Как выбраться из токсичных отношений и начать новую жизнь?

Этот текст из серии «много букв». Хочу поделиться своими переживаниями. Пишу и руки трясутся. Я все ещё нахожусь в подвешенном состоянии «медленно планирую развод» . Во время моей проблемной беременности меня начали посещать такие мысли...но я не хотела верить тому что я вижу,кого перед собой вижу. И да, я влюбилась и из-за буйства гормональной любви в лоб не видела кто рядом на самом деле. Началось с того что мой муж вместо того чтобы снимать нам жилье(своего не было)таскал меня по своим родственникам(работа у него была, родственники бабушка в маразме которая выживала меня, мать алкоголик в запое и ненормальный дядя тоже пьющий.) аргументы были такие-дорого. И срать на все. Упирался до последнего пока я не выпросила свою мать дать пожить в ее квартире которую она сдавала в этом городе( с матерью очень плохие отношения напишу про это позже она абьюзер если кто знает то поймёт)просила я долго получила я ее ввиде плевка в лицо под конец срока под видом того что «для любимой внучки». Я была очень благодарна ей несмотря на то что она стала лезть в нашу жизнь и раздавать указания и орать упрекать меня за мое состояние.🤦🏻‍♀️Работать я не могла была постоянно на сохранениях меня уволили с двух мест. Я оказалась в ситуации полной зависимости от мужа. Он попрекал меня моим состоянием «ты все преувеличиваешь у тебя все в порядке иди готовь» «начинай уже ходить ты надумываешь». Как переехали орал на меня за то что я просила помочь. У меня была тяжёлая форма ицн. Вторую половину беременности лежала кверху ногами. Не передать словами как мне было тяжело. Никакой поддержки. А ещё пол беременности не работал получилось так что организация в которой он работал прикрылась. И он сидел всеми днями в компьютере работу искал таким образом: » а здесь мало платят» «здесь график неудобный» ушло на это месяца три. В итоге перед родами устроился продавцом. В это время он накопил долги за квартиру и жил по займам брал деньги у бабушки.меня весь этот безработный период трясло мне было страшно родить раньше срока плюс тревога за финансы. В это же время моя мать постоянно звонила и орала на меня за то что он копит долги. 👌Что интересно в лицо ему она это не решалась высказать.Я родила дочу все было более менее нормально. Но у меня начались расстройства психики: какое- то время после ругани с ним мне мерещились голоса и я не могла спать. Мне было очень плохо но самое ужасное это состояние безысходности которое укрепилось и сейчас .я не могу выбраться из этих отношений без проблем с жильём 😓Недавно снова начались прыжки по работам ,перед Новым годом проработал в одной конторе 2 месяца у них кончился заказ и он снова безработный. Снова поиски🤭Мне нельзя недовольствоваться статусом полунищие потому что он начнёт обижаться и манипулировать. «Из за тебя мы ругаемся ты выносишь мне мозг «.Никакого желания обрести стабильность. Никакого желания понять меня. Недавно платил долг накопленный им же лично за коммуналку 10.000. Хотя работал. Жизнь на пороховой бочке. Я убита и морально меня раздавило ситуацией безысходности. Мать звонит и орет на меня за долги как будто я ей не дочь а съёмщик. Как будто я имею возможность работать и платить .Чтоб вы понимали моя мать живет в другом городе и никак не помогает с ребёнком только раз в месяц приезжает на час и игрушку привозит. И вообще мы с мужем одни в городе то есть годовалого ребёнка не на кого оставить даже если надо срочно в больницу. Один раз меня допекла вся эта ситуация и я решила сходить к психологу после чего поняла что у меня есть два выхода и оба мне не нравятся. Первый- развестись переехать к матери с ребёнком в область и терпеть от неё унижения и крики. Второй- терпеть мужа до момента когда дойдет очередь в садик и разводиться и соответсвенно да здравствует свобода!😔 только свобода после двух лет😏я начала понимать в какие отношения я вляпалась и что меня мой муж использует. Я ему интересна только как человек приносящий ему удовольствие(чистая одежда вкусная еда и секс) то что со мной происходит ему фиолетово. То кто я ему тоже плевать.То что он ведёт себя как безответственное чмо его тоже не трогает😤 зато все виноваты в том что он такой все вокруг только не он🤔 вообщем я сделала вывод что я так жить не хочу и это не мой мужчина .и я пока определила для себя второй вариант так как жизнь с моей матерью это ад на земле. Когда то в своё время будучи подростком я бежала из семейного дома чтобы просто не умереть. 😔Я рассудила так: пока мы с ребёнком живем в этой квартире моя мать меня не выставит. Она испытывает якобы тёплые чувства к моей дочери. И говорит что не выгонит и тем более с ребёнком. но все не так радостно потому что есть и моя младшая сестра которую моя мать уважает больше чем меня)Поэтому утешает то что на данный момент у нас с Софой есть жильё. Просто если я сейчас решу развестись мне не на что будет жить и содержать себя и ребёнка в этой квартире. Останется переезд к матери-тирану. Поэтому надо ждать когда придёт очередь в сад. Тогда я смогу выставить мужа и остаться со своим жильём в свободном плавании и начну обеспечивать себя и ребёнка. Но так как это вариант долгий...жду и пью валерьянку. Морально очень тяжело . Родственников и друзей нет. Идти не куда от этого мудака. Иногда кажется что выхода нет и хочется лечь и умереть. Плакать весь день. Обидно за себя. Я красивая молодая девушка и так вляпаться. Из огня да в полымя-вот мой девиз последние несколько лет. Собственные гормоны нае🌷ли не одну хорошую девушку но дай бог сил всем нам вылезти из дерьма красиво👌(((