Как пережить роды на 25 неделе беременности?

ИСТОРИЯ РОДОВ В 25 НЕДЕЛЬ 1 часть
#родыв25недель

Пришло время написать свою историю.
​ Посвящается всем мамочкам, чей путь лежит через боль, сомнения и страх…
. Посвящается все врачам, которые каждый день сражаются за жизнь каждого​ малыша…
И, конечно же, всем медсестрам, ибо их незаметная повседневная забота о наших детках​ дает нашим малышам шанс благополучно расти и крепнуть., ​
​ Уважайте и цените персонал, ибо без них у наших малышей шансов очень мало.
​
Все началось задолго до того, как все произошло… или произошло еще до того, когда все началось…
Чарльз Фредерик Ворт
​
Стоял чудесный декабрьский день. Пахло легким преддверием нового года. Дети лепили снежных баб и катались с горок, а​ довольные родители наблюдали за искренним весельем своих чад.​ Я мучалась от жуткого токсикоза, не спала от усугубившейся формы вазомоторного ринита беременных​ , усугубленным появлением и разрастанием полипов в носу и сам факт осознания, что это состояние (когда​ не помогают дышать даже сосудосуживающие капли и тебя постоянно тошнит от голода и от пищи) кончится не завтра периодически​ расстраивало меня до истерик. Муж твердо сносил все мои рыдания по ночам от того, что не получается спать с заложенным носом, и никакие новинки, бабушкины средства не помогают, только преднизолон или дексаметазон в\в, перепады настроения и вспышки истерик из-за всякой всячины и​ пустяков. Кроме того, ​ последние три дня схватывало живот,​ и в глубине души меня беспокоило то, что ​ тонус матки слишком настойчиво дает о себе знать.​ Я попросила мужа и мы поехали к !заведующему! женской консультацией на гончарке Агаяну Х. Г.. Брутальный мужчина, увидев меня с таким «несмертельным случаем» был слегка раздосадован тем, то его драгоценное время тратили на рядовые жалобы, но отказать мне не мог. Клятва Гиппократа. ​ Осмотрев меня, (без узи) послушав сердцебиение малыша, он сказал, что я паникерша, и это ложные схватки, т.е. тонус.​ Все хорошо и переживать не о чем. Мы с мужем в легкой растерянности уехали домой. Днем состояние превратилось в нестояние, и я без ног легла спать. Проснулась от «сильного тонуса» матки…. и, оказалось, что пошла кровь.
Скорая… приемное отделение роддома №20, где принимали рожать​ толко с 32 недели беременности, то есть тогда, когда жизни родившихся детей​ достаточно легко выхаживать, и реанимационные блоки не забиты до отказа. Первичный осмотр и неутешающее: «ну что, милая, матка раскрылась на 2 сантиметра, у тебя начались ​ преждевременные роды….»​ ​
В глазах все помутнело и, из глаз хлынули слезы…
Господи, как? Ну как так может быть? В 25 недель!!!. У меня ведь и живота еще​ толком нет…
​
Ночь в предродовой, уколы дексаметазона и еще таблетки допегила снять тонус…
В предродовой ходили, стонали, кричали и прыгали на фитболе пузатые мамаши…​ Кто бы знал, как искренне я тогда им завидовала!!!…​ Как надеялась, что все обойдется и рыдала, рыдала, рыдала.
- Ну-ка, соберись, распустила сопли, что же ты хоронишь живое дитя!? - отрезвила и вытащила из состояния шока медсестра, - твой малыш все чувствует, скажи ему своим настроением и своим состоянием, что все ХОРОШО, И ЕМУ НЕ НАДО ВОЛНОВАТЬСЯ. Ты же думаешь только о себе, а каково ему сейчас?
​
Надо ли говорить, что после осознания этих слов больше на моем лице не было и слезинки, и весь остаток ночи я в буквальном смысле слова «ЗАСТАВЛЯЛА думать себя только о хорошем» и к​ утру уснула. Через пару часов медсестра поставила укол и сказала, что переводят в палату.​ ​ Ох, как это обнадеживало.
​
Благо меня положили одну. ​ И я не видела сочувствующие взгляды пузатых мамаш и не слышала разговоры о предстоящих родах. На узи сказали все в норме, отслойки нет.​ Аллилуя! Какая благая, вселяющая радость новость! Успокоившись, я начала писать свой рассказ о благополучной беременности и родах на сроке 38 недель. Ведь что написано пером, то не вырубишь топорм. Это был рассказ о том, как оно должно быть в идеале. Я так четко и подробно описывала свои позитивные эмоции беременности, родов и малыша (а мы с мужем договорились узнать пол ребенка только при родах), что ​ втянулась в свою воображаемую игру полностью и, широко улыбаясь, даже пела от счастья в буквальном смысле слова….
Сейчас понимаю,​ что, скорее всего, это был сильный эмоциональный ​ шок, но тогда, кажется каждая клеточка моего существа ликовала: ибо я уже не просто верила, что все разрешится благополучно, я это знала, и знание это родилось в самом сердце.

