Окончание....к чему я все это написала? Я не знаю, если честно. Просто хотелось выговориться, просто…

@svetlana_ja @svetlana_ja Она просто не умеет по другому.🤷‍♀️

Раньше ее "нянчил" ваш отец( причем сам же и начал это!), теперь вы. Пока вы сами ее не отпустите в свободное плавание, дальше и будете нянчить.

Она выпивает? Но вы НЕ заставите ее не пить - это ЕЕ выбор. Вы как собака на сене - и хотите быть отдельно, и хотите ее контролировать( хотите, чтоб она жила так, как хочется вам). Тут либо смириться, что она самостоятельно живет так как ОНА хочет, либо нянчить ее до конца.

Решать вам🤷‍♀️

да, вы прям словами моего психолога говорите, про собаку. Но мне ведь кажется что я хочу как лучше, а получается это лучше только мне «лучше», у нее своё «лучше». Я если честно долго не могла понять эту простую формулу, потом вроде как поняла, но продолжила отказываться принимать её и вот я здесь.

Да, в это и проблема - Когда мозгами, наконец, понимаешь, а сердцем всё еще нет!🤷‍♀️

Спасибо.

@mamin_slonik_, да один из самых главных разговоров перед замужеством и планированием детей был о том что я точно не позволю нашим детям расти в жестокости, и поднять на меня руку не допустимо. Можно разбить тарелку, телефон, накрайняк компьютер выкинуть в окно, поругаться, хлопнуть дверью, потом помириться, полюбиться (прошу заметить весь этот список не при детях) и жить дальше. Но поднять руку, равно конец семьи и начало воскресного папы, и что то мне подсказывает что муж мне поверил на слово.

когда появляются свои дети, вы можете растить двух детей, свою дочь и свою внутреннюю маленькую девочку, станьте мамой и себе и дочке, балуя и ту и другую

я рада что во время включила голову и не профукала детство своего ребёнка гоняясь за человеком которому это не нужно. Ну я все таки верю в себя, что мне хватит сил закончить все начатое. Иначе лечить нужно меня, причем серьезно.

До рождения своей дочери я не до конца осознавала это все, но теперь у меня встал серьезный выбор: няньчить взрослую маму или собственного беззащитного ребёнка которому я действительно жизненно необходима. Да, это сложный выбор, и тонкий голосок внутри меня еще пищит «мама исправится, мама станет хорошей», но выбор сделать придется, и он очевиден. Я согласна с каждым словом которое вы написали мне. Я больше не просто ее дочь- которая априори должна, я теперь в первую очередь мама и жена.

@pina_kolada, я не отказываюсь бесповоротно, я просто хочу сепарации. На сегодняшний момент она еще вполне молодая, достаточно здоровая женщина, может принимать взвешенные решения и мне стало тяжело везти ее на своей шее. Мой грех что я посадила ее туда, но был ли у меня выбор тогда? Когда она рыдая просила о помощи. А она просила. У нее есть работа, документы, постоянная прописка, а значит рано или поздно она сможет претендовать на московскую пенсию. Она одета, обута, все еще нравится мужчинам. Возможно она встретит кого-то и выйдет замуж. Я не против общаться, я вообще отходчивая. И помочь в случае необходимости не против, но тащить я не могу больше.

вот золотые слова! Этого и держитесь, вы такая умница, пусть вот это излитие в прегги станет для вас закрытием этой темы!

Спасибо, но бесполезно это все. Она может даже выслушать, и согласиться, особенно когда «накосячит», но потом ее отпустит, и будет у нее своя правда, в которой она «мучалась и терпела ради детей». И «ну подумаешь выпила, ну че такого?»

Надеюсь в этот раз мне хватит сил расставить точки. И не дать заднюю. Но вот к разговору с мужем я пока не готова. Может быть потом. Мой муж из хорошей, благополучной, интеллигентной семьи- я всегда о таком мечтала. Он вырос в другом мире, и нет, я не боюсь что он бросит меня или отвернется узнав правду о моем детстве. Просто не хочу его окунать в это всё.

стоит, это только поможет понять тебя емц

да и нет необходимости окунать, меньше знает крепче спит, не известно где эта инфа потом вылезет. И по поводу хватит ли у вас сил расставить точки, а что у вас остался выбор? Вы девочку родили, теперь все должно быть по местам, дети на своих местах матери на своих, дадите заднюю отберёте у дочери, имеете на это право? Нет не имеете, обмен энергиями должен быть правильный, берите у хорошего интеллигентного мужа и отдавайте дочери.

Спасибо, даже ответить не чего, от вашего комментария слезы навернулись. Вы правы.

я вас прекрасно понимаю, сама проходила через это. Вам нужна хорошая поддержка. В своё время мне очень сильно помогла моя коллега. Правда она была директором, женщина с большой буквы. Если бы не ее поддержка, я бы сорвалась. Сейчас она работает психологом , отучилась, очень хорошо чувствует проблему людей. Если хотите дам её контакты , у неё вроде как 6000₽ стоит помощь ( именно помощь, а не просто консультация и дальше вымогательство денег). У неё такая же ситуация в жизни. Она рассказывала, что чего бы она для мамы не делала, мама не была довольна. Мама ушла из жизни , а она все начала с нуля. Не чувствовала материнской поддержки и любви, но не сдалась, и сейчас у неё все прекрасно. Поэтому живите для себя, для дочери. Ребёнок - это ведь такое счастье. Вы точно не будете такой матерью, как ваша. Вы совсем другая. Ваша дочь будет гордиться вами. Хотя я вас и не знаю, но я знаю, что все у вас будет хорошо.

