Пришло время написать свою историю.
Посвящается всем мамочкам, чей путь лежит через боль, сомнения и страх…
. Посвящается все врачам, которые каждый день сражаются за жизнь каждого малыша…
И, конечно же, всем медсестрам, ибо их незаметная повседневная забота о наших детках дает нашим малышам шанс благополучно расти и крепнуть.,
Уважайте и цените персонал, ибо без них у наших малышей шансов очень мало.
Все началось задолго до того, как все произошло… или произошло еще до того, когда все началось…
Чарльз Фредерик Ворт
Стоял чудесный декабрьский день. Пахло легким преддверием нового года. Дети лепили снежных баб и катались с горок, а довольные родители наблюдали за искренним весельем своих чад. Я мучалась от жуткого токсикоза, не спала от усугубившейся формы вазомоторного ринита беременных , усугубленным появлением и разрастанием полипов в носу и сам факт осознания, что это состояние (когда не помогают дышать даже сосудосуживающие капли и тебя постоянно тошнит от голода и от пищи) кончится не завтра периодически расстраивало меня до истерик. Муж твердо сносил все мои рыдания по ночам от того, что не получается спать с заложенным носом, и никакие новинки, бабушкины средства не помогают, только преднизолон или дексаметазон в\в, перепады настроения и вспышки истерик из-за всякой всячины и пустяков. Кроме того, последние три дня схватывало живот, и в глубине души меня беспокоило то, что тонус матки слишком настойчиво дает о себе знать. Я попросила мужа и мы поехали к !заведующему! женской консультацией на гончарке Агаяну Х. Г.. Брутальный мужчина, увидев меня с таким «несмертельным случаем» был слегка раздосадован тем, то его драгоценное время тратили на рядовые жалобы, но отказать мне не мог. Клятва Гиппократа. Осмотрев меня, (без узи) послушав сердцебиение малыша, он сказал, что я паникерша, и это ложные схватки, т.е. тонус. Все хорошо и переживать не о чем. Мы с мужем в легкой растерянности уехали домой. Днем состояние превратилось в нестояние, и я без ног легла спать. Проснулась от «сильного тонуса» матки…. и, оказалось, что пошла кровь.
Скорая… приемное отделение роддома №20, где принимали рожать толко с 32 недели беременности, то есть тогда, когда жизни родившихся детей достаточно легко выхаживать, и реанимационные блоки не забиты до отказа. Первичный осмотр и неутешающее: «ну что, милая, матка раскрылась на 2 сантиметра, у тебя начались преждевременные роды….»
В глазах все помутнело и, из глаз хлынули слезы…
Господи, как? Ну как так может быть? В 25 недель!!!. У меня ведь и живота еще толком нет…
Ночь в предродовой, уколы дексаметазона и еще таблетки допегила снять тонус…
В предродовой ходили, стонали, кричали и прыгали на фитболе пузатые мамаши… Кто бы знал, как искренне я тогда им завидовала!!!… Как надеялась, что все обойдется и рыдала, рыдала, рыдала.
- Ну-ка, соберись, распустила сопли, что же ты хоронишь живое дитя!? - отрезвила и вытащила из состояния шока медсестра, - твой малыш все чувствует, скажи ему своим настроением и своим состоянием, что все ХОРОШО, И ЕМУ НЕ НАДО ВОЛНОВАТЬСЯ. Ты же думаешь только о себе, а каково ему сейчас?
Надо ли говорить, что после осознания этих слов больше на моем лице не было и слезинки, и весь остаток ночи я в буквальном смысле слова «ЗАСТАВЛЯЛА думать себя только о хорошем» и к утру уснула. Через пару часов медсестра поставила укол и сказала, что переводят в палату. Ох, как это обнадеживало.
