Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Юля
Юля
Мама сына (4 года), беременна (20 нед.)

Всем уставшим мамам в Заботливой альфе мамы пишут "помогите не срываться на ребёнка", "помогите справиться с детьми, не…

Всем уставшим мамам

в Заботливой альфе мамы пишут "помогите не срываться на ребёнка", "помогите справиться с детьми, не слушают, я в отчаянии (у меня 4 погодок)", "я ужасная мать, мой ребёнок не говорит, потому что я не развиваю его и всегда сажаю за мультики". Сколько помню таких постов, если в коментах задаётся вопрос: "кто-то помогает вам с детьми?", в 100% случаев ответ "нет, я всегда одна".

"Кто дает право признавать свои ресурсы (и их отсутствие)

Одна мама периодически срывалась на свою 5-летнюю дочь.

Она не хотела срываться и чувствовала вину. И стыд. И с трудом рассказала мне об эпизоде нападения на свою дочь с криками и угрозами.

Ей было очень стыдно, но почему-то она не могла не сорваться.

Я предполагаю, что, возможно, у нее не было ресурса.

Она отвечает: действительно, не было! Приболела, и еще младший ребенок отнимает много сил: не удается выспаться.

Я еще раз уточняю:

- Ты соглашаешься, что тебе не хватает сил, но почему же ты не хочешь обеспечить себе помощь в каком-нибудь виде? Няня, детский клуб, муж, который может поиграть с ребенком, пока ты восстановишься?

Она мне отвечает (я собрала коллективный ответ множества мам):

- у нас нет денег на няню (и вообще нет других возможностей)

- муж не хочет играть с детьми

- а для чего я нужна? Я же мать. Если я не могу посидеть с собственными детьми, то я никчемная

- если я разрешу ей смотреть мультики, это не полезно для нее! Лучше я потерплю и поиграю!

И так далее.

Еще она злится на дочку, что та …. Не отпускает ее! Хочет играть.

Друзья! Если у вас нет ресурса, вашей психике все равно, есть ли у вас возможности!

Вы будете срываться на своего ребенка.

Это закон причинно-следственных связей: если у вас нет сил, вам нечего будет отдать, и будете злиться на ребенка, который претендует на ваши последние силы.

Если вы не обозначите свои границы четко и недвусмысленно, то ребенок вас «не отпустит», а муж "не пожалеет".

Ребенок вообще не должен вам давать разрешение, да и муж тоже.

Вы сами, без двояких толкований, без просьб и обвинений, четко говорите о том, что вы можете сделать, а что – нет. Это ваше право и ваша ответственность.

В чем же проблема? Почему мамы не признают своих ограничений? Почему не могут обозначить свои границы?

Мужу: «Сейчас мне нужна помощь, мне не хватает сил. Давай что-то придумаем».

Ребенку: «Мама приболела и хочет отдохнуть. А пока ты побудешь с папой (няней, посмотришь мультфильмы и так далее)».

Потому что у каждой из нас есть свои травмы, отсутствующие границы, легализованные системой, социумом драконовские установки о правах на личные нужды.

Общество же внушало нам, что заботиться о себе – это эгоизм. Но о последствиях общество говорило следующее: «Если срываешься, значит, ты – плохая мать. Исправляйся».

… У моей клиентки, конечно же, есть свой «запрет». Еще ребенком ей «запретили» иметь свои потребности, и она обслуживала потребности взрослых. Была хорошей девочкой, ее поощряли, а она была уверена, что предотвращает конфликты в семье.

Так и не научилась чувствовать и обозначать границы, и привычно не замечала перегруза, а потом срывалась на детях. Причинно-следственная связь.

Каждому из нас нужно осознать, что за все не признанные потребности и отсутствующие границы придется кому-то заплатить.

Заплатят дети. Родители тоже заплатят.

"Заплатят" виной, и отсутствием искренних и открытых отношений, вместо которых укоренятся искусственные роли и запреты на подлинность."

психолог Вероника Хлебова

Взяла у @anja_shir

Почему молодой парень не уступит место ребенку в метро?

Когда про границы рассказали, а про простые человеческие качества нет 🤢 Можете напихать мне про «никто не обязан» и «с детьми на такси».. но я никогда не пойму, почему молодой парень не уступит место трехлетнему ребенку в метро!

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби