Любовні іскри
Мама з криком вривається в кімнату:
-Коля, хана!
-Що знов кіт на подушку наблював, а ти не побачила і влізла башкою?
-Ні, Коля. Гірше!
-Що мама твоя в гості приїзджає?
-Шо придурок, чи шо? Це ти зараз тіпа згострить намагався? Гострик ти мій, малахольний .
-Іра, кажи шо таке? Не тягни резину!
-Коля, я пройшла марафон у Зої Любвіобільної і поняла, що в нашій парі погасла іскра. Ти перестав мене завойовувать, Колюня.
-Шо?
-Іскра погасла кажу! Шо ти, бл@ть, шокаєш?
Пауза. По виразу обличчя тата видно, що він розуміє, що щоб не сказав, всеодно відгребе епічних пи@@дяк. Мама продовжує:
-Коля, перестань витріщаться на мене! Ти оце зараз похожий на оленя у фарах? Кажи щось.
-Іра, я не знаю, що сказать, але чує моя дупа, що футбол я сьогодні не дивлюсь...
-Коля, не переживай. На марафоні мене навчили як реанімірувать наші отношенія легко і бистро. Поки мала в батьків, мусим возобновить контакт енергій. Принеси-но мені отой мій зошит з рецептами. Там на другій сторінці, під рецептом бабиної паски, я виписала основні практити, які нам поможуть обрєсти друг друга заново.
-Іра, в своє оправданіє скажу, що як я тебе позавчора хотів «обрєсти» і тиждень перед тим, то тобі голова боліла. Може тобі не марафони пройти треба, а медогляд?
-Слухай, ти іскру хоч вернуть, чи нє? Як нє, то нє, цілуй конє!
-Хочу, Ірка! Так само сильно хочу, як вернуть ті 100$, шо ти потратила на «норкову» шубу з Аліекспрес.
-Нормальна шуба, шо ти начінаєш?
-Ага, нормальна. Ти в ній, як вертепна коза. Пристройся-но на Різдво в ній до якихось колядників, то хоч пару рублів заробиш.
-Ще б два дня назад за такі слова я б послала тебе в сраку, але, як каже Зоя Любвіобільна, в моєму світі нема місця негативу. В моїй всілєнній буде тільки любов, достаток і ізобіліє. Я є світло.
Тато ледь стримується, щоб не заржать.
-Ірка, твій оптимізм заразний.
-Кстаті про заразне, у Божени знов воші. То не група в садочку, а стая обєзьян. Ти несеш зошита, чи нє? Бігом давай! Так, пунк перший: «Створіть спокійну, інтимну ауру, за допомогою рослабляючої музики. Це задасть настрій на вечір...» Ану, Міколка, врубай патіфона!
Тато вмикає на комп’ютері пісню. Починає грати музика. Він підспівує і легенько пританцьовує.
-Коля, виключи цю хєрню, змилуйся. Включи щось нормальне!
-Сама ти хєрня. Це Аланіс Морісет.
-Я ж тобі кажу, що треба задать правильне настроєніє, пра-виль-не. Ця Аланус... Ланос... Анус, чи як її там? Вона мене не вставляє. Давай Єгора Кріда, а луччє Олєжку Вінника? Ану співай зі мною: «Зорі прозорі в горі, вам спиться чи не спиться?...» (мама починає лєгантно підкидать ніжку вгору і крутить дупою у байковому халаті)
-Іра, це тільки перший пункт, а мені вже дурно
-Не ний. Шо ти, як пацанчік до армії?! Другий пункт тобі точно сподобається: «... приготуйте вечерю і ніжно годуйте нею один одного...»
-О це вже шось болієлімєніє. Ти ж знаєш, я за любий кіпіш, крім голодовки. Шо будем жерти?
-Картопельку, шкварки і ліниву капусту. Кстаті про «жерти», ще раз ти, скатіна, зжереш Боженин йогурт, то я тебе прикончу. То я дитяті купляю, а не тобі.
Тато насупився, але змовчав, бо мисля про шкварку завжди його заспокоювала і приводила в рівновагу. Пара «влюбльонних» починає годувати один одного.