Благо меня положили одну. И я не видела сочувствующие взгляды пузатых мамаш и не слышала разговоры о предстоящих родах. На узи сказали все в норме, отслойки нет. Аллилуя! Какая благая, вселяющая радость новость! Успокоившись, я начала писать свой рассказ о благополучной беременности и родах на сроке 38 недель. Ведь что написано пером, то не вырубишь топорм. Это был рассказ о том, как оно должно быть в идеале. Я так четко и подробно описывала свои позитивные эмоции беременности, родов и малыша (а мы с мужем договорились узнать пол ребенка только при родах), что втянулась в свою воображаемую игру полностью и, широко улыбаясь, даже пела от счастья в буквальном смысле слова….
Сейчас понимаю, что, скорее всего, это был сильный эмоциональный шок, но тогда, кажется каждая клеточка моего существа ликовала: ибо я уже не просто верила, что все разрешится благополучно, я это знала, и знание это родилось в самом сердце.
Незаметно подкралась ночь. В окно моей палаты вглядывались голые деревья, такие неподвижные и величавые. Вся природа спала, укрывшись белым одеялом и, лишь только, яркая луна освещала землю, покрытую периной снега, и редкие звезды ей аккомпанировали. Ни ветерка, ни снежинки, ничего. Вселенная замерла.
Укутавшись в одеяло, я забралась на подоконник и включила музыку на телефоне. Я смотрела в окно, я старалась увидеть разгадку всего в этой ночи в соседних зданиях больницы, в деревьях, в самом небе, вмещающем в себе истоки творения… В голове роились миллиарды мыслей, а по щеке катились слезы…Я БЫЛА СЧАСТЛИВА. Я была безумно благодарна судьбе, жизни, Богу, Вселенной, Природе за то, что Я Есмь…. За то, что моя беременность завершится благополучно, за то, что я остановилась от суеты жизни и заглянула в её суть…. за то, что еще один день проносила дитя. Эмоции счастья и благодарности переполняли меня до краев. Шел второй час ночи, а мне очень хотелось кричать от радости! Я начала танцевать под какую ту красивую душевную мелодию в телефоне, тело само двигалось так, как хотело, по голове и спине бежали мурашки, я была зажженной бомбой эмоций, бомбой счастья и радости)))
Наступило утро. В душе не наблюдалось ни вчерашней радости, ни позавчерашнего страха и ужаса. После утреннего контрольного узи мой врач меня оповестила: - отслойки нет, тонус как могли сняли, уколы проставили и всё, можете собираться домой. Думаете я была рада? В свете всего пережитого за последние 2 дня я была полностью опустошена от сильных полярных эмоций. Домой – так домой, лежать – так лежать. Собирая вещи, я заметила, что в глубине души осталось чувство неудовлетворенности. Возможно, это моя интуиция шептала мне, что что-то все равно не так. Но настырный разум приводил в доводы аргументы узи вновь и вновь… Баулы собраны, я легла отдохнуть, взяла журнал и, перелистывая его, вдруг ощутила что что-то из меня потекло… и это была кровь. Вся ежедневная прокладка моментально промокла… Сердце заколотилось внутри, страх медленно подкрадывался ко мне. Зайдя в ординаторскую с неприятными новостями, я услышала, что сейчас для меня вызовут скорую из 10ки (перинотальный центр), и пусть уже они разбираются, что со мной делать, а мне надо лечь и лежать.
Прошло еще часа полтора. Когда я в третий раз направлялась в ординаторскую, за мной шлейфом шел кровавый след и, открывая двери ординаторской, я предстала перед врачами в духе героини второго плана из фильма ужаса: в «кровавой» сорочке, и струящейся по ногам кровью.
Смотровая. Отслойка. Каталка. «Может дождемся скорую и я рожу в 10ке? – какая 10ка! Надо спасать ребенка!» Операционная. Эпидуралка от душевного анестезиолога и ЭКС. Ох какой ужас и шок, стойкость и надежда наполняли меня. Я не знала много молитв, но одну короткую я твердила все это время как заведенная : «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную». Нужно было что-то повторять, чтобы своими неконтролируемыми мыслями не усугубить происходящий момент. В голове состояние, будто еще чуть-чуть и я «отъеду» навсегда.
#родыв25недель
На фото шапочка и кислородная маска из реанимации
В голове состояние, будто еще чуть-чуть и я «отъеду» навсегда. Толчки, сильные толчки во мне и сильная вибрация во всем теле… Мне казалось, это длилось вечность.
