"...Еще одно наблюдение, которое я вынесла из группы по Созависимости – это тоска по Взрослой…

"...Еще одно наблюдение, которое я вынесла из группы по Созависимости – это тоска по Взрослой фигуре.

Это сильное желание - чтобы твой близкий человек хорошо освоил пространство власти и ответственности, эмпатии и сопереживания.

Хочется, чтобы он мог управлять своей жизнью, был сильным и устойчивым. Не сидел бы бесконечно в жертве, упиваясь своим бессилием.

Хочется, чтоб умел брать на себя ответственность … не винил бы меня в своем дурном настроении, не перекладывал бы на меня ответственность за нежелание брать власть над своей жизнью

Не хочу вот так: "Это из-за тебя... все так плохо".

"Если бы не ты….. я б уже давно …. был генсеком ООН…" Или вариант: был бы здоровым и счастливым.

Хочется, чтоб был способен к эмпатии, сопереживанию:

Я понимаю тебя… Мне жаль, что ты страдаешь…

Блин, да черт с ней – с эмпатией. Пусть хотя бы чувства не обесценивает , уже хорошо.

Не хочу вот так: «На обиженных воду возят», или «Ишь, какой нежный», или «Нечего реветь – сама виновата»

Хочется, чтоб умел быть в контакте – слышать, реагировать на то, что я говорю.

Откликаться на сказанное МНОЙ, а не пребывать в своих фантазиях обо мне.

….Конечно, это тоска по здоровому, устойчивому родителю. Рядом с которым было бы безопасно и уютно. Это тоска по человеку, на зрелость которого можно опереться.

И такого человека в детстве не было. А нужда все еще есть, никуда не делась.

….В какой-то момент в терапии она становится особенно острой.

Когда все иллюзии по поводу "хорошего" детства разрушены, когда становится очевидным, что родители были ограничены и незрелы.

Тогда.... становится особенно важно, чтоб повзрослели.

Чтоб взяли ответственность за нанесенный ущерб. А они не берут, оставаясь убежденными в своей правоте..

Эмоциональная зависимость от близких людей подталкивает их (близких людей) изменить.

Созависимость страдает одержимостью.

Очень хочется этим не-Взрослым рассказать – как правильно жить, погнать их на терапию,

сманипулировать "из ребенка" – обидеться, отомстить, уйти в изоляцию.

Созависимость создает иллюзию, что ты все еще зависишь от этих людей, а их неосознанность тебе угрожает.

Созависимость заставляет тебя пытаться влиять, пытаться изменить родителей (партнеров, детей), чтобы ты мог почувствовать себя в безопасности рядом с ними.

И ты будешь это делать снова и снова, тратя все свои силы, пока не обнаружишь….

Что ты можешь обойтись без их "просветления".

Что есть люди, которые идут той же дорогой, что и ты, и учатся быть принимающими, ответственными, управлять своей жизнью, и готовы развиваться в отношениях, не настаивая на своей правоте.

В тот самый момент, когда ты признаешь тщетность своих усилий по изменению людей, которые не готовы меняться, ты выбираешь партнерские отношения.

Взрослый, которого ты ищешь вовне, обнаруживается внутри тебя самого."

Вероника Хлебова