-Коля ти так чавкаєш, я Винника не чую. І чого я тобі шкварки в рот пхаю, а ти мені одну капусту?
-Щоб в тебе цицькі виросли, Ірка!
-Придурок! Іди нах@р! Воно мені одній треба, чи шо? А казала мені мама, казала ж, не виходить за тебе, осьминога в кальсонах. Тра було за Руслана йти, нормальний же хлопець попався, зараз успішний бізнесмен - 5 ларків має з житомирськими носками! Вже б досі на шкоді їздила. А ти шо? Дишло від воза!
-Він, Ірка, того й успішний, бо ти за нього не вийшла. Але, вже експєрімента раді, я хочу узнать шо там третій пункт гласить?
Мама зачитує:
-Будьте відкритими до нових відчуттів. Спробуйте різного роду іграшки, рольові ігри...
Тато оживився.
-Нічо сє, Ірен! І шо це зараз буде забава?
Мама червоніє.
-Йди розкладай диван. Ковдра і подушки в стєнці. Я на Аліекспресі нам одну цяцьку заказала, заре не то шо іскра, пожар буде. Коб хоч хату не спалить, Колюня.
Мама ігриво поглядає на тата і шукає щось в шухляді. Не знаходить. В тумбочці -теж нема.
-Коля, ти не бачив де ділась така рожева коробочка? На ній ще писалось «масажер».
-Масажер для точки Ги?- перепитує тато.
-Не «ги», а джі! - мама закотила очі.
-Шо?
-О Боже, тепер я знаю від кого Божена успадкувала талант до вивчення мов. Бідне дитя.
-Шо?
-Да, «ги», теля ти. Де вона? Де та коробка?
-Я її бабі віддав, коли вона 5 днів назад мед і закрутки з села привозила. - відмахнувся тато.
-Як бабі? Ти шо, сумашедший, я не пойму? Шо по твоєму таке та «точка Ги»?
-Як шо? Горб! Мені бабця казала, що файна штука. Вона тарахкотить і їй солі в спині розганяє. Питала мене де ти заказувала, бо в матушки в церкві скоро ювілей і вона їй теж хоче цього масажера подарить, бо дуже помощна машина оказалась.
-Це ти прікалуєшся, да? Це прікол такий? Я реально не знаю скільки я можу находитись в таких деструктивних отношеніях.
-Ірка, та я ж не спеціально! Я ж не знав! Не сердись! Я готов іскупить свої гріхи. Лягай біля мене. В мене цяцька завжди з собою. - тато ляпає рукою по дивані, натякаючи мамі, що ложе готове.
-Ото сам зі своєю цяцькою й грайся, казьол! А я лягаю спати. Мені болить голова.
Мама лягає і повертається до тата спиною. 5 хв тиші, яку час від часу переривають дивні звуки.
-Коля, перестань пердіть,фу!
-Ірка, то я іскри пускаю. Ти, дурочка, переживала, що все погасло, а нє, зараз аж ковдра загориться. Правда, не знаю що цю іскру так розпалило, чи твої практики, чи та лінива капуста...
-...ідіот паслєдній!
Через три дні в інстаграмі мами з’являються нове фото, де вона в пеньюарі, на 10 см.каблуках, з мейком, як у Алєгрової, на кухні ріже авокадо. Під фото новий пост: «Залайкайте це фото! Мій чоловік, випадково, підловив на камеру, як я готую йому сніданок. Сьогодні я хочу поговорити по іскри в стосунках. Ви не повірите, тому що ззовні ми - ідеальна пара, але і у нас з Ніколасом теж бувають кризи. Проте, ми знаємо, як їх побороть і розбурхають вулкан почуттів. Я проходила навчання у кращих, постійно самовдосконалювалась і тепер готова ділитись знаннями з вами. Записуйтесь на мій авторський курс «Любов-пожар» і за якихось 500грн я навчу вас, як знову закохатись в чоловіка, розпалить погаслу іскру і досягнути 10 оргазмів за допомогою підручних засобів. Всі практики,прості і ефективні, змінять ваше життя назавжди. Запис в дірект. Пам’ятайте, ви є світло! Ваша Іріша Даймонд💥»...
Автор: Катя Бльостка (Kateryna Burrell, @kateryna_burrell)