-Да хватит уже причитать! послышался голос из-за небольшой шторки, скрывавшей вторую половину моего тела. «Я не причитаю, я молитву читаю» ответила я. Сквозь слегка затуманенное сознание и разговоры персонала на операции я услышала тихое мяуканье котенка. «Странно, подумала я, откуда здесь котенок?»
И снова толчки и вибрация. «Не останавливается кровь, как шить? Окситоцин! Еще! Давай!» Все бегали и суетились, лишь красивый душевный мужчина-анестезиолог, похожий на моего мужа стоял у моего изголовья и изредка мне улыбался. «Мне очень плохо, когда же все кончится» - спросила я.
- О, так ты уже родила, слышала, твой ребенок плакал? Он сейчас в реанимации новорожденных…
Я родила…Ребенок жив! Когда? кого? Так это был не котенок!! «Кто, кто же родился ?» не замолкала я.
-не скажу, его сразу унесли в реанимацию...
Спустя какое то время штроку убрали и меня с поперечной наклейкой на животе и тугой повязкой повезли в реанимационную. « Сколько я тут буду лежать? – спросила я у медсестры. – Ну, почувствуешь ноги, встанешь на них и пойдешь в палату. С каким нетерпением я ждала, пока ноги начнут слушаться меня. Малыш мой, мой ребенок, как я ему нужна…
***
- «Теперь ваша задача цедить в шприц молозиво каждые три часа и ходить к малышу, кормить его через зонд , менять памперс, вам все покажут, приходите в шесть вечера»-сказала неонатолог и ушла. Не успев спросить более ничего, растерянная я осталась лежать в палате. Шесть вечера, это же целая вечность! Ещё два часа! Ноет шов от любого движения, но не усидеть на месте.
Моя палата прямо напротив реанимации. Пищат датчики. Я вышла в коридор… «2 часа, 2 часа… это целая вечность»… Сделав шагов 10 я поняла, что не смогу дойти до туалета и не смогу вернуться назад… боль была дикая, пронизывающая и разрезающая от любого движения…
Туда – сюда ходили мамочки, медперсонал торопился в неизвестность и только бабушка – уборщица поняла что со мной что-то не то. Доведя с какой-то мамочкой меня до палаты, она позвала медсестру с обезболивающим уколом. Через 10 минут мне реально полегчало.
Возвращаясь из туалета, я встала напротив реанимации … Там мой ребенок, кто он, как он, что с ним…сердце бешено колотилось внутри… Кто остановить мать? Первые двери, тишина… вторые , коридор… боксы справа, слева, где-то пищат датчики и приборы, и… ни души, ни детей , ни медсестер… И вдруг, в боксе справа маленький кувезик, накрытый одеялом, куча датчиков, капельница и малыш. … Мой малыш! Потому что больше ни души. На ватных, дрожащих ногах я подошла ближе… 09.12.2016 мальчик рост 34, вес 850 гр. В сипапе лежал маленький красный кукленок, памперс нулевого размера утыкается в подмышки, ручки-ниточки, ножки –карандашики, кожица прозрачная… Лежит и только датчики говорят о том, что ребенок жив… Сипап вдувает ему кислород через маску… н никаких движений… я радовалась и ревела… от счастья, от страха, от душевной боли…
-Как вы вошли? Вам нельзя, есть правила – медсестра удивленная вышла из сестринской. Я съела все слова и только слезы душили взахлеб… видимо, понимая, бесполезность в данный момент нотаций, медсестра сказала, что ребенок жив и она за ним смотрит… Успокоив немного обезумевшую мать, она начала посвящать меня в тонкости предстоящих забот….
Будильник. 23.40 Где я? А… не сон. Реальность. Ждет малыш, такой кроха, такой беззащитный. Приготовившись к сцеживанию, я села на кровать, вскрыла шприц и …. Мне очень хотелось , чтоб сынок получал от меня только позитивный настрой и радость, но где их взять в 00.00, 03.00 , 06.00 и в другое время от хронического недосыпа и переживаний? Поэтому я решила читать именно молитвы, какие помню подряд, ибо лучшего средства вытеснить ненужные мысли и беспокойство после пробуждений я не нашла.
