Я решила написать тебе...
Той, которая прошла, через то же, что и я. Той, которая потеряла своего, такого долгожданного и самого любимого малыша. Той, которая никак не может решиться на новую беременность, потому что страшно. Страшно «а что если?..», «а вдруг опять?..», «я боюсь, что всё повторится» и т.д.

Если прошло уже достаточно времени и врачи разрешили, то надо отбросить все страхи и действовать!
Хотя может быть мне немного легче, чем тебе, потому что я своего первого малыша не видела. До сих пор и жалею об этом, и нет. Но когда родила второго, очень долго просила прощения у первого сына, за то что даже не поцеловала его и не попрощалась. За то, что не нашла в себе силы посмотреть на того, кого так ждала 9 месяцев...
И ведь понимаю, что ничего не вернуть, не изменить, и заниматься самобичеванием ни к чему, но он тоже был достоин того, чтобы мама его хотя бы обняла... Недели две ревела и даже не хотела его вещами делиться со вторым сыном. А потом подумала, что старший брат наверняка не против, если младший будет пользоваться его вещами, игрушками, кроваткой и т.д.

Сейчас постоянно целую сыночка два раза, один поцелуй ему, а второй за братика.
Два с лишнем года прошло, а я до сих пор вспоминаю тот день с комом в горле. На груди, как будто гора камней и спасает меня только Илюша. Он скидывает камешек за камешком, своими эмоциями, умелками, гулениями и т.д. Может у меня и бессонных ночей нет, потому что я ловлю каждый момент с ним и наслаждаюсь этим. Даже если в три часа ночи нужно встать, чтобы его подмыть, я беру его на ручки и с улыбкой иду в ванну)) а когда он научился улыбаться в ответ, я совсем растаяла)))
От всех родственников, друзей и знакомых, слышу одни и те же вопросы «тебе тяжело? Ты устала? Не высыпаешься?» и они очень удивляются , когда я говорю, что я совсем не устала))
Ну вот серьезно, то ли родила идеально ребёнка, то ли знаю, что тяжело - это когда ты не спишь ночами, потому что рядом нет твоего ребёнка, потому что тебе некому менять подгуз, потому что плачешь ночами только ты сама, из-за того, что твоего малыша нет и никогда больше не будет, и всё, что у тебя от него осталось, это снимки УЗИ и фото с животом. Тяжело рожать мертвого ребёнка. Тяжело не иметь возможности заботиться о своём ребёнке, потому что он умер...

Уже 4 месяца я переполнена счастьем и хочу, чтобы ТЫ наконец, ощутила, то же самое.

Сейчас, ты уже наверняка знаешь причину, почему так случилось, а это значит, что в следующую беременность, ты будешь вооружена препаратами, опытом, хорошими врачами и поддержкой близкого человека. У тебя получится!