Если бы кто то в недалеком 2017 году мне сказал что у меня будет в 2019, я бы наверное рассмеялась в лицо этому человеку, и покрутила бы пальцем у виска . Дочь????!!!! Человек которого я люблю????!! Да вы че , я и любить то не умею. Я не знаю как это.... и вообще мне некогда, работаю я...))))

Осень 2018 просто перевернула мой мир с ног, на голову. Щас вот вспоминаю, он ведь мне даже не понравился при знакомстве. Помню еще подумала "что за черт не бритый?!" А потом бах, и я лежу глотаю слезы от того что внутри все разрывается , от боли , не понимания и его казалось бы равнодушия. Но... Разве ровно дышащий попрется пешком в мороз к девушке, чтоб просто постоять с ней в подъезде? Просто поговорить и уехать домой.... И при первой же возможности ехать снова к ней? Да ну, бред какой то. Будет ли рассказывать маме о том что где то существую такая я, и как он переживает за тяжести которые мне приходится таскать на работе. Он назовет меня тогда подругой очень хорошей ....

А потом, через пол года он проснется с этой подругой утром рядом. И вновь попытается сбежать от самого себя , но опять вернется. А потом пропадет на долго когда узнает что станет отцом. В его голове просто это не сложится, и он решит что не готов. Потом "осознает" и вернется , но опять испугается и засунет голову как страус в песок. Он не придет и на выписку из роддома...

Я видела много боли от него за этот год. Но почему то находила силы и прощала. Я была благодарна ему за дочь, о которой я очень долго мечтала. Я не понимала как можно отказаться от своего ребенка. Но приняла его выбор, каким бы он не был. Был период когда я ненавидела его, я желала чтоб он просто умер. Тогда все было бы проще, я не ощущала бы себя дурой в любых глазах , я не чувствовала бы неловкости от вопросов о отце моего ребенка. Эти вопросы за 9 месяцев просто стояли поперек горла. Мне так хотелось от него какого то шага, что то внутри меня верило что у него еще осталось что то человечное.

Дочь родилась невероятно похожая на него. Но не было боли, обиды от этого. Я растворилась в этом маленьком человеке полностью. Но злость на него, так и не дала ему сообщить в день родов о том что он стал отцом. Зато я написала его маме. И узнала от нее что все внучку безумно ждали. ВСЕ? А ЖДАЛ ЛИ ОН? Оказывается ждал и много говорил о этом...но не мне. А он узнал о рождении дочери из статуса в вацапе. И то на след. день .

Прошла выписка, на ней присутствовала его мама. И тут приходит от него сообщение... Можно ли ему увидеть дочь? И когда можно приехать. Можно днем и трезвым. Время выбери сам. Потом мне позвонит его мама и попросит не гнать его , а дать последний шанс. Он одумался.... Штош , посмотрим. Ведь не приедет же, я была уверенна. Приехал, с букетом и обогревателем для ребенка. Ибо жек решил что на улице очень тепло и можно не топить. Даже взял доп выходной, и провел с ребенком три дня. Глаза загорелись , от дочери он без ума. Ежедневно пишет и спрашивает как мы, что нужно. Все везет если надо. Приезжает на своих выходных и проводит их с ребенком и мной. Не знаю что будет дальше. Но пока живем так...я все еще живу с недоверием. Ведь в сказки я давно не верю. ..