...
Утром на 9 часовом кормлении ко мне подошла неонатолог: ваш ребенок в крайне тяжелом состоянии, у него гипоксия, мы сделали необходимые анализы, поставили антибиотик … но вы должны знать, что такие дети часто живут не дольше 2 дней, вы должны быть готовы ко всему.» Шок, смута, минутные сомнения. Разве можно такое говорить такое матери и ждать чтобы она не хоронила заживо свое дитя???
Стадия отрицания. Нет, не может быть… Не мой ребенок. У нас всё будет по-другому. У моего сына все будет хорошо. Я помнила ту ночь перед родами, я знала это всем сердцем.
Понимала ли я тогда всю крайность ситуации? Всю ее сложность и глубину? Конечно нет… Ну откуда рядовой маме с обыкновенными первыми родами в 40 недель знать, что появляясь на столь раннем сроке ребенок не умеет ничего: ни есть, ни ходить в туалет, ни дышать, ни сохранять и вырабатывать собственное тепло? У него не было сил открыть глаза, не точ что шевелиться….
Прошли 2 суток.
Несмотря на общий запрет на посещение и карантин в роддоме, моему мужу разрешили навестить сына в реанимации при предоставлении флюрографии и прививки от кори.
На следующий день муж уже был у нас.
… и вот он кювезик, куча датчиков, капельницы и наш малыш. Муж тихонько наклонился к окошку –«сыночек… здравствуй, сыночек» прошептал он и замолчал. скупые мужские слезы потекли по его лицу. «Ты давай держись… , мы с мамой тебя очень любим…»
Муж молча смотрел на него, вытирая слезы. А я в первый раз в жизни увидела слезы моего мужа. Погодя он повернулся ко мне и сказал – «представляешь он уже настоящий человечек, а пару дней назад еще у тебя в животе пинался…»
Уходя муж переговорил с неонатологом : «анализы пришли не плохие, но есть не большое воспаление крови у сына. У них нет возможности выхаживать таких малышей, и вас скоро перевезут в перинатальный центр… Да, и нам надо имя выбрать сыну» Муж ушел.
Неонатолог зайдя ко мне в палату повторила тоже самое, добавив: «А вам теперь надо пережить неделю»
-Переживем, все переживем, по-другому и быть не может – ответила я, а в мыслях – Господи , спаси и сохрани нашего сыночка. Вообще, я часто просила об этом. Спасти и сохранить. #родыв25недель
Девочки, историю дальше выложу второй частью. Там уже период выхаживания
«Где я? А... не сон...» господи, как знакомо....и деревья эти голые в ночи за окном ... молитвы, чтобы мысли и шок заглушить...сипап, реанимация...сцеживание, зонд.... сцеживание на выброс... понадобится ли молоко ещё??? Понадобилось ! Сцеживание, зонд, шприц, грудь!!! Страхи, надежды, потом снова страхи... так и мотыляет по сей день...
Случайно наткнулась на вашу история, читала со слезами на глазах, у нас такая же история, родились в 25 недель, единственное родовая деятельность началась сама.
Точно так же приходила к врачу на приём, меня беспокоил постоянный тонус, а мне сказали у тебя всё хорошо, но если ты хочешь можешь полежать на сохранение и покапаться витаминами, я согласилась и когда приехала в роддом, меня посмотрели на кресле, сделали УЗИ, а у меня уже раскрытие 2 см, отправили в ОПЦ, там пролежала 4 дня под капельницами, после того как капельницу убрали начались схватки и отслойка
@mamanya2017, я отчасти вас понимаю. Большую часть беременности была мазня, боялась выкидыша или преждевременных. Каждую недельку считала. Ещё и до сына 4 выкидыша было... в общем тревожилась всю б. Хорошо что все хорошо. Счастья и здоровья вам.