Незаметно подкралась ночь. В окно моей палаты вглядывались ​ голые деревья, такие неподвижные и величавые. Вся природа спала, укрывшись белым одеялом и, лишь только, яркая луна освещала​ землю, покрытую периной снега, и редкие звезды ей аккомпанировали. Ни ветерка, ни снежинки, ничего. Вселенная замерла.
Укутавшись в одеяло, я забралась на подоконник и​ включила музыку на телефоне. Я смотрела ​ в окно, я старалась увидеть разгадку всего в этой ночи в соседних зданиях больницы, в деревьях, в самом небе, вмещающем в себе истоки творения… В голове роились миллиарды мыслей, а по щеке катились слезы…Я БЫЛА СЧАСТЛИВА. Я была безумно благодарна судьбе, жизни, Богу, Вселенной, Природе за то, что Я Есмь…. За то, что моя беременность завершится благополучно, за то, что​ я остановилась от суеты жизни и заглянула в её суть…. за то, что еще один день проносила дитя.​ Эмоции счастья и благодарности переполняли меня до краев. Шел второй час ночи, а мне очень хотелось кричать от радости! Я начала танцевать​ под какую ту красивую душевную мелодию в телефоне, тело само двигалось так, как хотело, по голове и спине бежали мурашки, я была зажженной бомбой эмоций, бомбой счастья и радости)))
​
Наступило утро. В душе не наблюдалось ни вчерашней радости, ни позавчерашнего страха и ужаса. После​ утреннего контрольного узи мой врач меня оповестила: - отслойки нет, тонус как могли сняли, уколы проставили и всё,​ можете собираться домой.​ Думаете я была рада?​ В свете всего пережитого за последние 2 дня я была полностью опустошена от сильных полярных эмоций. Домой – так домой,​ лежать – так лежать.​ Собирая вещи, я заметила, что​ в глубине души осталось чувство неудовлетворенности. Возможно, это моя интуиция шептала мне, что что-то все равно не так. Но настырный разум приводил в доводы аргументы узи вновь и вновь… Баулы собраны, я легла отдохнуть, взяла журнал и, перелистывая его, вдруг ощутила что что-то из меня потекло… и это была кровь. ​ Вся ежедневная прокладка моментально промокла… ​ Сердце заколотилось внутри, страх медленно подкрадывался ко мне. Зайдя в​ ординаторскую с неприятными новостями, я услышала, что сейчас​ для меня вызовут скорую из 10ки​ (перинотальный центр), и пусть уже они разбираются, что​ со мной делать, а мне надо лечь и лежать.
Прошло еще часа полтора. Когда я в третий раз направлялась ​ в ординаторскую, за мной шлейфом шел кровавый след и, открывая двери ординаторской, я предстала перед врачами в духе героини второго плана из фильма ужаса: в «кровавой» сорочке, и струящейся по ногам кровью.
​ Смотровая. Отслойка. Каталка. «Может дождемся скорую и я рожу в 10ке? – какая 10ка! Надо спасать ребенка!» Операционная. Эпидуралка от душевного анестезиолога и ЭКС. Ох какой ужас и шок, стойкость и надежда наполняли меня. Я не знала много молитв, но одну короткую я твердила все это время как заведенная : «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную». Нужно было что-то повторять, чтобы своими неконтролируемыми мыслями не усугубить происходящий момент.​ В голове состояние, будто еще чуть-чуть и я «отъеду» навсегда. ​
 
