Переходный возраст - это этап сепарации от родителей, это переоценка всех и вся, в том числе и своего Я, кто я, что я, что я значу, а также этот максимализм, и ощущение собственного "я_познал_эту_жизнь, а вы- идиоты!"

Этот кризис похож на кризис 3 лет, потому что подросток себя ведёт по типу " мама уйди отсюда - мама возьми на ручки", и если с кровными родителями это проходит легче, то когда родитель не родной, то бунт идёт сильнее, ведь добавляется ещё "а ТЫ вообще кто такой?!" Тут важно найти тонкую грань между тем, чтоб признавать значимость подростка, уважать его право на свое мнение, на какой-то бунт, протест, и в то же время быть рядом как добрые поддерживающие советчики. Ну и особенность подростков в том, что они НЕ слышат. Хотите чтоб услышали, покажите действием, а не словами

Это в общих чертах. Нужна консультация семейного психолога, где семья учится заново взаимодействовать.

Ожидаемое поведение от подростка и совсем странное - от взрослого мужчины. Одному из них точно не хватает мудрости, и это я не о ребёнке.

Мой муж и с родным сыном так может себя вести, и подзатыльник отвесить, а вы так остро видите, тк он не родной поэтому вас и напрягает, расслабьтесь, сами разберутся.

Мужу почитать книгу "7 навыков высокоэффективных семей"

Вы не должны выбирать между мужем и сыном - мужу скажите, что он самый главный мужчина для вас и ВМЕСТЕ плсмотрите пару семинаров (коротких) онлайн, вам с мужем надо договориться, что вы вместе переживаете этот период сына - ещё можно мужу книжку подарить (или скачать) про подростков, мужчины так легче воспринимают информацию.... если есть деньги и время, то конечно психолог, НО как показывает практика, мужчин сложно привести к этому шагу, короткие выжимки ‘общие’, вроде как не про него помогут лучше

А что важ муж будкт делать, когда его родной сын вступит в такой возраст? Пусть подумает. И себя заодно вспомнит

Да он бы так и с родным себя вел, как вспомню брата 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Я его сама прибить готова была, ни кого не слушал, с отцом и мной ругался, затыкал🤦‍♀️

Это возраст, отец тоже бесился...

Это надо пережить, нам врач малому фенибут прописывал

И я считаю, поможет только время!!! Уж точно не развод. У меня ситуация один в один, неродной отец, в переходный период жили как кошка с собакой, что он мне только не говорил. Ну у него характер скверный сам по себе. Сейчас все ок у нас, хотя из-за его характера он и сейчас пытается пропихнуть своё мнение на все, но тут я быстро осаждаю уже.

В переходном возрасте конечно кажется, что все родители, хоть родные, хоть неродные - идиоты. Я вот точно знаю и тогда знала, что отец за меня очень сильно волновался

Тут разницы нету, родной он отец или отчим. У моего племянника родной папа так себя вел 5 лет назад, а ребенок и школу оканчивал, и возрастные проблемы переживал. Это все воспитание и уровень этого родителя. Работать надо с папой, с мальчики всё впорядке.

Автор, вы не боженька и не судия, чтобы по щучьему веленью разруливать чужой конфликт. Муж - взрослый человек, сын - взрослеющий, и оба от вас совершенно отдельные, вы реально думаете их вразумить своими нотациями? Вы им кто - училка? Начальник? Только разозлите. Вам трудно и страшно, и _вам_ нужна помощь психолога, чтобы найти в себе ресурс остаться женой своему мужу и матерью своим детям. Разваливать семью из-за подросткового кризиса - ужасная глупость, кроме того, это нанесет травму вам, младшему сыну и старшему тоже, на минуточку, а пубертатный шторм никак не успокоит. Подростки - это всегда очень трудно, не берите на себя ьольше груза, чем способны нести.

В нашей жизни отчим появился когда мне было почти 5 лет. И тоже бывали разные периоды, в том числе и тот, который описывает автор. Слава Богу, отчим человек спокойного темперамента, просто выдыхал)), хотя я мозг выносила знатно, постоянно нарывалась/спорила и тд. Мама особо ничью сторону не принимала. По конкретной ситуации кто объективно прав, того могла поддержать. Как-то все само потом прошло... с отчимом отличные отношения👌🏽

Просто перетерпите, либо семейный психолог, если чувствуете что не справляетесь.

Встать на сторону сына. Горой.

У моего брата с родителями тоже был ад. Пик был в 14-15 лет , сейчас 16 и более менее устаканилось, слава Богу) смирения и терпения вам побольше, и это пройдет) не стоит рушить семью, это временно

Дистанцируйтесь их друг от друга, все вопросы с сыном решайте сами. Делайте так, чтоб они по минимуму сталкивались друг с другом. У меня тоже старшие дети от первого брака, только это дети мужа. И у старшего с отцом тоже большие проблемы, как Кошка с собакой. Я просто дистанцировалась их друг от друга и все проблемы решаю сама.

