Пост будет длинным… Часть 1
Я МАМА!
24 ноября я стала мамой, мамой небесного мальчика, моего ангела, нашего сына Богдана.
Антенатальная гибель плода на 27 неделе (это для тех кто меня здесь не знает).
О чём я хочу написать даже не знаю, мысли путаются…Наверное потому что я получила заключение (как это томительно целый месяц) (и ничего в нём не поняла), а врач у которой я наблюдалась уволилась. Но я и не очень хотела к ней идти…сегодня я забрала свою карточку и буду искать лучшего из лучших!
Я скучаю…я очень очень очень скучаю мой животик, мой комочек, мой малыш…!!!!
Каждая дата или цифра у меня с чем то ассоциируется. Вы только подумайте 20 ноября (день рождения моего родного брата), я узнаю что сердечко не бъётся… цифра 20 – я родилась под такой цифрой, 24 ноября день матери…и я становлюсь мамой, мамой ангела…больничный лист до 28 апреля (это день рождения моего папочки) и так по кругу…
Я как бы свыкаюсь со своим положением, я хожу на улицу, я готовлю, хожу по магазинам, я смеюсь, смотрю фильмы, общаюсь, я подстриглась (ооо да всегда стригусь если что то случается) ,сделала нанопластику волос, ламинирование ресниц и всякую чепуху…потому что я живу нормальной обычной жизнью.
Но иногда меня накрывает с головой и я ни с кем не хочу об этом говорить или не могу..всегда кажется, что тебя не поймут не смогут сказать нужных слов…
Я пересматриваю свои фотографии (а у меня их вообще не много)… я так ждала декабря, чтобы сделать красивые новогодние фотографии… И я их сделала, только без своего пузика и крохи в нем.
Я хочу, чтобы по скорее уже это куда то делось испралось, чтобы люди не задавали мне вопросов (не всегда все тактичные) не все с первого раза понимают о чем я говорю, когда меян спрашивают «Ну что растете?» «ну как там малыш»? «Когда тебе уже рожать»? и т.д…
А иногда хочется всем кричать об этом, поделиться…Бывает лежишь ночью листаешь в сотый раз страницу в контакте и думаешь напишу той которая не спит..а зачем ей это?!
Мне посоветовали обратиться к перинатальному психологу, но пока я не обращалась. На одной странице я наткнулась на вот такой пост… Все это я проходила…Возможно где то застряла или хожу по кругу..

АГРЕССИЯ
Когда мысль о потере и том что происходит начинает осознаваться все сильнее, то накатывает агрессия. Это и этап проживания горя и реальное чувство. Чувство гнева, злости, вины. Злимся мы на себя, на мужа, на ребенка. Бесят другие всякие женщины, которые беременеют и им не надо, а мне так хотелось и я так ждала - почему??? Почему всякие бомжихи/алкоголички/наркоманки рожают? Почему она забеременела после случайной связи, а я планировала и теперь потеряла? За что мне это? Чем я виновата? Это я виновата! Это врачи виноваты! Это муж не хотел! Это свекровь/мама....и т д На этом этапе у нас есть потребность (у нашей психики) найти того, кто за это ответит, того, кто несет ответственность. И это может быть кто угодно. Врачи, мужья, мы сами, Бог. Мысли и негатив в сторону других беременных или женщин, которые жалуются на свою судьбу и трудности вынашивания - это не от того, что мы злые, это НОРМАЛЬНЫЙ этап проживания горя. Это Агрессия. Чувства такие могут быть и они есть у всех, кто столкнулся с такой бедой.
Агрессия может достаточно быстро «накатить». Т е от Шока до Агрессии может пройти несколько минут. Как раз на этом этапе пациенты кидаются на врачей, обвиняют, угрожают, кричат и требуют, требуют...Они не всегда такие, они просто в остром горе, стадии Агрессии.
❤Для тебя.
Твоя злость - это нормальный этап проживания. Чувства можно только прожить. Если тебя бесят другие беременные - это не значит, что ты плохой человек или злая завистница. В тебе сейчас говорит горе. Ты можешь злиться на малыша, что оставил. Ты можешь злиться на врача, что не предупредили, упустили. Ты можешь злиться на мужа, что не был внимателен и не поддерживал. Ты можешь злиться на себя, что с тобой что-то не так. Что ты какая-то неправильная/порченая/ бракованная...
Мне жаль, очень жаль. Это больно и ужасно.