#родыв25недель
На фото шапочка и кислородная маска из реанимации

​
​ В голове состояние, будто еще чуть-чуть и я «отъеду» навсегда. ​ ​ Толчки, сильные толчки во мне и сильная вибрация во всем теле… Мне казалось, это длилось вечность.
-Да хватит уже причитать! послышался голос из-за небольшой шторки,​ скрывавшей вторую половину моего тела. ​ «Я не причитаю, я молитву читаю» ответила я. Сквозь слегка затуманенное сознание и разговоры персонала на операции я услышала тихое мяуканье котенка. «Странно, подумала я, откуда здесь котенок?»
И снова толчки и вибрация. ​ «Не останавливается кровь, как шить? Окситоцин! Еще! Давай!» Все бегали и суетились, лишь красивый душевный​ мужчина-анестезиолог, похожий на моего мужа стоял у моего изголовья и изредка мне улыбался.​ ​ «Мне очень плохо, когда же все кончится» - спросила я.
- О, так ты уже родила, слышала, твой ребенок плакал?​ Он сейчас в реанимации новорожденных…
​
Я родила…Ребенок жив!​ Когда? кого? Так​ это был не котенок!! «Кто, кто же родился ?» не замолкала я.
-не скажу, его сразу унесли в реанимацию...
Спустя какое то время штроку убрали и меня с поперечной наклейкой на животе и тугой повязкой повезли в реанимационную. « Сколько я тут буду лежать? – спросила я у медсестры. – Ну, почувствуешь ноги, встанешь на них и пойдешь в палату.​ ​ С каким нетерпением я ждала, пока ноги начнут слушаться меня. Малыш мой, мой ребенок, как я ему нужна…
​
***
- «Теперь ваша задача цедить в шприц молозиво каждые три часа и ходить к малышу, кормить его через зонд , менять памперс, вам все покажут, приходите в​ шесть вечера»-сказала неонатолог и ушла. Не успев спросить более ничего, растерянная я осталась лежать в палате.​ Шесть вечера, это же целая вечность! Ещё два часа! Ноет шов от любого движения, но не усидеть на месте.
​
Моя​ палата прямо напротив реанимации. Пищат датчики. Я вышла в коридор…​ «2 часа, 2 часа… это целая вечность»… Сделав шагов 10 я поняла, что не смогу дойти до туалета и не смогу вернуться назад… боль была дикая, пронизывающая и разрезающая от любого движения…
Туда – сюда ходили мамочки, медперсонал торопился в неизвестность и только бабушка – уборщица поняла что со мной что-то не то. Доведя с какой-то мамочкой меня до палаты, она позвала медсестру с​ обезболивающим уколом.​ Через 10 минут мне реально полегчало.
Возвращаясь из туалета, я встала напротив реанимации …​ Там мой ребенок, кто он, как он, что с ним…сердце бешено колотилось внутри… ​ Кто остановить мать? Первые двери, тишина… вторые , коридор… боксы справа, слева, где-то пищат датчики и приборы, и… ни души, ни детей , ни медсестер… И вдруг, в боксе справа маленький кувезик, накрытый одеялом, ​ куча датчиков, капельница и малыш. … Мой малыш! Потому что больше ни души. На ватных, дрожащих ногах я подошла ближе… ​ ​ 09.12.2016 мальчик рост 34, вес 850 гр. В сипапе лежал маленький красный кукленок, памперс нулевого размера утыкается в подмышки, ручки-ниточки, ножки –карандашики, кожица прозрачная… Лежит и только датчики говорят о том, что ребенок жив… Сипап вдувает ему кислород через маску… н никаких движений… я радовалась и ревела… от счастья, от страха, от душевной боли…
​
-Как вы вошли? Вам нельзя, есть правила – медсестра удивленная вышла из сестринской.​ Я съела все слова и только слезы душили взахлеб… видимо, понимая, бесполезность в данный момент нотаций, медсестра сказала, что ребенок жив и она за ним смотрит… Успокоив немного обезумевшую мать, она начала посвящать меня в тонкости предстоящих забот….
​
​
Будильник. 23.40 ​ Где я? А… не сон. Реальность. Ждет малыш, такой кроха, такой беззащитный. Приготовившись к сцеживанию, я села на кровать, вскрыла шприц и …. ​ Мне очень хотелось , чтоб сынок получал от меня только позитивный настрой и радость, но где их взять в 00.00, 03.00 , 06.00 и в другое время​ от хронического недосыпа и переживаний? Поэтому я решила читать именно молитвы, какие помню подряд, ибо лучшего средства вытеснить ненужные мысли и беспокойство после ​ пробуждений я не нашла.
...

