Много букав. Но надо выговориться.

Вот мозгом и всей рациональной частью себя я понимаю что нам надо развестись. Как дура очкую что в 38 лет останусь навсегда одна, а ребенок будет страдать. Но Боги, как я устала. Я больше не люблю и не хочу этого человека.

Я пыталась внутри себя много раз начать все сначала, зародить любовь. Но она ушла безвозвратно. У меня на душе полное разочарование человеком. Он как гири на моих ногах, как у заключенных... мы вместе с 2007 года.

Была сильная ссора на новый год, утром 1-го числа пришел со словами «давай попробуем еще раз». Все эти ссоры я переживаю каждый раз как последнюю. Уже даже не плачу. И вот после нового года через 3(!) с..ка дня опять таже шарманка. Я сказала все. Баста. Он умолял. Просил. Говорил, что не сможет без нас. Мы все что у него есть. Плакал. Просил на коленях дать ему еще один шанс, стать лучше для нас. Разговор был долгий (хотя далеко и не первый..), но боязнь за сына подтолкнула меня не уходить сейчас. Остаться и посмотреть. Живем, рутина, будни, очень много дел давит железобетонной плитой... плюс у нас проблемы с соседями сверху, мы влезли в ипотеку (не жопный вариант конечно, когда вот люди все золото последнее закладывают, но все же..), а наверху придурки живут оказалось (это отдельная история, они правда неадекват). В результате чтоб хоть как то спать мы сейчас имея 75 кв метров, спим все вместе в 11 метровой комнате, потому что она самая условно тихая... И вот заболевает сын. Сильно. Первый раз так. Врач предлагает тест на грипп и он оказывается положительный. Ребенка лихорадит, температура 40. Жуткий кашель, рвота с кровью, он не спит, я не сплю.... Я беру больничный и полностью отдаюсь лечению ребенка. Муж спит отдельно, ему же на работу. Параллельно я не забываю работать из дома. Не выхожу из дома 1,5 недели и.. в итоге когда ребенок уже идет на поправку заболеваю сама. У мужа есть любовь к фитнесу (и он всегда некстати, типа суббота днем сходить, когда все нормальные люди проводят время на прогулках с детьми). И в этот раз я себе даю обещание: если в этой ситуации зная что я болею, ребенок тоже еще не выписан, на мне жрачка, стирка, уборка и вот это вот коронное было «ты постирай мои рубашки завтра (то бишь сееодня) обязательно, я в субботу их отвезу погладить», муж пойдет после работы заниматься фитнесом или прочей херней, то нахер мы ему сдались. И нет у нас больше семьи.

И вот утром я почуствовала аромат туалетной воды. Муж подушился перед уходом на работу. Это знак что намылился куда-то. Прошел день, я гриппозная, жутко уставшая уже от одуревшего сидеть дома ребенка, разморозила куль филе куриного бедра, стою такая ужин готовлю из последних сил и тут звонок. «Че как вы там? Я щас выезжаю только мы с приятелем зайдем по пиву выпьем и по домам.» Занавес. Тут стоит сказать, что именно алкашка и стала нашей разлучницей и причиной 99% ссор. Он даже пару недель назад демонстративно покупал себе безалкогольное пиво чтобы показать как он исправляется. Но суть в том что он обещал исправиться именно в этом плане. «Кружку пива» пили они 3 часа со всеми вытекающими последствиями... я как будто мордой об асфальт.

У каждой женщины своя планка. Кому то может это покажется смешным? Но к сожалению в моем случае это не так. Это не разовая акция обычного перебирания с друзьями. Любая встреча с алкоголем ведет его к неадеквату. Кто-то веселый от алкашки, кто-то спать идет. А у него неадекват. Он становится жутко тупой (но чувствует себя при этом супергероем и совершенно трезвым). Делает и забывает, может раскрыть все окна зимой, выкинуть что-то в ведро, грязную посуду в сушку всю поставить, обоссать штаны, включить везде ночью свет, напугав ребенка, хлопать дверями ночью. Он теряет память, задает мне одни и теже вопросы (раз 15-20 может задать один и тот же вопрос) и не двй бог я начну раздражаться. Он начинает орать. О, этот знатный ор. С матерком, со сломанными вешалками, киданием телефонов, жуткими оскорблениями, хватаниями меня за запястья. И спать он лечь не может, он шастает по квартире...

Фу, сама написала и аж противно. И по классике жанра конечно же он очень добрый и человечный когда трезв. Я не знаю можно ли его алкашом в прямом смысле назвать. Алкаш не просыхает и бухает частенько. Но такая реакция с отъезжанием крыши тоже наверно особая форма алкоголизма.

Написала я хрень как мне кажется. Прошли мы через многое. Да и я на позицию ангела не претендую. Разве все так напишешь, 13 лет вместе, сын... но это самая больная тема для меня, он это знает и по факту кладет большой и жирный х..й на темную сторону моей жизни с ним. И от чувства пренебрежения мной и сыном и угасли в ноль мои чувства. Хотя они были искренние и я его любила всем сердцем.

Видимо все-таки пришло время ставить на этом деле жирную точку.

Не очень верю что хоть кто-нибудь дочитает до конца. Но я это больше для себя. Чтоб на утро перечитать и никогда не забыть эту ночь.