Захотелось немного философии...

Захотелось немного философии...

Первый раз я вышла замуж в 23. Потому что жить просто так с парнем нельзя - сказала мама.

Первого родить надо до 30-ти - увещевала врач-гинеколог. Свадебное платье нужно одеть молодой и красивой - подтвердила тётка- мамина подруга.

Сходи, посмотри КАК там, в замужестве. Развестись всегда успеешь - подытожила сестра.

И ни один не назвал одной веской причины, которую я вывела для себя только ближе к сорока. Замуж надо выходить, что бы быть с этим человеком до конца. Что бы было комфортно и счастливо. Именно тебе и именно с ним.

Это не пост мимишности и воспевания дифирамбов мужчине. Это моя личная формула счастья.

Да, и ребёнок родился до 30-ти. И сожительствовали мы недолго. И платье было красивое на молодой на мне.

Только вот всё это оказалось не таким уж важным, что бы продолжать этот спектакль под названием семейная жизнь. Потому что не было главного. Комфортного счастья в душе. Спокойствия в голове. Того самого дзена.

Так что, через 6 лет, я прекратила этот фарс.

Расстаться со вторым мужчиной, (мужем, канеш, не назову его, потому что до ЗАГСА мы так и не дошли) сразу же после первого мозговыноса мне не позволило чувство стыда. Я разрушила свой брак отчасти из-за него. Искала волевого сильного мужчину в противовес мягкотелому зануде, а нашла буйного алкоголика с завышенными требованиями и агрессивного тирана, заставляющего слушать себя, вопреки здравому смыслу. То есть, поменяла шило на мыло.

Спустя 4 года, голова всё таки включилась и я выпроводила недомужа. Стыдно до сих. Что так много потеряла лет. Коту под хвост.

Нынешнего мужа N 2 практически заставила жениться. Хотела замуж. Именно за него. Что бы вместе и всегда. Всё и везде. Чувствую себя счастливой. Не смотря ни на что. Знаю, что это взаимно.

Почему то стала мудрее. И очень на многое пересмотрела свои взгляды. Стала проще, что ли. Летящая, так бы сама себя назвала. Но мне комфортно в этом состоянии. Поэтому вычеркнула из своей жизни состояние «находиться в обиде» Иногда очень хочется быть покатегоричнее, и быть верной своему слову. И, пожалуй, только в одном это удалось.

А так :меня легко переубедить. Ведусь, как дитё малое. Верю. И мужу своему любимому, который клянётся и божится, что больше не будет меня ругать и обижаться. И ребёнку, которая уверяет, что это было в последний раз и больше ни-ни. И вообще людям. Сразу. До первого обмана.

Почему, возникает резонный вопрос?

Почему верю и не обижаюсь?

Всё просто, как пряник. Не стОит это: ни обиды, ни нервотрёпки, ни истерики. Не стОит ничего. Всё это не важно. Как и враньё. Обманул - тебе же хуже. Просто выпадешь из моего хорошего расположения. А договориться и быть понятым, что бы не пришлось обманывать, со мной всегда можно.

Есть табель ценностей. Моя личная. Никем не навязанная, а собственноручно принятая. Есть всего лишь несколько важных вещей. Здоровье. Хорошее самочувствие. Отличное настроение.

Всё остальное - фигня.

Фуфел.

Чмо и отстой.

Так что, будьте счастливы!. Оно (счастье) в ваших. И только ваших руках.

Вроде рано подводить какие то итоги (не без пяти двенадцать тридцать первого декабря), а чот захотелось.

Кто дочитал + к карме))