственном опыте, и на опыте своих клиентов я точно знаю: путь к счастливому, наполненному родительству есть. Он проходит через себя. Путь к своему ребенку начинается со встречи с ребенком внутренним. Теории, знания и навыки очень помогают в этом пути, но идти все равно придется своими ножками. И было бы здорово знать, что рядом идет еще кто-то, на кого можно опереться, когда ножки устанут.

Быть таким спутником мамам, которым трудно, которые устали — важнейшая ценность для меня.

С теплом, Аня Шишковская