Не дай Бог такое испытать... Мой страшный сон... Всю беременность я молилась, чтобы малышка родилась здоровой и в срок🙏. В итоге доносила, Слава Богу до 39 недели. Не вставала с кровати, все время лежала...
Плачу 😢 я рада что у вас все хорошо !!!!
сейчас 26 недель у меня, старение плаценты ставят,говорят возможно и до 30 недель не дохожу(( очень страшно, стараюсь не нагнетать раньше времени.. самое главное чтобы с малышом все хорошо было,мне больше ничего не надо😭😭😭
@umka_bear @anastasia_katusenko девочки, такие истории не сплеча пишутся. Их выстрадать снова надо... вспоминать тяжело
Даст Бог сил и вдохновения до родов напишу...
Случайно наткнулась на вашу запись в поисках других. Сижу и реву 😭 Господи боженька дай пожалуйста деткам здоровье. Сейчас молю бога доносить хотя бы до 35 недели. Первую родила в 42 недели, в итоге реанимацию, разрыв в лёгком, ИВЛ, куча систем, проводов, датчиков. Месяц в больнице. Столько боли было, лежали с маленькими недоношенными малышами, чего я там только не повидала. С нами лежал малыш фамилия Музыко, родился 640гр. Слава богу всё закончилось очень хорошо. Малыш 5 месяцев в больнице с бабушкой, мама умерла при родах. Сейчас с кем лежала 600-700-800-900гр детишки здоровенькие крупненькие, ничем не отличаются от доношенных. Здоровья малышам🙏 пусть все дети рождаются в срок и здоровенькими.
Вы прям за что-то очень живое задели.. у меня была сложная беременность и я родила в срок, но очень хорошо помню все эти страхи и переживания.
Я очень очень рада, что у вас все хорошо! Очень интересно читать! Жду продолжения!
😭😭😭 Отлично пишите, чувствуется каждая эмоция. У меня тоже во время беременности был тонус, слава богу доносила в первую до 38 недель и вторую до 37. Очень ждём продолжения!
Спасибо. Душа на изнанку в такие моменты )) вот сейчас я тоже уповаю на Бога - поможет доносить до срока)
Очень переживала вначале беременности, что может повториться
@mamanya2017 все обязательно будет хорошо, не волнуйтесь. Меня во вторую беременность пугали тем что ребёнок очень маленький. В неполных 37 недель я ехала в роддом со схватками и надеждой, что это не они. Я так надеялась доходить до 39 хотя бы, ведь напугали же весом.... Но приехав в родом на осмотре сказали, что уже раскрытие 5 см и я в родах. Я так расстроилась, ведь хотела ещё сына покормить. Но в итоге сын родился 3040 и 51 см. Для меня с моим 50 кг это просто предел мечтаний, больше наверное я бы и не смогла бы родить. И у вас пусть все будет хорошо. Пусть малыш растёт в животике и ждёт своего времени для рождения. 😉 Здоровья Вам и вашим деткам.
Писать снова - столько боли пережить... Как Бог даст силы- напишу. Хочется не просто факты донести, а чтобы душа услышала душу )
Постараюсь не откладывать на месяцы🤪
Плачу. Слава богу, что уже малышу 3.1. Иной раз думаешь, не дай бог в нашем городе у кого то на таком сроке такое произойдет. Один роддом и все. Никакого выбора.
@reshetovaekaterina Думала пост в ленте только нашего города, im sorry. Но и у нас сложные роды в двух роддомах. Но если так случится, то любой роддом делает что возможно. 🙏
@secret_secret72 согласна с вами. Если в этой сфере не работаешь и не знаешь что да как (это я про себя), то возможности роддома всегда останутся загадкой. Когда наш сын лежал в реанимации, потом перевели в отделение реабилитации, то рядом девочка лежала с весом 1100 гр. Такая крошка. Надеюсь, что у нее сейчас все хорошо.
@reshetovaekaterina я знаю ребенка 690г, он пошел в годик и начал говорить вовремя. До года были трудности. 1,100 уже неплохой вес, кстати. Врачи сейчас, точно, творят чудеса