Идите к психологу и мужа прихватите заодно,он не взрослый явно

Такое часто бывает и в семье с родным отцом, думаю не в этом дело, что делать не знаю, сами стоим на пороге переходного возраста

Если взрослый мужчина обижает сильно ребенка и трогает, то точно не вариант оставить как есть... плюс психолог необходим очень, либо помощь со стороны.. плюс есть профили в инста психологов, где о подростках, о переходном возрасте, о половом воспитании, может найдете там ответы

Дело даже не в том что он ему не родной сын. С родными тоже такое . Это переходный период. Ни в коем случае не отправляйте ребёнка жить отдельно, в кадеты....Это усугубляет ситуацию, вы го изолируете, отчуждаете из семьи. По сути муж уже был с положении подростка и должен быть умнее и мудрее, помогать ему переживать этот кризис. Отступать. Вам надо к психологу, который всем вместе поможет разбирать проблемы и решать их.

Объясняю мужу,что это ребенок!Он и мне грубит,родной матери!Сыну объясняю-во первых он старше надо уважать,во вторых-он много хорошего делает для нас,не обижает и т.п.Но оба упёртые,твердят своё.И тут я думаю,зачем я вообще вышла замуж

У меня похожая ситуация,только общего еще нет и сын еще не подросток,но уже тяжело.Я тоже бываю на грани развода

отправлять старшего в кадеты и разбираться с мужем, разделить их точно надо хотя бы на этот переходный возраст

Ожидаемое поведение от подростка и совсем странное - от взрослого мужчины. Одному из них точно не хватает мудрости, и это я не о ребёнке.

Поможет только время. А если старший во время учебы в колледже/вузе будет жить отдельно, будет немного лучше. У мужа с отцом была такая же ситуация. Могли пол года не разговаривать живя в одной квартире. А сейчас самые лучшие друзья

У вас тут всё совпало.. и переходный возраст и второй ребенок... Я тоже за психолога. Всем вместе идти и работать, работать над ситуацией..

Переходный возраст - это этап сепарации от родителей, это переоценка всех и вся, в том числе и своего Я, кто я, что я, что я значу, а также этот максимализм, и ощущение собственного "я_познал_эту_жизнь, а вы- идиоты!"

Этот кризис похож на кризис 3 лет, потому что подросток себя ведёт по типу " мама уйди отсюда - мама возьми на ручки", и если с кровными родителями это проходит легче, то когда родитель не родной, то бунт идёт сильнее, ведь добавляется ещё "а ТЫ вообще кто такой?!" Тут важно найти тонкую грань между тем, чтоб признавать значимость подростка, уважать его право на свое мнение, на какой-то бунт, протест, и в то же время быть рядом как добрые поддерживающие советчики. Ну и особенность подростков в том, что они НЕ слышат. Хотите чтоб услышали, покажите действием, а не словами

Это в общих чертах. Нужна консультация семейного психолога, где семья учится заново взаимодействовать.

Два мужика пилят границы. Отойдите пока в сторону.

Развод не решит эту ситуацию одназначно.

У нас в семье тоже подросток) и похожии ситуации бывают. С мужем обсуждаем естественно все и с сыном тоже. Так получается, что мы в их возрасте были, а они в нашем нет)) муж понимает его и прям в глаза ему это говорит.

Это возраст и никакой ваш отъезд или развод не исправит ситуацию(( надо не горячиться. Разговаривать, слушать и самое главное слышать.

Всем советую @mama-terapia.ru это в инстаграмме. У нее есть лекция подростки, например. Можно послушать.

А в сториз отвечает на вопросы. Иногда в директ отвечает кратко ( сестре ответила).

Там одни сториз- кладезь. И если пару дней посидеть посмотреть или в актуальном, можно много ответов получить.

На подобное, она отвечает в основном так: зачем берете на себя роль судьи. Это их отношения. Но Ваша задача защищать своего ребенка ( даже если отец родной. Т.е. не потому что он не родной ему, а в принципе защищать, если палка перегибается ).

И всем рекомендует смотреть лекцию подростки. Может с мужем посмотрите.

Я бы к психологу пошла, причем всей семьёй.

Сходить к психологу и разобрать ситуацию.

От себя:

я была на лекции у Лабковского, был подобный вопрос от женщины.

Он ответил так, ребёнок должен дать согласие на его воспитание, тк он ему не родной отец, отчим не имеет права его учить и воспитывать без согласия ребёнка.

Только я Вот смотрю отчим его с 2,5 лет воспитывал, тут прям запутанная ситуация(.

Может вам взять младшего сына и уехать на пару дней куда нибудь,не предупредив их. Исчезнуть как бы, может хоть один задумается какого вам находится в этой обстановке.

Психолог

Как меня учили одному из них надо отступать,другого выхода не вижу.

А из-за чего ругаются то? Было же какое-то начало. Отец что-то запретил или сам первый так ответил. Я сколько помню, просто так не дерзила в переходный возраст. Многие могут мне сказать, что мол я же девочка. Некоторые девочки похлеще мальчиков бывают