@erazakulova, да, если можно напишите контакт в ЛС. Может быть немного позже я найду возможность вернуться к работе над собой. Спасибо.

Спасибо. Порой я сожалею что мне дана эта сила, она сделала меня уязвимой и зависимой. Но стараюсь не раскисать.

вас мама сделала такой, к сожалению. Но вы должны пересиливать это чувство вины, которого даже не должно быть в таких ситуациях. Не вы в этом виноваты. Совсем не вы

Спасибо. Любите, цените, берегите свою маму. А я надеюсь что для своей дочери я стану такой мамой какой не досталось мне.

Не хочу рассуждать на тему почему я не умею себя любить. Иначе еще десяток жалостливых постов получится и прегги утонет в слезах. ))) все мы родом из детства, и отношение к себе тоже. С рождением дочери я все чаще стала задавать себе вопрос, а какой я буду для нее, каким примером, чему я научу ее? Что однажды она напишет обо мне в какой нибудь соц сети или своем дневнике. И я отвечаю себе что я сделаю все что бы научить ее быть счастливой, любить себя, ценить. Я не побоюсь залюбить её, зацеловать. Она всегда будет знать что ей есть куда прийти в любой ситуации. И даже то что происходит сейчас, моя борьба с самой собой и своими зависимостями это все благодаря ей. Если бы ее не было я бы так и тащила этот груз на своих плечах.

к сожалению, да, все идет из детства. Я тоже не умела себя любить. И пришлось проделать колоссальную работу над собой, о чем я не жалею. Пришлось ломать себя, становиться жестче, расставлять приоритеты и много чего еще..но оно того стоило. Удачи вам! Уверена, вы все сделаете правильно.

Тема с ребёнком закрыта. Отношение к себе я могу простить, поверить- но мой ребёнок это другая тема, здесь второй попытки не будет. И я даже отчасти благодарна что она пришла уже пьяная, а не напилась пока сидела с ней, ведь у нас дома приличный бар. Если бы это случилось, мне даже сложно представить что бы я пережила. Все что вы написали, я конечно понимаю, особенно когда это касается чужих людей, но в данной ситуации эмоции берут верх над разумом.

очень верно подметили, что хорошо, что уже пришла пьяной. Удачи вам в сепарации, вы сильная! Все правильно, вы не сможете полностью выкинуть её из жизни, и это не нужно. Главное - чтобы общение с ней вас не расстраивало. Нужно отделиться какой-то невидимой стеной, вот во время беременности действительно вырастает такая стена спокойствия. А сейчас источник спокойствия для вас муж и дочь, они точно любят. А мама... Она такая какая есть и другой быть не может. Это просто ваша судьба что она такая досталась

Ну в целом да, я все таки приняла свою силу, научилась гордиться своими достижениями, хвалить себя, хотя и не легко мне это далось. Теперь пришло время учиться принимать свою слабость, становиться женственной, не бояться довериться мужу.

Спасибо за теплые слова. На счет квартиры пока не знаю, пока злюсь, за нее все таки платить нужно, и плачу я, и конечно сейчас говорит во мне обида и я считаю что ни кому, ни чего не должна, но наверное меня отпустит. Пока не думаю об этом, к счастью мне не нужно принимать это решение прямо сейчас.

можно оформить квартиру дочери в наследство, а мама пусть живет

вся недвижимость оформлена на меня. Все в ипотеках, ей бы их не дали, даже если бы я и захотела оформить на нее, но я в принципе не рассматривала такой вариант изначально. Хотя нет, конечно у меня была такая мысль что когда выплачу, наверное надо бы на нее, но сестринский совет постановил «мы к счастью дружные, у нас теплые отношения, мы любим друг друга и не устраиваем дележку, но кто его знает какой маразм может накрыть кого-то из нас к старости» сестры решили что не хотят иметь необоснованный повод для раздора, а дележка имущества в случае чего та еще забава, квартиры куплены мной единолично, ни кто ни рубля не добавил, а значит принадлежать они могут и должны мне.

Не совсем понятен ваш посыл, я теперь тоже мама и подарила не только жизнь, но и взяла ответственность. Осознанно, я взрослая, мой ребёнок не просил его рожать. От мамы я не отрекаюсь, не отказываюсь. Просто пытаюсь расставить границы, вернуть правильное построение цепочки мать и дочь,

И я точно знаю что не из за меня она пить начала, не я ее заставила. На самом деле нет тут скрытых смыслов, есть сильные люди, есть слабые. Кто-то борется, а кто напился разик, ему так по фигу стало на все, ну классно же ну, дай еще разик напьюсь, и еще, а потом дети копаются в себе и ищут причины и тащут вину через всю жизнь.