А нужен ли мужчина?
С момента моего развода, как и до не официальных разводов с предыдущими мужчинами, я верила и до сих пор верю, что женщине нужен мужчина, а мужчине женщина. Что это жизненно важное состояние иметь партнёра. Друга, любовника, мужа. И они были. И я до сих пор верила, что обязательно выйду ещё раз замуж, потому что очень хочу чтоб мой сын рос с примером мужчины, мужского поведения. Пока это только дедушка. Дедушка, который мой папа, самый сильный мужчина в моей жизни. На его любви и заботе построена наша семья. И я рада, что мои родители вместе и я живу сейчас с ними. В тяжёлый для себя период времени.
Почему то мой папа никогда не выбирал мне мужей. И не пытался познакомить. Как это делала мама. Наверно, все мамы хотят удачно выдать замуж своих дочерей. И он всегда относился к моим кавалерам, как к друзьям. (наверно, это ещё раз говорит о мужской солидарности, чего к сожалению не встретишь в женской половине семейных уз). Так вот, я не сравнивала мужчин с папой, не осознанно. Может, по Фрейду или Эдипу, мы ищим в партнёрах "Мам и пап", но я не уверена, что это определённо так. Я всегда имела свой вкус. Плохой, по видимому. Я где то жалею, что папа не запрещал мне встречаться. Гдето даже слишком доверял. Так бы он мог уберечь меня от... Мог бы? И тут я сама себя обманываю. Нет, пеня уберечь никто не мог. Я чётко и напралом шла к цели. Некоторые мужчины меня боялись, некоторые просто будто знали " что хочет, то и получит". Не знаю, то-ли на мне написано, "ей нужен секс", то ли я просто так себя легко и непринуждённо вела себя в мужских компаниях, но с сексом проблем не было. Была моя проблема, что я после секса хотела отношений. Часто они заканчивались не выдержав и месяца. Что то я видно делала и делаю не так. Может слишком быстро переходили в интим и получив желаемое, они отпадали? Может слишком много хотела сразу, и их это отпугивало? Может слишком мало требовала, а сама больше делала и была очень удобной? Может выдавала себя не той, кто есть, встречаясь с иностраннцами, а работа это поощряла? Но вот я встретила того самого мужа. И уже спустя месяц сама убегала как могла. Но он останавливал, он держал. Может они знают, что только ребёнком можно удержать женщину? Но меня и это не удержало.
Это как то психологический трюк, который я сама проделывая с собой. Я вроде хочу жить с мужчиной, и в то же время не живётся. То сначала все то, потому не то. То сначала не то, а потом.. А потом тоже не то. Не было такого, чтоб сначала было не то, а потом вдруг то. Сначала всегда то, потому что я сама жутко влюбляюсь. А потом все не то, потому что снимается пелена с глаз. А как это наоборот? Может это и есть то, что мне нужно? Сначала все не то, бесит человек, а потом вдруг понимаешь, это именно он. Но так не было. Никогда. В подрастковом тоже не было. Потому что все были как все. Я редко встречала среди наших незаурядных личностей. Всякие мальчики в татушках, и побухать, меня не привлекали.
И что же сейчас, почему так важно быть с кем то? Может это так нас научили? Просто в обществе мы же видим, что вся жизнь крутится вокруг семейных кланов, связей и т. Д.?
Предположим, я не стану искать мужчину. Конечно, сначала я ловлю себя на мысли, что я начну стареть. Моя кожа, мои губы и глаза не будут так сиять и пахнуть, как если бы рядом был мужчина. Потом, я думаю, а как же общение, вечера за бокалом вина, смех и настольные игры, а вылазки в лес или горы? И в третьих, какой будет старость, если не станет рядом близких, кто будет рядом? Параллельно, ещё много вопросов, про обеспечение, деньги, болезни, и какое то наслаждение жизнью с ребёнком, с детьми, вырастить детей, дать им что то ещё кроме рождения. Смогу ли я так сама справиться? Возможно да, конечно да, но только без эмоций. Сами по себе эмоции не возникают. Они возникают от противоположностей .