Я ненавижу. Буквально всё.
И себя тоже.
Свое тело, свое бессилие, во многом безысходность в выполнении бытовых и прочих дел.
Дом, работа.. Времени ни на что не хватает. Муж.. Как сосед. Который иногда лезет хоть за что-то ухватится, без единой мысли найти душевный контакт. У меня к нему не ёкает.. Вот что совсем прям.
Всё это злит.

Смерть отца в феврале ..
Я не вижу в муже то крепкое плечо...
При жизни папы, я прощала мужу его растычество, в душе полагаясь на своего отца. Мол есть на кого рассчитывать.
.
Теперь не на кого... Многое тяну сама, и женские и мужские дела.
Часто срываюсь, потому что устала. Устала от такой жизни и своего состояния... Понимаю что дальше будет ещё хуже...
Эмоциональное выгорание...
Моя работа связана с людьми. Но сейчас я ненавижу людей. Водя машину, я жалею что у меня не танк. Потому что многих хотелось бы переехать... Тех кто не соблюдает пдд или тупит на дороге..

Не беру трубку. Очень часто не беру. Клиентскую базу веду лишь через ватсап. Понимаю что многих теряю, от того что не отвечаю на звонки. Но мне сложно. Сложно натянуть улыбку и вежливость. Близких подруг в этом городе прямо скажу нет.
А поверхностное общение я сама не поддерживаю... Не интересны пустые разговоры с людьми которым мало доверяешь, не близким.

Ребёнок-работа-ребенок. Скоро ещё и второй ребёнок.
И то на работе я хоть как то преображаюсь в себе. Обязует что-ли.. Сдерживаюсь.
А так.. Полный раздрай.
Куда бежать... Что делать...