Я чувствую себя какой то не мощной. Мой мир есть и нет. В нем слились все в кучу, и столько критики и столько казалось бы любви. И иногда даже происходит чудо. Хорошие жесты, приятные встречи. Или то просто я придаю этому такое значение. Мне было жалко родителей. Теперь жалко себя. Нет, не то чтобы жалко себя, просто нет стимула. Ужасно что даже мой собственный ребёнок не значит стимул. Или это мне так кажется? Моя мама стала всем, и придаёт сама себе это огромное значение. В её тени стою я. Я стала неуверенной. Нерешительной. Мне перестало быть важной что то. Я себе напоминаю какого то подростка, которому ничто не нужно. Но у меняя так не было. Мне всегда было нужно что то и кто то. А сейчас, будто я лишняя в этой жизни. Будто даже мой сын найдёт себе "маму" в лице бабушки, в лице кого то ещё... Я слабая. Да, я стала слабая. Каким то образом я перестала защищаться. Я дала право жизни расставлять все и всех на свои места и меня тоже. Что такое жизнь? Те обстоятельства в которые я вовлечена. Я была рождена, чтоб стать кем то или почувствовать что то. Теперь я чувствую, что я бессильна перед богом, перед волей "вселенной". Я очень любила одного человека, но он только на словах любил и обманывал меня, что был женат. Я полюбила другого человека, от которого родила сына, но не чувствовала уверенности и защиты. Потому что он был постоянно в долгах, и забирал все деньги, а я зарабатывала больше. У меня не хватило терпения и сил, и работать, и эмоционально защищать такого мужчину. И я перестала чувствовать. Я и сейчас не знаю, что чувствую по отношению к жизни. Мои доверия разрушались шаг за шагом. Работа было единственное место, где я ещё что то чувствовала. Но и сейчас, я чувствую отвращение. Я устала от потребления и не получения ничего взамен. Я заболела и лежу с температурой. Моя мама занимается Сашей. Если бы не было её, я бы просто не занималась писанием, капанием в себе, может не было бы и тех обстоятельств, в которых я сейчас очутилась. Я кажется настолько перейняла мамины боли и страдания, что не замечаю красоты жизни. Она же как-то справляется, но только внешне . Я знаю, как внутри себя она страдает и желает другого. Других жизненных обстоятельств себе самой, другой семейной жизни мне, и моей сестре, желает нам перспектив. Во всем. Родители взяли львиную долю по обеспечению меня на данном этапе. Уже как год. Как мы стали жить вместе. Как я продала квартиру, что купить нам дом. Как я разошлась с мужем. Как я вспоминаю факты своей биографии и ищу за чтоб уцепиться. За чтоб полюбить себя снова. Может просто за сына? За то что есть сын? Но сын, он человек, он не ресурс. Он пусть растёт счастливый. Но как идея, любить себя за сына, и удерживать семью, вроде как неплохо? Так живут многие. Или любить себя за красивые глаза, за попу, за ноги, за красный диплом.... У меня исчерпались эти "за". И несмотря тоже. Несмотря ни на что. Эти за или против не дают ощущения правильности жизни. Не помогают выбрать работу, не помогают иметь терпение или заниматься собой. Ней ужели я до их пор расстроена как скрипка, как гитара, после всех отношений с мужчинами? Да. Когда ниодин не наполнил, а только вычерпал энергию. И каким то образом родила сына, помню, что всю беременность просто думала, не наслождалась, а думала, что это просто ещё один этап в жизни. Но не знала, что он будет затяжным. Да звучит, дико, этап жизни - ребёнок. А он оказался - бесконечным. Бесконечный ресурс - Мама. И моя мама - этому пример. В свои 62 она нянчиттся со мной и внуками. И я, которая, хочет, чтоб рухнул этот мир лишь потому что не хочет быть как она. И она это поощряет и в то же время отрицает, навязывая свои жизненные приоритеты. И борясь до последнего за наше семейное счастье. Я тоже так боролась. Но меня просто так не любили, как любит её наш папа. 1 единственный в её жизни. Моя же жизнь была полна мужчин. И чтобы сейчас думать о создании новой семьи, о новом "папе" для Саши, мне попросту страшно. Страшно, что жизнь - убыточная штука. Что в моей жизни, будет постоянная конкуренция, постоянная система "кто лучше" во всем. И это изнуряет. Измучивает понимание что я не справлюсь. При этом, я когда то знала на все 100% что я справлюсь. Как странно. Что с появлением сына, в моей жизни не прибавилось энергии, а ушло.....