Утром на 9 часовом кормлении​ ко мне подошла неонатолог: ваш ребенок в крайне тяжелом состоянии, у него гипоксия, мы сделали необходимые анализы, поставили антибиотик … но вы должны знать, что такие дети часто живут не дольше 2 дней, вы должны быть готовы ко всему.»​ Шок, смута, минутные сомнения. Разве можно такое говорить такое матери и ждать чтобы она не хоронила заживо свое дитя???
Стадия отрицания.​ Нет, не может быть… Не мой ребенок. У нас всё будет по-другому. У моего сына все будет хорошо. Я помнила ту ночь перед родами, я знала это всем сердцем.
Понимала ли я тогда всю крайность ситуации? Всю ее сложность и глубину? Конечно нет… Ну откуда рядовой маме с обыкновенными первыми родами в 40 недель знать, что появляясь на столь раннем сроке ребенок не умеет ничего: ни есть, ни ходить в туалет, ни дышать, ни сохранять и вырабатывать собственное тепло? У него не было сил открыть глаза, не точ что шевелиться….
Прошли 2 суток.​
Несмотря на общий запрет на посещение и карантин в роддоме, моему​ мужу разрешили навестить сына в реанимации при предоставлении флюрографии и прививки от кори.
На следующий день муж уже был у нас.
… и вот он кювезик, куча датчиков, капельницы и наш малыш. Муж тихонько наклонился​ к окошку –«сыночек… здравствуй, сыночек» прошептал он и замолчал. скупые мужские слезы потекли по его лицу. «Ты давай держись… , мы с мамой тебя очень любим…»
Муж молча смотрел на него, вытирая слезы.​ А я в первый раз в жизни увидела слезы моего мужа. Погодя он повернулся ко мне и​ сказал – «представляешь он уже настоящий человечек, а​ ​ пару дней назад еще у тебя в животе пинался…»
Уходя муж переговорил с неонатологом : «анализы пришли не плохие, но есть не большое воспаление крови у сына. У них нет возможности выхаживать​ таких малышей, и вас скоро перевезут в​ перинатальный центр… Да, и нам надо имя выбрать сыну» Муж ушел.
Неонатолог зайдя ко мне в палату повторила тоже самое, добавив: «А вам теперь надо пережить неделю»​
-Переживем, все переживем, по-другому и быть не может – ответила я, а в мыслях – Господи , спаси и сохрани нашего сыночка.​ ​ Вообще, я часто просила об этом. Спасти и сохранить. #родыв25недель

Девочки, историю дальше выложу второй частью. Там уже период выхаживания

#родыв25недель2часть